Пост канала
- ссылка
🍂Вы всё поняли про своё детство. Почему жизнь не изменилась?🍂 Вы знаете, что мама была холодной. Что папиного одобрения не хватало. Что отсюда могла появиться привычка заслуживать любовь, страх быть отвергнутыми, желание постоянно доказывать: «Я всё-таки чего-то стою». Вы можете объяснить, почему выбираете именно таких партнёров, почему трудно отказывать и откуда берётся чувство вины. Но в жизни почему-то повторяется одно и то же. Потому что знать свою историю — ещё не значит перестать по ней жить. 🍂️ Носить обиду годами ≠ прожить её Можно двадцать лет помнить, что сказала мама, возвращаться к одному разговору, злиться, мысленно отвечать. Но если эта история по-прежнему забирает силы, она не закончилась внутри вас. Вы просто очень хорошо её знаете. 🍂️ Понять свою реакцию ≠ научиться поступать иначе «Я боюсь отказывать, потому что в детстве должна была быть хорошей девочкой». Теперь понятно, откуда это взялось. Но изменения начинаются там, где нужно сказать реальному человеку реальное «нет» — и выдержать его недовольство. 🍂️ Найти семейный сценарий ≠ выйти из него Можно понимать: «Я выбираю холодных мужчин, потому что пытаюсь заслужить любовь, которой мне не хватило». А потом появляется очередной эмоционально недоступный человек — и снова невероятная «химия». Сценарий меняется не тогда, когда вы его назвали, а когда в знакомой ситуации начинаете выбирать по-другому. ️🍂 Обвинить родителей ≠ отделиться от них Боль могла быть совершенно реальной. Но если половина внутренней жизни до сих пор посвящена спору с мамой и папой, они по-прежнему занимают в ней слишком много места. Отделиться — не значит доказать им, что они были неправы. Это значит постепенно перестать строить вокруг них собственные решения. 🍂️Простить родителей ≠ решить проблему Можно сказать: «Они сами были травмированными людьми. Я всё поняла и простила». И продолжать терпеть, спасать, чувствовать вину, бояться чужого недовольства. Прощение может принести облегчение. Но само по себе оно не создаёт нового способа жить. ️🍂Бесконечно работать с прошлым ≠ строить настоящее В какой-то момент вопрос «Почему я стала такой?» уже дал вам многое. И тогда нужен следующий: «Хорошо. Я понимаю, откуда это пришло. Где это управляет мной сегодня — и что я хочу делать иначе?» Вот здесь я бы предложила простое правило: Хорошая работа с прошлым всегда должна возвращать вас в настоящее. Если вы нашли очередную детскую историю, задайте себе три вопроса: Где я повторяю это сегодня? Чего это мне сейчас стоит? Какое другое действие я могу попробовать? Например, мало понять, что мама приучила вас быть удобной. Важно увидеть, что сегодня вы берёте лишнюю работу, боитесь отказать подруге или молчите в отношениях. А затем выбрать хотя бы одну ситуацию, где попробуете поступить иначе. Вот тогда прошлое становится не местом, где вы бесконечно ищете объяснения, а материалом для изменений. Именно по этой логике построен мой интенсив «Из родительской семьи — в свою жизнь»: Что со мной произошло → Что я из этого усвоила → Как я повторяю это сегодня → Что теперь могу изменить. За четыре дня вы сможете увидеть старые обиды, семейные роли и сценарии, которые до сих пор забирают силы, проследить, как они проявляются в отношениях, самооценке, работе, деньгах и решениях. А главное — отделить родительское от своего и найти 2–3 конкретные точки, где уже можно начинать действовать иначе. ❤ Старт — 17 сентября. Записывайтесь сейчас. Интенсив идет 4 дня. 20 сентября — живая онлайн-встреча со мной в рамках интенсива. Можно задать вопрос онлайн или прислать его заранее — я обязательно отвечу на встрече. Интенсив «Из родительской семьи — в свою жизнь»: https://bokareva-vera.ru/roditel Понять прошлое важно. Но разбираемся мы в нём не для того, чтобы там остаться, а чтобы оно перестало решать за нас там, где мы уже можем выбирать сами.
Открыть в MAX- Просмотры
- 798
- ER
- 3,5%
- Реакции
- 28