Психолог Ирина Абилева

За что вы извиняетесь, если ничего не сделали? «Извините, можно спросить?» «Извините, что я опять со своим вопросом». «Прости, я что-то не так сделала?» «Извини, что долго не отвечала». «Простите, я, наверное, глупость скажу». Ни в одной из этих фраз вы ничего плохого не сделали. Вы просто спрашиваете, пишете, говорите. Но заранее просите за что-то прощения. Так звучит неуверенность. За каждым «простите» может стоять страх конфликта и попытка заранее сгладить углы. Страх оказаться неудобной. Желание проконтролировать, как отреагирует другой, и взять на себя больше ответственности, чем нужно…

Воскресенье, а в голове уже понедельник Воскресенье. Можно выспаться, никуда не спешить, побыть с близкими. А мысли уже на работе: отчёт, совещание, начальник, «а вдруг». Выходной вроде есть, а отдыха нет. Попробуйте сегодня одну вещь. Возьмите листок и выпишите всё, что крутится про понедельник. Каждое дело, каждое «а вдруг». И назначьте им время: «Подумаю об этом в понедельник в 9:30». Мысли, которой назначили время, больше не нужно напоминать о себе каждые пять минут. Она дождётся. А потом уберите листок и вернитесь к своему воскресенью. Понедельник никуда не денется. А воскресенье — о…

Как научиться быть хладнокровной? Мне задали такой вопрос: «Как научиться быть хладнокровной?» Понимаю, откуда он. Хочется, чтобы страх просто выключился. На совещании, в ссоре, в любой сложной ситуации сидишь с ровным лицом, отвечаешь уверенно, и никто не замечает, что внутри всё трясётся. Только хладнокровие в таком виде — это попытка не чувствовать страх. Сделать вид, что его нет. А он от этого никуда не девается. Он уходит внутрь: в напряжённые плечи, в бессонницу, в разговор, который вечером прокручиваешь снова и снова. А что такое хладнокровие на самом деле? Это ясное спокойствие и…

Мне написали: «Мне предложили новую работу. Зарплата выше, задачи интереснее. Но там всё новое: люди, начальник, правила. На старом месте мне спокойно, хоть и скучно. Я уже неделю не сплю, спрашиваю мужа, подруг, все говорят: „Иди, конечно“. А вдруг не справлюсь? Скажите, как понять, правильно ли я делаю?» Почему хочется спрашивать всех вокруг. За этим вопросом стоит желание получить гарантию: «Скажите точно, получится или нет. Тогда я либо спокойно соглашаюсь, либо спокойно отказываюсь». Почему так трудно решиться? Старое место знакомое. Пусть скучно, зато понятно, чего ждать. Новое — это…

«Пойду на новую работу, когда буду готова». «Начну своё дело, когда перестану бояться прогореть». «Попрошу повышения, когда буду уверена, что не откажут». «Выступлю на совещании, когда перестану волноваться». «Скажу мужу, что меня не устраивает, когда успокоюсь». «Сяду за руль, когда пройдёт страх». «Поеду в метро, когда не будет панических атак». Звучит разумно. Только это как ждать, что научишься плавать, прежде чем зайти в воду. Страх от ожидания не уходит. Пока вы ждёте, когда станет не страшно, он получает подтверждение: не пошли, значит, было опасно. И в следующий раз ждать приходится…

«Всё зря. Зачем я это затеяла?» Она два года училась на дизайнера. По вечерам после работы, в выходные, иногда до ночи. Отказалась от отпуска, отложила ремонт, первые заказы брала почти бесплатно, чтобы набрать портфолио. Прошло два года. Постоянных клиентов нет, зарабатывает она меньше, чем на старой работе. И однажды вечером её накрывает как плитой: «Всё зря. Столько сил, денег, времени. Зачем это всё было?» В этой мысли спрятана сделка, о которой мы обычно не догадываемся: «Если я от чего-то отказываюсь, мне за это положено». А когда результата нет, кажется, что тебя обманули. Только так…

Как перестроить мозг, если долгая болезнь изменила привычную жизнь? Такой вопрос мне задала подписчица в комментариях. Отвечаю здесь, потому что он касается многих. Работа, встречи, поездки, любимые дела. Когда болезнь затянулась, многое из этого уходит. А то, что раньше радовало, больше не получается. Мозг привык получать удовольствие от прежних дел. Их нет, а новых радостей он пока не нашёл. Ему нужно заново научиться получать удовольствие — от нового, от того, что доступно сейчас. Как его переучить? Не через уговоры «соберись». Мозг верит только опыту. Ему нужно снова и снова видеть: «я…

В голове одни и те же мысли. Вы гуляете в парке, а вокруг ничего не видите. Попробуйте называть всё, что у вас перед глазами: вода, домик для уток, ветки над водой, утки, кувшинки. Без оценок, просто называть. Пока вы внутри своих мыслей, всё, что происходит вокруг, проходит мимо. Вы здесь, а вас здесь нет. Мысли будут возвращаться, это нормально. Заметили, что снова ушли в них, возвращайтесь к тому, что видите. Умение быть здесь и сейчас не приходит сразу. Оно складывается из таких маленьких возвращений. А что вы видите прямо сейчас?

«Сначала доделаю, потом отдохну». Только дела не заканчиваются. Закрыли одно, а следом уже три новых. И отдых снова переносится на потом. За этим часто стоит убеждение, что отдых надо заслужить. Как будто просто так, без повода, останавливаться нельзя. Усталость при этом не ждёт, когда закончится список. Она копится, и однажды накрывает на ровном месте. Отдых — это не награда за сделанное. Он нужен, чтобы хватило сил на всё остальное. Заметьте, что вы себе говорите, когда хотите остановиться. «Ещё чуть-чуть»? «Сначала вот это»? Запланируйте сегодня время для отдыха заранее и не отменяйте е…

Как отпустить обиду на маму   Сразу скажу: тема непростая. С обидой на подругу можно разобраться за вечер. С обидой на маму люди живут годами.   Ей за сорок. Она приезжает к маме на день рождения, и через полчаса за столом звучит знакомое: «Ну у тебя вечно всё не как у людей». Она улыбается, а внутри всё сжимается. Хочется спросить: «Ты хоть раз меня похвалила?» Однажды она не выдержала и правда спросила. Мама пожала плечами: «А зачем хвалить? Чтобы не зазналась. Я из тебя человека растила».   Почему такая обида не проходит годами?   Она держится на ожидании. Где-то внутри живёт надежда: мама…