Учусь быть Человеком. Света сходит с ума.

Ответственность. Меня очень долго передергивало от этого слова. Это просто какой-то ппц...! Я всегда считала себя не то, чтобы ответственной, но даже гипер... Пока не стала разбираться, что же это такое - ответственность для меня. А потом как узнала🤦‍♀️ Оказалось - ни разу не взяла её 🤣, а лишь думала, что беру. Ответственность - это как "никто, кроме меня". У меня больше нет претензий к данности, к моей реальности, в которой я нахожусь и проживаю. Она такая, потому что мне это нравится... Именно нравится! Даже если она имеет меня по полной... Исчезают другие, кто бы мог хоть как-т…

Сейчас мне хочется сказать: ищите то, что вы ищете - и вы найдёте, то, чего не искали. Я искала утешения, покоя в практиках, книгах, учениях, церквях, у людей... А обнаружила то, что никогда не терялось. Теперь я готова открыто говорить о том, что стало моим единственным желанием - заново учиться быть тем, чем являюсь, но не имеет ничего общего с представлением об этом. Я хочу говорить о моей Природе, которую представляла как Бога - моего спасителя, чудотворца, сидящего на небесах и карающего на земле. И Он же был ответственный за всё, что происходило со мной. Кто забирал у меня всё, что м…

Жажда узнать причины, по которым со мной происходило, то, что происходило, двигала меня вперёд. Посещение крутого психолога дал результат ровно на то время, что я была у него. Износ тела на фитнесе быстро превратился в дурацкий способ привести себя в порядок внешне. Быстрое похудение на тренажерах и нервах (даже не знаю, что больше было эффективно) совсем не удовлетворял. Я ждала перемен. Не случились. Но случилось то, о чем я даже не могла мечтать... "Состояние, опыт безусловной любви". Первый раз это состояние накрыло меня в 2020, прямо за рабочим местом. Стол, компьютер, стены, тетр…

Как бы то ни было, после потрясений и полной разрухи моей привычной жизни, появилась цель - узнать кто или что стоит за всем этим. Эта идея, как заноза, стала основной опорой и целью. Всё остальное ушло на второй - последний план. Все силы и средства были брошены на крестовый поход поиска ответов. Пока я изучала себя через своё окружение - окружение исчезло. Друзья, коллеги стали отваливаться с молниеносной скоростью. Это происходило сразу после того, как я обнаруживала в себе причину, по которой они рядом. В основном это были зеркала лжи о себе, запрета и отрицания. Стоит сказать, что с т…

Начав писать о том, из чего складывался мой путь самоисследования, познания было желание высвободить это из памяти. Никто не знал, что происходило со мной внутри. Я боялась открыто говорить кому-либо, что творилось со мной, какие опыты и состояния переживались мной в самые сложные моменты. Я боялась, что меня посчитают сумасшедшей. Мне было страшно от того, что со мной происходило, а я не понимала что это. Об этом я готова говорить, буду писать не для того, чтобы высвободить, а потому что такое может происходить с каждым. Чем твёрже было мое намерение узнать и понять себя, тем глубже было и…

Проведя огромный труд, работу со своим мировоззрением, отношением ко всему, что является моей данностью, смело могу сказать - быть человеком это тотальная ответственность, не терпящая наличие второго. Это очень сложно, когда ты видишь, осознаёшь свою причастность ко всему: что ты видишь, делаешь, отражаешь. Каждая мысль, слово, а уж тем более действие создаёт цепочку событий, которые не всегда мы оцениваем так как оно есть. Можно бесконечно долго и интересно рассказывать истории, собственно, чем я занимаюсь, но ни на шаг не приближает меня к реальности, той самой истине, которую когда-то реш…

На какое-то время ушла в тишину. Мне больше не хотелось писать о страданиях. Опыт был получен сполна. Но этот опыт открывает то, что скрывается за ним. Пока мне нравилось уходить в вину, страх - со мной именно это и происходило. И как говорит один очень важный человек в моей жизни - нас ничего не удовлетворит, кроме как любить. Любить открыто, без ожиданий. Оказывается я тоже могу... любить. Любить любовь, которой неделена от природы. Ею наделён каждый без исключений. Откровение, написанное выше, иногда происходит без попыток что-то узнать, познать, получить.

Когда не знаешь как выразить любовь... Любовь заполняет всё, что можно... То, что было ненавистным, не понятным, важным и не очень. Не остаётся ничего, что заставляет или принуждает к чему-то... Присутствие нечто большего пронизывающего и сущностного... И "это самое" в каждом, это то, что любит себя через всё, через каждого и в каждом. Это не любовь - это то что дает ей быть. И мне, и тебе... И оно не знает как об этом сказать мне и тебе, оно терпеливо ждёт тебя и меня. Бог - это не любовь. Любовь - это выражение Его самого в тебе и во мне. Любовь - это я и ты.

Сейчас. О счастье. Счастья нет. Была моя идея о нём. Скорее концепция и морковка под названием «счастливая я". Счастье - не быть счастливой, а быть свободной от идеи счастья. И это счастье...))) Теперь я могу без сомнения и тупика сказать: счастье - это слово. А счастливая я - я, узнавшая это. И чтоб узнать эту абсолютно простую вещь - пришлось спуститься по всем своим подвалам не_счастья))) Кто помогал мне в этом - обязательно расскажу.

И пошла я к Богу... Могу предположить, что в состоянии полной безысходности, отчаяния каждый пытается найти способ выйти оттуда. Я не стала исключением. В ход шло всё, что могло вытащить меня из мыслей о жизни, дать утешение. Я пыталась заместить внутреннее уродство: внешней красотой, ночными клубами, спортзалом, алкоголем и т.д. Не помогло. С вопросом: «За что?!» я пошла к Богу... В ближайший выходной поехала в церковь. Там я попала на службу. Стояла, тело трясло. Иконы вокруг давили взглядом на меня — обиженную и отвергнутую не только близкими, но и Богом. После службы началась исповедь…