Психология

Почему мы начинаем ссору, когда на самом деле хотим близости Партнёр долго не отвечает на сообщения, и внутри нарастает тревога: «Я ему больше не нужен». Сказать об этом прямо трудно, поэтому человек начинает демонстративно игнорировать партнёра, отправляет резкое сообщение или провоцирует конфликт. Партнёр отвечает, начинается выяснение отношений, внимание возвращается и напряжение на время снижается. Но потребность, с которой всё началось, так и остаётся неудовлетворённой. Человеку хотелось почувствовать свою значимость, получить подтверждение близости, понять, что отношения по-прежнему ва…

«Зачем я это сделал?»: почему мы действуем, а потом жалеем о своих поступках Резко ответили близкому, хотя на самом деле были напуганы. Отправили сообщение в порыве злости, а потом пожалели. После неприятного разговора решили уволиться или разорвать отношения, хотя ещё недавно этого не хотели. Когда напряжение спадает, возникает недоумение: «Что на меня нашло? Почему я так отреагировал?» За подобными поступками может стоять отыгрывание - психологическая защита, при которой внутреннее напряжение выражается через действие, а не через осознание и проговаривание переживаний. Представим человека…

А как для вас выглядит агрессивный человек? Наглый, неприятный, конфликтный? Тот, кто давит на других, не считается с чужим мнением и привык добиваться своего любой ценой? А если представить человека, который умеет отказать, не оправдываясь, не соглашается, когда ему что-то не подходит, выдерживает чужое недовольство и открыто говорит о своих желаниях. Возможно, такого человека вы тоже назовёте агрессивным? А ведь, по сути, это человек, который умеет действовать в своих интересах и не отказывается от желаемого только потому, что кто-то может остаться недоволен. И здесь возникает интерес…

Пост без текста

Почему бывает трудно понять, чего вы хотите на самом деле Вы хорошо знаете, что нужно близким, умеете учитывать чужие пожелания и заранее замечаете, что может кого-то расстроить. Но когда речь заходит о ваших желаниях, ответ найти гораздо сложнее. Вроде бы можно выбрать, отказаться, попросить о чём-то, но вместо ясности появляются сомнения: «А вдруг я слишком многого хочу?», «Может, мне и так нормально?», «А что подумают другие?» Если собственные потребности в детстве часто оставались без внимания, высмеивались или считались неважными, человек мог привыкнуть ориентироваться на окружающих. С…

Почему мы терпим то, что нам не подходит Вы соглашаетесь, хотя хотите отказаться. Молчите, когда вас что-то задевает. Оправдываете чужое поведение и убеждаете себя, что всё не так плохо. При этом вы понимаете, что вас не устраивает происходящее, но мысль о переменах вызывает тревогу. Что, если человек уйдёт? Что, если станет ещё хуже? Что, если придётся остаться одному? За привычкой терпеть может стоять страх потерять отношения. Если в детстве принятие зависело от послушания, а за несогласие могли пристыдить или отдалиться, человек мог усвоить: чтобы сохранить близость, нужно быть удобным…

Почему мы всё анализируем, но не можем разобраться в собственных чувствах В одной семье ребёнку разрешают злиться, плакать, бояться, задавать вопросы и просить утешения. В другой от него ждут рассудительности: не расстраиваться по пустякам, не драматизировать, думать головой и вести себя правильно. Во втором случае ребёнок может научиться хорошо объяснять происходящее, искать причины чужого поведения и контролировать свои реакции. Эти способности помогают ему справляться с трудностями, получать одобрение взрослых и сохранять ощущение порядка. При этом навыку распознавать собственные чувства м…

Вы всё можете объяснить, но что при этом чувствуете - не знаете Человек подробно рассказывает о расставании, объясняет, почему отношения не сложились, рассуждает о привязанности, детских травмах и особенностях характера бывшего партнёра. Он многое прочитал, многое понял и даже может объяснить, почему его так задела эта история. Но стоит спросить: «А что вы чувствуете сейчас?» — и ответа нет. Или вместо него звучит очередное объяснение. Так может проявляться интеллектуализация - психологическая защита, при которой человек уходит в рассуждения и анализ, чтобы меньше соприкасаться с болезненным…

Почему так трудно признать, что всё не так, как нам хотелось бы Бывает больно признать, что отношения, в которые вы вложили много сил, не становятся лучше. Что близкий человек не собирается меняться, хотя вы долго надеялись на обратное. Что любимая работа больше не приносит удовлетворения или что от родителей не удалось получить чего-то очень важного. За такими признаниями стоят не только факты, но и чувства: разочарование, злость, печаль, страх перед будущим. А ещё необходимость решать, что делать дальше. Поэтому психика может защищать нас от болезненной реальности с помощью отрицания. Чело…

«Да всё нормально»: почему мы не замечаем то, что давно нас беспокоит Партнёр позволяет себе грубость, но вы объясняете это усталостью и сложным периодом. Работа давно не приносит удовлетворения, но вы убеждаете себя, что у других всё ещё хуже. Вы чувствуете раздражение на близкого, но говорите себе: «Я не обиделся, ничего страшного». Со стороны происходящее может выглядеть вполне очевидным, однако самому человеку бывает трудно признать, что что-то действительно идёт не так. Так работает отрицание - психологическая защита, которая помогает не сталкиваться с болезненной реальностью, к кото…