Сергей Курбатов | психолог-практик

Выстоять или вырасти? Про антихрупкость. На прошлой неделе в рамках обучения довелось посетить лекцию Д.А. Леонтьева, на которой рассматривался вопрос антихрупкости и что это означает с точки зрения человеческого существования. Мы нередко говорим себе «Мне бы просто пережить этот год». «Хочу стать крепче, чтобы меня уже ничего не задевало». Мы часто хотим стать каменными. Чтобы удары отскакивали, а внутри ничего не менялось. Желание понятное, но таящее в себе опасность. Нассим Талеб в своем труде «Антихрупкость» различает три вида систем. Хрупкое от потрясений ломается. Устойчивое выдерж…

Почему так трудно решить? (Взгляд экзистенциалиста) «Полгода думаю, уходить ли с работы». «Три года не могу понять, остаться с ним или нет». Знакомо? На сессиях это звучит регулярно. Человек приходит измотанный даже не самой ситуацией, а тем, что застрял между вариантами. Взвешивает, пишет таблицы плюсов и минусов, советуется со всеми подряд. А решения нет. Кажется, что не хватает информации. Ещё один разговор, ещё немного подождать — и станет ясно. Но, как обычно, есть нюанс... С точки зрения экзистенциального подхода: решать трудно не потому, что мы не знаем ответа. Каждое «да» требует «…

Осенне-психологическое 😁

Ох уж эта Экзистенция - это труднопроизносимое слово, которое мне приходится договаривать за клиентами и знакомыми. 😄 Но на деле, с понятием этого слова все просто. Экзистенция в психологии — это понятие, которое обозначает человеческое существование во всей его полноте и подлинности. Так просто звучит, но так не просто с точки зрения мировоззрения и философии. Это подход, который невозможно выучить, в нем практически нет техник, но познать его можно только его прожив. И сегодня еще одна вершина покорена. Но это пока малая из тех, которые придется одолеть в осовении этого глубокого и правдиво…

Любовь — это не чувство, которое с вами случается. Это отношение, которое вы выбираете Сегодня про любовь. 💘 Но по моей любимой традиции - не так, как принято о ней говорить. 😉 Представим пример: человек рассказывает, как сильно он любит. Как ревнует до трясучки, как не может уснуть, пока партнёр не ответит на сообщение, как обижается, если тот выбрал провести вечер с друзьями, а не с ним. И в этот момент в голосе звучит почти гордость: вот, мол, какая у меня глубокая привязанность, вот как мне не всё равно! А потом я задаю простой вопрос: «Чего бы вы хотели для этого человека? Если бы ваш…

Немного юмора в этот дождливый, пасмурный день )

О том, что такое плавание, скажет нам только прыжок в реку Решил поподробнее раскрыть мысль Хайдеггера из предыдущего поста. Вы замечали, как легко мы рассуждаем о жизни, пока стоим на берегу? Можно сколько угодно смотреть на воду, измерять температуру, читать про течения, спрашивать у тех, кто уже плывёт. Но есть момент, когда промедление уже становится формой избегания. Берег — безопасное место. С него вода кажется понятной, а собственные страхи — обоснованными. Только вот плаванию с берега не научиться. Зачастую это звучит примерно так: «Я пока не готов», «Мне нужно ещё разобраться в себ…

"О том, что такое плавание, скажет нам только прыжок в реку." _______ Мартин Хайдеггер

Тыжпсихолог, дай совет! Вы приходите. Садитесь. Рассказываете, как всё запуталось. И в какой-то момент — почти с надеждой, почти с отчаянием — спрашиваете: «Ну скажите, что мне делать?» И я молчу. Не потому что не знаю. И не потому что равнодушен. А потому что в этом вопросе спрятана ловушка, из которой вы, возможно, не выходили годами. В моей практике это звучит по-разному. «Скажите, увольняться мне или нет?» «Скажите, разводиться или терпеть?» «Скажите, как мне перестать тревожиться?» И всегда под этим — одно и то же ожидание: сейчас эксперт посмотрит на мою жизнь со стороны и выдаст пра…

Почему «обрати на меня внимание» звучит как упрёк, а не как просьба? Замечали, как часто мы не просим внимания напрямую, а добываем его обходным путём? Не «побудь со мной», а «ты вообще меня не замечаешь». Не «мне плохо, обними», а демонстративное молчание на кухне, чтобы второй догадался. Не «я соскучилась», а колкое «у тебя всегда работа важнее». В моей практике это одна из самых частых и самых горьких сцен. Человек сидит напротив и рассказывает, как вчера весь вечер не разговаривал с партнёром. Я спрашиваю: «А чего вы хотели?» — «Чтобы он заметил, что мне плохо». — «А вы сказали ему об эт…