Психология жизни 🌏

Почему не отпускает? (Часть2) Немного практических упражнений. Рекомендую записать себе, или сохранить, чтобы была возможность побыть с этими вопросами. Не «позитивное мышление», не «отпустить и забыть». А инвентаризация. Ответьте себе на четыре вопроса: 1. Что я потерял(а)? Конкретно, без обобщений. Не «всё», а «отношения с этим человеком», «ощущение дома», «уверенность в завтрашнем дне». Назови это. Потеря имеет право быть названной. Это помогает конкретизировать и убрать катастрофизацию, которая часто сопровождает расставание. 2. Что у меня осталось? Знания, навыки, люди, качества,…

Почему не отпускает? (часть1) Потому что отпустить - это не простить его/её. И не забыть. И не «перестать думать». Отпустить - это перестать искать ответ на вопрос «почему». Почему так вышло. Почему он не боролся. Почему я не удержал(а). Почему два года, а всё ещё... Есть иллюзия, что если есть ответ, значит, был смысл. Значит, можно было иначе. Значит, можно вернуть и исправить. Нельзя. Вот этот диалог в виде спора с прошлым и есть часть ответа на «почему не отпускает». Как только ты перестаёшь доказывать прошлому, что оно должно было быть другим, появляется воздух. И это не значит «см…

Знакомство с собой после расставания. Было несколько похожих комментариев про то, как принять себя после развода. И про то, что «после расставания как будто тебя нет». Вот об этом и хочу поговорить. Сначала про «мы». Когда ты в отношениях, особенно если они длительные, ты неизбежно живёшь в парадигме «мы». Это нормально. Иначе отношения не построятся. Общие планы, общий быт, общие решения. Ты учитываешь другого. Другой учитывает тебя. Это и есть пара. Но есть разница между «мы» и «только мы». Когда это «только мы», то «я» сильно затирается. Или даже исчезает совсем. Отказываешься от сво…

Спасибо всем, кто откликнулся на прошлый пост с темами. Всё прочитала, постепенно буду освещать. Про «удобного» партнёра. На первый взгляд удобный партнёр - это мечта. Не конфликтует. Подстраивается. Угадывает желания. С ним легко и комфортно. Но у этой модели есть своя цена. И платит её именно «удобный» человек. Что происходит внутри таких отношений. Вы теряете себя. Настолько привыкаете ориентироваться на другого, что перестаёте понимать, чего хотите сами. На вопрос «А тебе как?» вы искренне отвечаете: «Мне всё равно». Сначала это уступка из щедрости. Потом - невозможность распознать соб…

Есть одна метафора, которая очень мне нравится, хочу ей с вами поделиться: «Если яйцо разбивается силой извне - жизнь прекращается. Если яйцо разбивается силой изнутри - жизнь начинается». Когда нас ломают снаружи - давлением, критикой, «надо» и «так правильно», чаще всего мы закрываемся и замираем. А когда что-то созревает внутри и само просит выхода - вот тут начинается движение и рост. Потому что всё по-настоящему важное начинается изнутри. Из желания, из боли, из честного «я так больше не могу» или «я так хочу». Я хочу говорить не «о полезном вообще», а о том, что откликается вам. О…

О диалоге, форме и уважении В комментариях под прошлым постом разгорелась жаркая дискуссия. И я этому рада - пространство создано для того, чтобы общаться, обмениваться опытом, задавать вопросы, а иногда просто быть услышанными. Но напомню правило: уважение. Не переходим на личности. Мы все разные. За каждым - свой опыт, свои боли, свои переживания. Мы можем не совпадать во мнениях и не разделять чью-то позицию. Так бывает. Я вот о чём думаю последние дни. В диалоге значима не только правда, но и форма. Одна и та же мысль может звучать по-разному. Можно деликатно - и человек услышит. Возьм…

Изменилось закреплённое сообщение чата

Давайте прямее. (Часть 2) Сложный способ доносить свои мысли и желания не просто усложняет жизнь, а порождает и усугубляет недопонимания. 1. Человек считывает не ваше желание, а вашу тревогу. Вы хотели заботы, а транслировали упрёк. Вы хотели близости, а транслировали претензию. В итоге вместо поддержки получаете защитную агрессию. И оба остаётесь ни с чем. 2. Собеседник додумывает контекст. Он не знает ваших настоящих мотивов, поэтому достраивает их сам - исходя из своего опыта, страхов и травм. И часто эти догадки оказываются далеки от реальности. Вы намекали на цветы, а он решил, что вы н…

Давайте прямее. (Часть 1) Знаете, что самое энергозатратное в отношениях? Не конфликты. Не ссоры. А вот эта бесконечная, изматывающая игра в «угадай мелодию». Мы тратим колоссальное количество сил, чтобы донести свои желания окольными путями. Мы пишем сообщения, которые можно трактовать двояко. Мы бросаем многозначительные взгляды. Мы говорим «мне всё равно, решай сам(а)», когда на самом деле нам очень не всё равно. Мы намекаем, вздыхаем, обиженно молчим, строим сложные многоходовки, чтобы партнер, друг или коллега сам догадался, чего мы хотим. Зачем мы это делаем? Страх. Страх отказа, с…

«Сервиз в серванте» Я когда маленькой была - у нас был такой сервиз в серванте. Даже несколько. Доставали его только по праздникам и особенным случаям. Всё остальное время на него можно было только смотреть. А в обычной жизни - «сборная солянка». Ну чем-нибудь, как-нибудь обойдёмся. Это метафора нашего внутреннего устройства. Мы вырастаем, а «сервант» просто переезжает внутрь нас. Мы же так и к себе, и к своей жизни относимся. Всё откладываем на: праздник, на понедельник. На то самое мифическое «потом», когда всё успокоится. А в повседневности - как-нибудь, чем-нибудь, лишь бы перетерпеть. М…