Пост канала
- фото
Любовь — это не чувство, которое с вами случается. Это отношение, которое вы выбираете Сегодня про любовь. 💘 Но по моей любимой традиции - не так, как принято о ней говорить. 😉 Представим пример: человек рассказывает, как сильно он любит. Как ревнует до трясучки, как не может уснуть, пока партнёр не ответит на сообщение, как обижается, если тот выбрал провести вечер с друзьями, а не с ним. И в этот момент в голосе звучит почти гордость: вот, мол, какая у меня глубокая привязанность, вот как мне не всё равно! А потом я задаю простой вопрос: «Чего бы вы хотели для этого человека? Если бы ваша воля могла устроить его жизнь наилучшим образом — что бы там было?» И тут выясняется: в этой «лучшей жизни» для другого почти нет места тому, что не связано с самим рассказчиком. Нет пространства для отдельного счастья, для роста, который может увести в сторону. Есть только «быть со мной», «чувствовать то же, что я», «не причинять мне боль». Это первый разворот, который стоит сделать: любовь — это не интенсивность переживания. Это направление воли. Искренняя заинтересованность в счастье, успехе и развитии другого — это не красивая фраза для открыток. Это совершенно конкретная внутренняя позиция, которую можно заметить в себе или в другом по простому признаку: что происходит, когда у него что-то получается без вас? Вот еще пример: Партнёр получил повышение, о котором мечтал. Он светится, рассказывает, как его ценят, как выросла зарплата, как интересно стало работать. Что внутри у вас? Если первая реакция — радость, даже если его успех означает, что он будет больше времени проводить на работе, — вы, скорее всего, в позиции любви. Если первая реакция — укол: «А как же я? Теперь я буду видеть его ещё реже», или «Конечно, тебя повысили, а вот я…», или тихое «он теперь меня бросит», — то это не про него. Это про вашу тревогу, которая требует удовлетворения. Но немного успокою, главное, без самобичевания. Ревность, обида, жалость, зависимость — это не «плохие чувства», которые нужно выжечь из себя. Это сигналы. Они сообщают о том, что в контакте с этим человеком вы перестали чувствовать опору в себе и начали искать её в нём. И тогда другой превращается не в того, кому вы желаете счастья, а в источник, из которого вы это счастье пытаетесь добыть. Это принципиально разные позиции. В одной — вы смотрите на человека и видите его жизнь, его путь, его рост. В другой — вы смотрите на него и видите только то, что он даёт или не даёт вам. Это как разница между садовником и потребителем. Садовник заинтересован в том, чтобы растение росло, даже если оно однажды раскинет ветви так, что заслонит ему солнце. Потребитель заинтересован в том, чтобы растение давало плоды, и если оно перестаёт давать — его выкорчёвывают. Но здесь есть тонкость, которую нельзя упускать. Искренняя заинтересованность в развитии другого не означает самоотречения. Это не подстройка, не «я буду счастлив, если счастлив ты». Подстройка — это тоже не любовь, а её имитация. Человек, который полностью растворяется в партнёре, отказывается от своих желаний, лишь бы тому было хорошо, — он не любит. Он исчезает. И в этом исчезновении нет дара, есть только невидимая выгода: «Я столько для тебя сделал, теперь ты мне должен», или «Если я столько вкладываю, то вероятно ты меня не бросишь и спасешь». Настоящая заинтересованность в другом возможна только из точки, где вы сами существуете. Где у вас есть свои ценности, свои границы, своя жизнь. Парадокс в том, что нельзя по-настоящему желать счастья другому, если вы не умеете желать счастья себе. И обратное, очень сложно любить того, кто не любит себя. Истинная Любовь начинается там, где другой перестаёт быть функцией вашего спокойствия. Всем, что требуется удержать, проконтролировать, выпросить или выстрадать, — это тревога, а не любовь. Тревогу можно лечить контактом, но не ценой чужой или вашей жизни. А любовь — это когда рост другого вызывает у вас не страх потери, а тихое «да, так и должно быть, такова суть бытия». Всем любви! 🥰
Открыть в MAX- Просмотры
- 43
- ER
- —
- Реакции
- —