Пост канала
- фото
Почему мы иногда предаём себя - и даже не замечаем этого? Когда говорят о предательстве, обычно представляется что-то большое: измена, обман, человек, который подвёл в самый важный момент. Но есть другое предательство - гораздо тише. В нём нет громких сцен, никто не хлопает дверью, и иногда о нём вообще никто не знает, кроме нас самих. Например, вас просят о чём-то, а внутри мгновенно возникает совершенно ясное: «Не хочу». Но почти сразу появляется продолжение: неудобно отказать, человек обидится, подумает, что я эгоистка, да и что мне - трудно, что ли? И вы соглашаетесь. Или кто-то разговаривает с вами так, как вам неприятно. Вы это прекрасно чувствуете, но решаете промолчать. Человек устал. У него тяжёлый период. Не хочется устраивать конфликт. В конце концов, можно потерпеть. Или вы давно знаете, что какие-то отношения перестали вас устраивать, работа забирает гораздо больше, чем даёт, встреча с определённым человеком каждый раз заканчивается тяжёлым осадком. Но продолжаете оставаться, встречаться, соглашаться, потому что перемены страшнее привычного неудобства. По отдельности всё это кажется мелочами. Один раз уступила. Один разговор проглотила. Ещё месяц потерпела. Отложила своё желание, потому что сейчас «не время». А потом человек вдруг обнаруживает странное ощущение: вроде бы жизнь идёт, обязанности выполняются, близкие рядом, работа есть, внешне ничего катастрофического не происходит, но в собственной жизни почему-то становится всё меньше его самого. Почему мы так делаем? Не всегда потому, что не умеем отстаивать границы или не знаем, чего хотим. Иногда способность отказаться от себя когда-то была вполне разумной стратегией. Ребёнок очень быстро понимает, каким нужно быть, чтобы сохранить любовь и безопасность. Где-то лучше не спорить. Где-то - быть удобным. Где-то нельзя расстраивать маму. Где-то любовь нужно заслуживать хорошими оценками, помощью, послушанием или умением не создавать проблем. И если эта стратегия однажды сработала, психика не спешит от неё отказываться. Проходят годы. Человек давно взрослый, может руководить компанией, воспитывать собственных детей, принимать серьёзные решения, но внутри всё ещё живёт знакомое: «не расстраивай», «не будь неблагодарной», «потерпи», «не проси слишком много», «будь хорошей». Поэтому предательство себя далеко не всегда ощущается как предательство. Иногда оно ощущается как вежливость. Как чувство долга. Как ответственность. А иногда даже как любовь. «Ну я же взрослый человек». Или как: «сейчас не до меня». Именно поэтому его бывает так трудно заметить. Есть ещё одна причина. У каждого нашего «нет» потенциально есть цена. Если я откажу - могу разочаровать. Если уйду - могу остаться одна. Если назову настоящую цену своей работы - меня могут не выбрать. Если скажу, что мне так не подходит, отношения могут измениться. А соглашаясь против себя, мы как будто покупаем безопасность. Вот только расплачиваться за неё приходится собой. При этом жить исключительно по принципу «я делаю только то, что хочу» тоже невозможно и вряд ли нужно. Мы заботимся о близких, идём на компромиссы, иногда выполняем неприятные обязанности, остаёмся рядом с человеком в сложный период. Пожалуй, вопрос не в том, уступаем ли мы вообще. А в другом: какую цену я плачу за этот компромисс? Могу ли я уступить сегодня и не потерять уважение к себе? Или мне снова приходится делать вид, что мне не больно, не неприятно и вообще ничего особенно не хочется? Иногда полезно несколько дней ничего не менять, а просто наблюдать за одной вещью: в каких ситуациях внутри вас уже прозвучало одно, а вслух вы сказали другое. «Нет» превратилось в «да». «Мне неприятно» - в улыбку. «Я хочу» - в «мне всё равно». «Мне нужно» - в «обойдусь». И, возможно, возвращение к себе начинается не с грандиозного решения всё поменять. А с момента, когда мы наконец перестаём делать вид, что не слышали собственный голос. А у вас есть сейчас такое «да», которое на самом деле давно означает «нет»?
Открыть в MAX- Просмотры
- 87
- ER
- 2,3%
- Реакции
- 2