Психология на диване

У каждого своя правда в конфликте, сказал мне подписчик и привёл в пример ДТП: женщина за рулём грубо нарушила ПДД, потому что «спешила на ногти», а другой водитель — «просто дурак». Вообще своя правда — это удобная отмазка, чтобы не отвечать за свои поступки, а переложить ответственность на кого-то другого, повесив при этом на него ярлык «сам дурак». Что же стоило сделать в данном примере? Честно ответить на вопросы. Что случилось (факт)? Она проехала на красный, есть столкновение и повреждения — тут правда одна, её фиксирует протокол. Что нужно каждому (интерес)? Ей — чтобы её спешку не…

Конфликт – это не катастрофа, а бесплатный тренажёр для мозгов и отношений. Звучит нереально? Зато наука подтверждает: при правильном подходе столкновение мнений работает как катализатор или точка роста отношений) Конфликт вытаскивает на свет скрытые проблемы: участники наконец-то начинают говорить о системных ошибках и вскрывают корень зла, а не замазывают симптомы. Дальше – креатив: разные взгляды запускают мозговой штурм, и рождаются идеи, до которых поодиночке, как правило, додуматься не получается. Чтобы разрулить спор, приходится копать глубже – факты, статистика, последствия. Понимани…

Конфликт - вред или польза для отношений? Может ли конфликт дать новый толчок для развития позитива между участниками конфликта и принести пользу конфликтующим? Именно эта тема будет основной на этой неделе. Ну а пока я готовлю для вас интересный контент - жду от вас в комментариях ответ на вопрос, что же такое конфликт для вас конкретно? Ну и если есть вопросы, которые хотелось бы разобрать - тоже пишите, с удовольствием на них отвечу

Неожиданная встреча с примой русского балета Анастасией Волочковой заставила меня задуматься о том, почему мы так любим клеить на людей ярлыки, особенно если нам об этом человеке кто-то рассказал? Человек один раз опоздал — «безответственный». Однажды резко ответил — «хам». Молчит — «высокомерный». Мы делаем это молниеносно. Ещё до того, как узнали имя. А если это нам кто-то сказал, и мы начинаем безоговорочно верить в чужое восприятие? Зачем? Так проще. Мозг не выдерживает неопределённости. Ярлык — иллюзия контроля: «Я знаю, кто ты. Теперь я в безопасности». Что происходит дальше? Ярлык…

Как телеска влияет на общение с людьми? Вот такой интересный вопрос прилетел от подписчика. В видео мой честный ответ, ну и жду ответ в комментариях: нужен ли тебе подарок о котором я говорю в видео😍

На днях подписчики спросили меня про равенство в отношениях, и я реально задумалась: бывает ли вообще равенство в отношениях? Или это все же красивая сказка, в которую хочется верить? Вот смотри. В паре всегда есть тот, кто больше вкладывается. Кто чаще уступает. Кто первым идёт мириться. Кто молчит, когда хочется кричать. И есть тот, кто принимает. Кто решает. Кто «сильнее». И вот вопрос: это равно? Психологи сходятся во мнении, что здоровые отношения — это не про 50/50. Это про баланс, который всё время меняется. Сегодня ты даёшь больше, завтра — я. Сегодня ты слабый, я держу. Завтра — нао…

Есть странная закономерность: чем адекватнее и умнее человек, тем чаще он оказывается в отношениях, где его не ценят. Как будто внутри есть компас, который ведёт не туда. Казалось бы, умные люди должны выбирать умных партнёров. Но жизнь почему-то подкидывает им совсем других. Давайте разбираться - почему?

Здоровые отношения – это как? Такой вопрос задал мне клиент на сессии. Действительно, как понять, здоровы отношения или больны — температуру ведь им не измерить? Здоровые — это не про бабочек в животе. Это про то, что рядом с этим человеком ты растёшь, дела идут в гору, ты чувствуешь себя живым, а не выжатым. А токсичная связь — как болото: тихое, затягивающее. Сначала усталость, потом апатия. И вскоре ты начинаешь замечать, что перестал мечтать, доходы падают, друзья исчезли. И ты уже не помнишь, когда смеялся по-настоящему. Парадокс: это не выглядит катастрофой. Часто — как «нормально». Ка…

«Истеричка» — это не диагноз, а ярлык, который вешают на боль. В психиатрии такого расстройства нет — это слово из прошлого, когда женщин лечили за то, что они смели быть неудобными. За любой яркой эмоцией стоит невысказанная боль, страх или потребность, которую годами не слышали. «Лечить» это криками, стыдом или игнорированием — бесполезно и жестоко. О причинах возникновения истерики и методах лечения смотри в прикрепленном видео

Мужчины не плачут, женщины не злятся? А кто собственно это придумал и почему мы в это безоговорочно верим? Наукой доказано: гендерные стереотипы – это не врождённые свойства. Это социальные конструкты, сформированные средой: семьей, школой, медиа. Мозг мальчика и девочки не отличается по способности чувствовать. Но отличается по тому, какие эмоции «разрешены». Мальчикам с детства говорят: «Не плачь», «Будь сильным». Девочкам: «Не злись», «Будь мягкой». В итоге мужчины подавляют уязвимость, а женщины - гнев. И то, и другое ведёт к потере контакта с собой. Но подавленные эмоции не исчезают, а…