Терапия души

обратном, но вы имеете право никого не впускать в вашу уборную, ваш кошелёк и ваш внутренний мир. Даже у белочки есть свой домик, в который нет хода другим. Вы что, хуже белочки? 5. Регулируйте не отношения, а дозу контакта. Часто человек мыслит крайностями: либо я хорошая дочь и терплю воскресенье целиком, либо я чудовище и вообще не езжу. Но в отношениях, как и с лекарствами, доза имеет значение. То, что вполне переносится два часа, за шесть может дать тяжёлые побочные эффекты. Между «терпеть всё» и «больше никогда туда не ездить» много вариантов: приехать на два часа вместо шести, созва…

Как улучшить отношения с родителями, если их основной язык — манипуляции и давление? О том, кто такие эмоционально незрелые родители, мы разбирались в прошлый раз (читай тут https://vk.cc/d2ipXk), а сегодня — о том, как в этом цугцванге можно выживать. Спойлер: перевоспитать родителей вы не сможете. Они дети своей эпохи и носители застарелых травм. Это плохая новость. Но есть и хорошая: вместо того чтобы пытаться изменить неподвластное вам, можно кое-что отрегулировать в себе. 1. Перестаньте добиваться оправдательного приговора. Одна из главных ловушек — пытаться доказать, что вы их не бро…

«Бархатный пресс» — родители, рядом с которыми вы всегда виноваты И так, вы — взрослый ребёнок родителей, которые ведут себя примерно так: 1. Тотальный контроль под видом «заботы». «Я же хочу как лучше!» — под этим девизом они вмешиваются в вашу личную жизнь, карьеру, финансы и воспитание ваших детей. Если вы не следуете их советам, они обижаются или злятся. 2. Манипуляции чувством вины и жалостью. «Я со своей матерью так не разговаривала». Моральное давление — один из главных способов удерживать вас рядом. Они могут внезапно «заболеть», когда вы собираетесь в отпуск, или напомнить, сколько…

Я ещё не закончила Когда от усталости сводит скулы, а выхода так и не видно; когда непонятно, что ещё можно сделать, чтобы вырваться из замкнутого круга; когда опускаются руки и хочется сдаться, отползти, замереть — я говорю себе: «Стоп. Я ещё не закончила». Когда я устала ждать от обстоятельств хотя бы намёка на верный путь; когда выбранная мной дорога привела в тупик. Снова в тупик. Когда, устав стучать в стену в бессильной ярости, я упала ничком и чувствую, как уныние холодком заползает за шиворот, — я поворачиваюсь к нему лицом и говорю: «Пошло вон. Я ещё не закончила». Когда казалось,…

Мужество уйти Обычно мы жалеем того, кого в паре оставили. А тому, кто ушел, достаются не очень лестные эпитеты. В нашем языке даже сам вопрос о причинах расставания звучит обвинительно: «По чьей вине произошел разрыв?» или «Кто кого бросил?». «Бросил»! — как будто один другого выбросил в мусорку, как использованную салфетку, а не один взрослый человек принял решение не продолжать отношения со вторым. Тот, кто ушел, почти автоматически назначается виновным. Но это не всегда так. Иногда тот, кто уходит, просто оказался честнее. Я не призываю аплодировать ему за его решение, но все же было бы…

Куда исчезают наши слезы, когда нам по-настоящему больно? Я потеряла слезы. Вдруг заметила, что огорчение есть – а слез нет. Вместо них какое-то желе из уныния и безнадежности, от которого я погибаю, но не могу разразиться плачем. Куда я дела свои слезы? Может быть, они остались в том дне, когда я слушала историю, в которой было столько боли, что было страшно вторгнуться в нее своими слезами? Может быть, мои слезы подступили, но осеклись и спрятались, чтобы не мешать горевать другому, и так и остались – где-то там, в глубине век. Куда они запропастились? Может, я уже выплакала все, что…

и эти отношения для тебя важны. — Мир? — спросила Любовь. — Мир, — ответила Вина. А Человек, внутри которого всё это время спорили Любовь, Вина и Долг, вдруг обнаружил, что спор утих. Сегодня Вина напомнила ему, что он забыл купить подарок. Но Человек решил не хватать что попало, лишь бы поскорее загладить вину. Ему хотелось выбрать подарок с Любовью. Поэтому сегодня он просто извинится, что забыл. А завтра поедет выбирать. Приняв это решение, Человек почувствовал, что беспокойные мысли уходят и он наконец-то погружается в сладкое предчувствие сна. Галина Соколенко

Поспорили как-то Вина и Любовь. Вина сказала Любви: — Проваливай, Любовь, пора тебе на покой. Зачем ты людям? Им достаточно того, что есть я — Вина. Любовь всплеснула розовыми руками: — Но… если я уйду, как они будут тогда дарить друг другу радость, подарки? — Как-как — из чувства вины! Не подаришь — человек расстроится, будешь потом мучиться. Так что хочешь не хочешь, а подарок купишь. Может, без удовольствия, может, какую-нибудь ерунду, зато вовремя. Это ты, Любовь, ненадёжная, а со мной — ни-ни, я спуску не дам. На последнем «ни-ни» Вина помахала из стороны в сторону костлявым чёрным паль…

МНЕ ПЛОХО — ЗНАЧИТ, ТЫ ПЛОХОЙ? Что происходит с отношениями, когда мы не различаем собственные чувства. Представьте, что вы пилот: перед вами панель приборов, где мигают все лампочки, а подписи под ними стёрты — какая за что отвечает, неясно. Что вы сделаете: застынете, мучительно пытаясь придумать выход? Начнёте дёргать все тумблеры подряд? Ударите кулаком по панели от бессилия? Катапультируетесь из самолёта на полном ходу? Примерно так бывает с людьми, которые хорошо замечают внутреннее неблагополучие, но с трудом различают, из каких именно переживаний оно складывается. Кулаки сжимаются…

Ловушка исключительности: почему стремление стать лучшей версией себя — прямой путь к неврозу? Нас убедили, что каждый человек рожден для великих свершений и незаметно внушили стыд быть обычными. Эта установка создает колоссальное давление. Попадая в реальный мир, где большинство из нас — обычные люди со средними результатами, психика не выдерживает этого диссонанса и ломается. Необходимость «Стать лучшей версией себя» превращается в навязчивую идею. Человек включается в лихорадку "улучшательства". Во что бы то ни стало нужны: пресс - кубиками, миллион на счете, английский - до уровня С1,…