Пост канала
Близость — крайне мутное, широкое и заезженное слово. Поскольку я люблю ясность (не только в работе), то этим словом совсем не пользуюсь. Как обозначение экстатических переживаний (телесного или душевного порядка) оно годится, но в работе требуется нечасто. Все остальное описывается гораздо удобнее более понятными словами. Но одну вещь про близость мне было бы важно обозначить. На мой (сугубо личный) взгляд, близость (никакая) — не самоцель. Близость может быть побочным продуктом какого-то дела (создавали проект, сошлись ближе, дружим, много общих интересов, здорово!), приятным бонусом какой-то деятельности (рождение и воспитание детей может как вести к близости, так и разобщать) или видом приятного отдыха (дорогой, давай сегодня никуда не пойдем, а поваляемся в кровати, позанимаемся любовью, посмотрим сериал). Но целью близость быть не может. Поэтому и стремиться к близости на постоянной основе как к жизненной цели — для меня странно. В связи с этим еще одна интересная тема — межличностная дистанция. Одна из множества (не) вещей, которых нет, но они влияют на нас очень и очень сильно. Психологи в основном именно этими (не) вещами занимаются, которых нет, но которые влияют. В том же ряду стоит такая (не) вещь как границы, внутреннее пространство и др ... Возвращаясь к межличностной дистанции. Пощупать, увидеть — ее нельзя. Но учиться ее чувствовать и регулировать — необходимо для того, чтобы нам было среди людей нескучно, удобно и безопасно. Тут со мной, думаю, все согласятся. В чем сложность? Редко специально об этом задумываемся. И если сами задумались, то еще реже — приглашаем других людей к обсуждению нашей с ним дистанции. (Второе, конечно, нужно не всегда) На что влияет межличностная дистанция? — Те, кто к нам ближе, сильнее влияют на нас (на наши мнения, решения, настроение) — Тем, кто ближе, мы сильнее доверяем — Те, кто ближе, могут нас сильнее обидеть — По тем, кто ближе, мы будем скучать, рассчитывать на их время рядом с нами, подстраивать свои планы — Тем, кто ближе, мы "должны лояльность". Это наш человек. Нас ассоциируют, связывают. В случае конфликта, мы обычно поддержим того, кому больше лояльны — при принятии важных решений нужно иметь это в виду — Если мы перепутали степень близости с кем-то, мы удивляемся, когда для другого человека она оказывается не такова — Если другой человек перепутал (считает нашу близость бОльшей), он может обижаться, расстраиваться или злиться. А вам придется иметь с этим дело. В общем, нет правильной дистанции. Одинаково хорошо быть и далеко, и близко. И вообще — как угодно и с кем угодно. В том числе — одному. Главное — понимать, где ты, а где другой. И уметь это аккуратно и (главное!) сознательно регулировать. Если к вам "незаметно" приближаются, а вы еще не решили, как вы сами хотите, вам может понравиться моя спонтанная коллекция вопросов, косвенно сокращающих дистанцию: — Чего делаешь (делал сегодня)? — ... Такой тяжелый вздох (такое лицо у тебя)! — О чем думаешь (мое любимое)? Что делать, если к вам приближаются быстрее (сильнее), чем вы этого хотите? Близость обычно возникает спонтанно. Поэтому, если не хотите бОльшей близости, приостановите спонтанность. Возьмите паузу. Спросите себя самое простое: — А я вообще хочу отвечать на эти вопросы?) (На фото кадр из сериала "Олененок". Главная героиня постоянно стремится к близости. Сталкерит парня, который ей понравился)
Открыть в MAX- Просмотры
- 1 712
- ER
- 4,0%
- Реакции
- 69