Детский психолог. Скрытые сокровища

К чему мы шли несколько постов? А шли мы к формированию зависимых отношений. Ребенок вырастает и оказывается в отношениях, где Я с тобой пока меня не отвергнут. Пока я удобна/ен. Т.е. меня любят за что-то. Это не близость. Это выживание. Если вдруг вы чувствуете, что это происходит с вами сейчас, я предлагаю подумать и сделать: 1. Скажите «да» себе. Не ждите, что это сделает кто-то другой. Вы сами вполне можете. 2. Проверьте, вы живёте ради чужого отклика? - Я делаю это, потому что хочу? Или потому что жду одобрения? 3. Не бойтесь идти поперёк. Это не предательство. Это отделение. 4.…

Почему мы боимся начинать? И что такое смелость пойти поперёк? Люди боятся начинать. Им кажется, что они предают ту внутреннюю фигуру, которая им запрещала. Этого обычно фигура мамы, папы, бабушки, злой учительницы. Того, кто говорил: - будь умницей, не спорь. И тогда смелость пройти поперёк — это не про бунт, а про отделение. И тогда уже можно сказать: - я есть - я отдельный - я могу Но очень важно не искать признания. Не ждать от другого отклика и похвалы. Ни кто не скажет: - Да, ты молодец. Нужно ЭТО сказать самому себе. Это и будет началом собственной субъектности. Я начало управ…

Ложное я: почему мы живём ради чужого отклика Если ребёнка не отражают в начале — формируется ложное я. Не то «я», которое «я есть, я хочу, я чувствую, я выбираю». А то «я», которое нужно представить другому. Удобное. Правильное. Ожидаемое. Маска, к которой мы привыкаем. Человек делает не то, что хочет. А то, что ждут от него. И даже не понимает, что это не его желание. Потому что своего «я» он не чувствует. Он ждёт отражения от других. От супруга. От начальника. От друзей. От детей. Он ищет ощущение «я есть» — в чужих глазах. Потому что своего у него нет.

Что происходит, когда мама не отражает эмоции Штерн описал несколько видов искажённого отражения. 1. Мама не замечает. Она физически рядом, но «выпадает». В депрессии, в тревоге, в усталости. Ребёнок чувствует: «Меня нет». 2. Мама отражает искажённо. Ребёнок злится — а мама улыбается. Или пугается. Или злится в ответ. Ребёнок теряет опору: «То, что я чувствую — это правда? Или мама права?» 3. Мама «сверхотражает». Она настолько сливается с ребёнком, что он чувствует: «Меня читают. Меня контролируют». Это не близость. Это вторжение. 4. Мама молчит, но тело напряжено. Ребёнок считывает эт…

Почему ребёнку недостаточно, чтобы его просто видели или были рядом? Мы часто думаем: - Я же с ребёнком. Я рядом. Я его вижу. Но Штерн, (американский психиатр, психоаналитик и исследователь детского развития) говорил: видеть — недостаточно. Ребёнку нужно, чтобы его внутреннее состояние разделили. Что это значит? Мама не просто замечает, что ребёнок злится. Она отражает это: - Ты злишься. Я вижу. Она не пугается. Не запрещает. Не отвлекает. Она разделяет его чувство. И тогда ребёнок понимает: - Моё чувство имеет смысл. Его можно разделить с другим. Я — есть. Если этого не происходит…

Сегодня отзыв! Публикую с разрешения клиента. Один из показателей качественной работы, это когда сам ребенок стремится к психологу. Спасибо Марии за отзыв и за то, что поделилась словами сына. Мы все хотим, что бы нас увидели. А иногда: Если меня видят - значит я существую. Потребность быть увиденным — базовая потребностью человека чувствовать себя замеченным и признанным другими с раннего детства. Взгляд другого человека играет огромную роль в осознании собственного «Я» и границ личности. (Жан-Поль Шарль Эма́р Сартр — французский философ-экзистенциалист) Желаю всем быть найденными к…

4 вопроса, которые заменяют час самоедства. Фото Часто мы ходим по кругу в голове: почему так вышло?, кто виноват?, почему я?... Это болото. В работе с клиентами я говорю не только про прошлое, но и про будущее. Проверьте на себе — работает безотказно. 1. Чего ты хочешь? Что должно произойти? Самый сложный вопрос. Мы привыкли говорить о том, чего не хотим (не хочу болеть, не хочу бедности, не хочу ссор). Но мозг не понимает частицу «не». Ему нужен четкий образ цели. Не «хочу больше денег», а «хочу доход X к такой-то дате». Не «хочу отдохнуть», а «хочу две недели у моря в июле». 2. Что ме…

Вопросы для поиска новых вариантов. Я задаю им правильные вопросы. Они отвечают: "Ну, не знаю". 🤣 Итак, начнём - достаньте двойные листочки. 😑 У меня дома живёт 2 подростка с разной степенью осознанности. И с такой же разной степенью я применяю эти вопросы из коучинга: 1. Чего ты хочешь? 2. Как ты узнаешь, что достиг результата? 3. Почему это важно для тебя? 4. Как ты можешь достичь цели? Конечно, посмотри чем цель отличается от результата ))) И в конце поддержка ❤️ Мы любим их не за оценки, даже не за старания. А просто любим. Всем хорошей недели 💪

Если умение соответствовать, это адаптивность, то тогда где то граница? Умение быть удобной, когда того требует ситуация это здорово. Это такая адаптивность, которая помогает в жизни. Но нужно и умение это вовремя выключать. Когда же ребенок это делает, то это симптом. Он это делает ради любви, ради своей безопасности - это патологический процесс. Это уже заслуживание любви. Давайте сначала посмотрим во внутрь Спросите себя: — Я делаю это, потому что хочу? Или потому что боюсь? — Я соответствую чьим-то ожиданиям — или живу своей жизнью? — Что случится, если я скажу "нет"? Меня разлюбят…

Пост без текста