Пост канала
- фото
Личные конспекты студента-амбассадора Маловой Виктории. Компромисс - это не когда вы уступили. Это когда обе стороны пошли навстречу и взяли ответственность за исход. Посмотрите на схему. Модель Кеннета Томаса: пять стратегий поведения, когда ваши интересы сталкиваются с чужими. Четыре по углам, одна в центре. По углам всё довольно жёстко. Соперничество - вы настояли на своём. Второй ушёл с осадком. Игнорирование - тему просто не подняли. Напряжение осталось у обоих. Сотрудничество - идеальный вариант, где выигрывают оба целиком. Но он требует времени, доверия и готовности обеих сторон разбираться. В жизни складывается далеко не всегда. Приспособление - вы отдали своё полностью. Второй даже не узнал, что у вас было своё. А в центре стоит компромисс. И это не про то, что кто-то прогнулся. Это про движение двоих навстречу: каждый что-то получает, каждый чем-то поступается, и оба берут на себя ответственность за то, что получилось. Здесь принципиально важна вот эта симметрия. И плюсы, и минусы решения делятся на две стороны. Никто не остаётся ни героем, ни жертвой. Именно поэтому компромисс держит большинство живых отношений - рабочих, семейных, дружеских. 💡И вот главное. Между компромиссом и приспособлением люди путаются постоянно. Со стороны похоже: и там, и там чем-то поступились. Но разница принципиальная. - В компромиссе навстречу идут оба. В приспособлении - идёте только вы. - В компромиссе ваш интерес был назван и учтён. В приспособлении о нём никто не узнал. - В компромиссе ответственность за исход общая. В приспособлении вы несёте её в одиночку - и последствия тоже. Компромисс оставляет ощущение договорённости. Приспособление оставляет усталость. Чтобы пойти навстречу, нужно иметь что положить на стол. Своё «я хочу». Своё «мне это не подходит». Свою позицию. А человек, который всю жизнь прожил в нижнем правом углу, приходит с пустыми руками. Ему нечего предъявить - не потому что интересов нет, а потому что он давно перестал их замечать. «Нет» застревает в горле. «Да» вылетает раньше, чем он понял, хочет ли этого. И тогда компромисс становится физически недоступен. Не из-за партнёра, не из-за начальника - просто навстречу идти не с чем. Дальше по кругу: конфликт уходит внутрь и копится глухой усталостью. Окружающие перестают учитывать ваши интересы, потому что их годами не предъявляли. А потом вы обнаруживаете, что не знаете, чего хотите. Приспособление - это выученное поведение. Обычно осваивается в детстве, когда уступчивость была единственным способом сохранить тепло взрослого. Взрослая жизнь просто продолжает сценарий: вместо мамы - партнёр, вместо учительницы - начальник. ❗️Но выученное можно переучить. И тогда у вас снова появляется, с чем идти навстречу. Журнал «Я больше не заслуживаю любовь» - как раз про это. Он о том, как найти корень установки, разобрать страх отказа техникой «И что?», освоить пять формул отказа без чувства вины, заново услышать свои желания. 🔗 Получить журнал ____ ✉️ Наша служба заботы: в Telegram: iunipsy в МАХ: Команда МУСП
Открыть в MAX- Просмотры
- 219
- ER
- 2,3%
- Реакции
- 5