Психолог | Наталья Гусарова

А если перестать искать правоту? За этой темой почти всегда скрывается что-то гораздо более личное. Страх ошибиться.
Страх быть отвергнутым.
Потребность в признании.
Желание почувствовать, что со мной всё в порядке. Именно поэтому вопрос «Кто прав?» редко приносит облегчение. Даже если вы услышали: «Да, ты прав». Потому что настоящая потребность остается неудовлетворенной. В терапии мы не ищем виноватых и не выносим вердиктов. Мы исследуем, почему вам так важно быть правым, что стоит за этим стремлением и как научиться опираться не на чужое подтверждение, а на себя. Если, читая эту серию…

Что происходит с отношениями, когда оба хотят быть правыми? В какой-то момент люди перестают слышать друг друга. Каждый приводит аргументы, защищает свою версию событий, пытается доказать, что именно он понимает ситуацию правильно. Но чем больше сил уходит на то, чтобы победить, тем меньше остается пространства для близости. Потому что отношения строятся не на вопросе «Кто прав?», а на вопросе «Можем ли мы понять друг друга?» Иногда сохранить контакт важнее, чем выиграть спор. Ведь в отношениях победа одного очень часто становится поражением для обоих.

Поиск правоты. Что мы ищем на самом деле? А существует ли вообще абсолютная правота? Иногда — да. Если речь идет о фактах. Но в отношениях гораздо чаще сталкиваются не факты, а разные переживания, опыт, ценности и смыслы. Поэтому вопрос «Кто прав?» нередко оказывается тупиком. За поиском правоты часто скрывается совсем другой запрос: 
«Услышь меня.»
«Признай мою боль.»
«Скажи, что со мной всё в порядке.» И когда человек получает это признание, необходимость доказывать свою правоту часто исчезает сама собой. Возможно, самый важный вопрос не «Кто прав?», а «Что я хочу получить, когда так…

Что кроется за желанием доказать свою правоту? Когда нам жизненно необходимо доказать, что мы правы, дело часто уже не в самом споре. За этим могут скрываться совсем другие потребности:
— быть услышанным;
— почувствовать, что с тобой всё в порядке;
— вернуть ощущение контроля;
— защититься от стыда, вины или страха ошибиться. Иногда признать свою неправоту ощущается не как обычная ошибка, а как угроза собственной ценности. И тогда человек спорит не за истину — а за себя. Если вы замечаете, что некоторые споры невозможно отпустить, попробуйте спросить себя: «Что я на самом деле пытаюсь защ…

Мне важно быть правой «Скажи, ведь я права?»🤔 Иногда именно с этим запросом человек приходит в терапию. Кажется, что станет легче, если специалист подтвердит: «Да, ты права». Но терапия — не про поиск виноватых и не про вынесение вердиктов. Гораздо интереснее другой вопрос: что произойдет, если никто не подтвердит твою правоту? За желанием оказаться правой часто скрывается совсем не стремление выиграть спор. А потребность в безопасности, признании, опоре или страх ошибиться. И тогда главный вопрос меняется. Не «Кто прав?», а «Почему для меня сейчас так важно услышать, что я права?»