Ирина Юмаева| Просто о психологии

Пост 11. Я выбираю одиночество или прячусь в нём? Иногда фраза «мне лучше одной» — это спокойный и осознанный выбор. А иногда — надёжное укрытие, которое когда-то помогло пережить боль, но теперь не очень понятно, как из него выходить. Одиночество может быть уютным домом. А может стать крепостью с очень серьёзной охраной, которая не пускает не только опасных людей, но и потенциально хороших. Чтобы лучше понять себя, можно поразмышлять над несколькими вопросами: ▶️ Мне действительно спокойно одной или я постоянно доказываю, что мне никто не нужен? ▶️ Я правда не хочу отношений, или боюсь…

Пост 10. «Мне лучше одной» — это не приговор Иногда женщине действительно нужен период без отношений. Не потому, что с ней "что-то не так", а потому что после болезненного опыта важно сначала восстановить себя. Временная пауза не обязательно должна превращаться в отказ от любви "навсегда". Иногда это способ перестать выбирать из истощения. Когда внутри дефицит тепла, безопасности и опоры, легко снова потянуться к знакомому сценарию, даже если прошлые «грабли» уже давно пора сдать в утиль. В этот период можно: 👉 восстанавливать контакт с собой и своими желаниями; 👉 укреплять финан…

Приветствую вас, дорогие!💛 В продолжение темы: "Мне лучше одной, чем в отношениях", читайте пост 9: Влияние близкого окружения Наше близкое окружение незаметно, но порой ощутимо влияет на то, что мы считаем нормой, возможным и даже желательным. Если рядом подруги, которые повторяют: — «От мужчин одни проблемы», — «Все изменяют», — «В отношениях нужно терпеть», легко решить, что одиночество — единственный безопасный вариант. Или, если замужние знакомые регулярно напоминают: «Тебе уже пора», можно начать воспринимать отношения как срочный проект, который нужно закрыть до конца г…

Нереалистичные требования к партнёру Иногда список требований к мужчине становится настолько длинным и жёстким, что живому человеку туда просто не поместиться. Он должен быть успешным, заботливым, спортивным, свободным, эмоционально зрелым, щедрым, романтичным, всегда внимательным и желательно не храпеть. Кажется, мы ищем не партнёра, а идеальное обновление операционной системы. Безусловно, здоровые стандарты необходимы. В отношениях важны безопасность, уважение, честность, ответственность и готовность договариваться. Это не завышенные требования, а основа близости. Но есть разница ме…

А что скажут родители? Иногда женщина уже давно живёт отдельно, сама зарабатывает и принимает решения. Но перед важным шагом в голове всё равно звучит: «Маме он не понравится». «Папа скажет, что я могла выбрать лучше». «В нашей семье так не принято». «Пора замуж, а то потом будет поздно». И получается странная ситуация: квартира своя, жизнь вроде тоже своя, а пульт управления от неё всё ещё находится у родителей. Психологическая сепарация — это способность слышать мнение близких, но не отдавать им право решать и выбирать за вас. Потому что можно выбрать мужчину, который нравится роди…

«Мне не везёт» и «нормальных мужчин уже разобрали» «Мне не везёт в любви». «Все нормальные мужчины уже заняты». «Остались только такие, что лучше уж одной». Когда такие мысли становятся привычными, мы уже не ищем возможности, а собираем доказательства, что всё бесполезно. Фраза «мне не везёт» звучит так, будто ваша личная жизнь — это лотерея со случайным выбором. На самом деле, на выбор партнёра влияют не только случайности, но и наш опыт, границы, самооценка и привычный сценарий выбора. А что, если вам только кажется, что хорошие мужчины разобраны, как места у окна в самолёте? Ведь…

Можно любить своих родителей и не повторять их отношения. Можно уважать историю семьи и не продолжать её боль. Можно быть благодарной за то, что было хорошего, и при этом отказаться от того, что разрушает. Сценарий — не приговор То, что было привычным в детстве, не обязано становиться вашей взрослой судьбой. Вы можете учиться: • замечать свои настоящие желания; • отличать заботу от контроля; • видеть разницу между терпением и насилием над собой; • принимать помощь, не чувствуя себя слабой; • говорить о своих потребностях; • выбирать эмоционально доступного партнёра; • выдерживать с…

Родительские и семейные сценарии Иногда женщина говорит: «Я не хочу отношений. В моей семье от них было больше боли, чем радости». Она могла видеть, как мама годами терпела холодность, измены или грубость. Как отец эмоционально отсутствовал, избегал ответственности или обесценивал чувства. Как женщины в семье всё «тащили на себе», молчали о проблемах и считали, что хорошая жена должна выдержать всё. И тогда внутри постепенно формируется вывод: — мужчины ненадёжны; — любовь всегда связана с болью; — близость заканчивается разочарованием; — рассчитывать можно только на себя; — если…

Как, спасая другого, не утонуть самому Этот пост - небольшое отступление от предыдущей темы отношений. Меня переполняют эмоции, и захотелось с вами этим поделиться. Может, кому-то тоже будет полезно. Иногда к нам за помощью обращается человек, которому очень больно. У него тяжёлое заболевание, непрожитое горевание, и он давно перестал доверять помогающим специалистам, и своим близким тоже. В какой-то момент этот человек понимает, что всё, настал край, и он уже не справляется. Решает обратиться ко мне за помощью. И я конечно же откликаюсь. Нахожу время. Выслушиваю. Поддерживаю. Нахо…

Низкая самооценка и привычка выбирать недоступных мужчин Иногда женщина говорит: «Мне лучше одной», потому что замечает, как снова оказывается в отношениях, где приходится ждать, терпеть и заслуживать любовь. Мужчина холоден, но именно к нему ее тянет. Он то появляется, то исчезает. Не говорит о своих чувствах, не даёт ясности, держит на расстоянии. И женщина может долго пытаться доказать ему, что она достойна внимания, заботы и настоящей близости. И дело здесь не в том, что ей нравятся страдания. И не в том, что она «сама виновата». Часто мы выбираем не только то, чего хотим, но и то,…