Врач детский/педиатр/Анапа/Savin_doc

На этих выходных я офлайн. Ближайшие онлайн консультации будут утром в понедельник 26 октября

Сегодня я говорю: хватит. Хватит быть удобной ценой собственного благополучия. Хватит понимать всех, кроме себя. Хватит оправдывать чужие поступки и обесценивать собственную боль. Хватит принимать обещания за действия. Хватит отдавать последнее в надежде, что однажды кто-нибудь оценит мою доброту. Я устала. Мне 42 года, и у меня нет собственного жилья. Есть долги, последствия чужих и собственных решений, годы работы над собой и необходимость заново выстраивать жизнь, которую я представляла совершенно иначе. И я не собираюсь делать вид, что благодарна судьбе за этот опыт. Нет. Не всё, что…

Не хочу снова проживать всю эту боль ради того, чтобы кто-то поверил: да, мне действительно было тяжело. Мне больше не нужно доказывать масштаб пережитого. Я знаю, через что прошла. Знаю, сколько ночей не спала. Сколько раз собирала себя по кусочкам. Сколько раз выходила на работу и улыбалась людям, когда внутри хотелось просто исчезнуть из поля зрения всего мира. И да, всё это изменило меня. Навсегда.

Я бесконечно благодарна Богу за моих друзей. Их совсем немного. Но те, кто рядом со мной сейчас, — мои бриллиантики 😍 Люди, рядом с которыми мне не нужно притворяться. Не нужно быть сильной каждую минуту. Не нужно заслуживать право на помощь. Они знают, что за моей улыбкой иногда скрывается усталость, а за привычным юмором — боль, о которой я не всегда готова говорить. И всё равно остаются рядом. Для меня это бесценно. Поэтому, если вам кажется, что я прекрасно живу, что у меня всё есть и все проблемы давно позади, — это не так. Меня не раз обманывали. Моей уступчивостью пользовались. Мою…

Сегодня моя жизнь — это не столько жизнь, сколько её перестройка. Я живу у подруги. С одним чемоданом. Остальные мои вещи после переезда из Москвы стоят в коробках у матери. Там даже нет мебели, чтобы я могла их нормально разложить. И сейчас одна из моих вполне реальных задач — купить мебель для собственных вещей. В 42 года. После многих лет работы врачом. После Москвы. После всего, что я успела сделать профессионально. Иногда контраст между тем, как меня видят люди, и тем, как выглядит моя реальная жизнь, кажется почти абсурдным. Снаружи — врач, специалист, взрослая самостоятельная женщ…

Не только и даже не столько отношений с мужчинами. Вообще всего. С самого раннего детства, которое я помню. Я начала заново разбирать себя по кусочкам. Отделять свои желания от навязанных. Свою ответственность — от чужой. Любовь — от страха быть отвергнутой. Заботу — от самопожертвования. И знаете, это невероятно тяжёлая работа. Потому что приходится признавать не только то, как с тобой поступали другие. Приходится видеть, сколько раз ты сама предавала себя, лишь бы сохранить отношения, избежать конфликта или заслужить чьё-то одобрение. И это осознание порой больнее всего.

Мне понадобилось ещё 18 лет. И именно в эти вторые 18 лет случился мой семилетний брак. Брак, который стал для меня падением на самое дно. И одновременно — болезненным началом пересмотра всей моей жизни.

Она началась в детстве. До 18 лет я жила с матерью, отношения с которой сегодня могу описать как эмоционально небезопасные и разрушительные для меня. Двойные послания. Обесценивание. Насилие. Пренебрежение моими потребностями. Постоянное ощущение, что любовь нужно заслужить, а собственные чувства лучше спрятать подальше. И всё это — под привычным флагом: «Ну это же семья». Многие выросли в подобных условиях. Я не исключение. И когда я слышу фразу: До 18 лет за тебя отвечают родители, а после 18 — это уже твоя жизнь и твой выбор мне хочется спросить: А вы представляете, что такое 18 лет п…

После развода один из анапских юристов предложил попробовать оспорить сделку купли-продажи квартиры. Мы пошли в суд. Заведомо проигрышный процесс ожидаемо закончился не в мою пользу. И, если смотреть на ситуацию исключительно с юридической стороны, логика понятна: квартира продана, деньги за неё получены. Увы, статьи «отсутствие совести» в законодательстве не предусмотрено. Но на этом история не закончилась. После судебных разбирательств другая сторона предъявила мне требование о возмещении судебных расходов — более 250 тысяч рублей. Уже в 2026 году. То есть после всего пережитого мне предст…

А я осталась с долгами, разбитым браком и вопросом: как вообще такое могло произойти? Правда открывалась постепенно. Но за довольно короткое время на меня обрушилось столько всего, что я едва успевала осознавать происходящее. И знаете, что особенно больно? Не только сам факт измены. Не только потерянная квартира. Не только деньги. А то, что человек, с которым я прожила семь лет, даже не попытался по-человечески признать причинённую мне боль. Я так и не услышала простого «прости». Вместо этого, меня ещё и сделали виноватой во всём произошедшем. Он ушёл с гордо поднятой головой. А я остала…