Время брокколи в родительстве

Сначала ты думаешь, что только тебе дети создают всякие нелепые ситуации, типа неожиданного откусывания куска от немытого яблока в магазине и бросания сосисок на пол. А потом проходишь мимо мамы с ребенком лет 6-ти и слышишь: - Ярик, твоя главная задача: смотреть под ноги и не наступить в какашку. И понимаешь, что в целом, у всех матерей проблемы плюс-минус похожие.

Раньше я была очень наивной и сокрушалась, что ребёнок не ест овощи. Ко второму ребёнку я поняла, что неправильно обозначала проблему. Ребёнок не ест овощи, и ребёнок ДУМАЕТ, что не ест овощи - это разница длинною в опытную мать, мухаха. В вопросах еды мои дети довольно избирательны и консервативны. И если не брать в расчёт фрукты и молочные продукты, то по пальцам одной руки можно пересчитать блюда, которые они посчитали достойными быть ими потребляемыми. Макароны по-флотски, ленивые голубцы, рис, греча и котлеты, конечно. Миллионы котлет. Если посмотреть на это меню, то кажется, что дети…

- Мам, ты помнишь, где у нас раньше английский был? - Я помню, что в кабинете, где прозрачная дверь. - Это 9-й кабинет, там английский сейчас. А раньше был в 7-м. - Аааа, а 7-й - это какой? - В котором раньше был английский, ну МАМ. - Ну хорошо. - Ну и всё. - Это все, что ты хотел сказать? - Да. Мудрость дня: не искать смысла в диалогах с детьми.

В рилсах иногда попадаются видосы, где мама с ребёнком что-то мило так готовят вместе. И оба улыбаются, веселятся, бегают по прериям. Не верьте. Помощь детей в процессе готовки еды может быть полезной только в одном случае: когда старший держит младшего, чтобы он со стула, на котором стоит, не упал. Ну и чтобы в процессе готовки с матери не стянули штаны (знаете, да, эту тему, когда мелкий полуторагодовалый вампир виснет на ваших штанах и ноет?). Вот в случае совместной готовки этот самый вампир занят, поэтому про миссию со штанами забывает. Проблема в том, что занят он не тем, чем хотелос…

Я: не помню имена бывших одноклассников, учителей, коллег, названия книг и фильмов и прочие вещи. А когда последний раз записывала Марка к педиатру, на вопрос о дате его рождения я играла в угадайку: "19-е? Нет, 20-е! Нет, все-таки 19-е, потому что 20-е у моей собаки!". Тоже я: пою наизусть всю песню Пьехи и Валерии, которую последний раз слышала в школе. Зато стало понятно, почему я все эти факты не помню. Мой мозг резервирует место под куда более значимые сокровища. "Осенью, как всегда, небо с проседью, Пустота, все прохожие, исчезли вдруг, Городом правит ненастьееееее..."

Я: - Давай признаем, в период, когда мы вообще убрали планшет, Гордей был сладким пупсиком. А сейчас с планшетом перестал. Если бы он знал, что дома его не ждет ничего интересного, спокойно ездил бы с нами везде в поездки без нытья. Серёжа: - Давай признаем, родители из нас - отстой, мы совершенно не справляемся. И если бы не планшет, раздали бы всех детей бабушкам и уехали на Бали. Кто с нами на Бали? 🤣

Вот скажите мне, пожалуйста, каким образом мой маленький 6-летний пупсик, громко орущий вместе со мной в машине: "Нет, не надо слов, не надо паникиииии...." превратился во вредного 7-милетку, который: "Мам, не пой, мне не нравится эта музыка, особенно, когда ты поёшь". А-В-СМЫСЛ-И-Я-А?? Вот тебе и приехали. Вот это как мы такой крутой поворот сделали, скажите, пожалуйста? Это как так получилось, что человек с моими генами перестал уважать песни Пугачевой и Агутина? Это точно не подкидыш из роддома, а мой собственный сын? Тачка моя, песня моя, цыц, салага, иначе пешком пойдешь! Будут ещё тут…

Маркуша, тем временем, вступил в замечательный возраст кузькиной матери. Это когда тебе год с небольшим, ты научился ходить и залезать на диван. Поэтому возомнил себя всемогущим пупом земли и уверен, что все вокруг должны читать твои мысли и выполнять твои желания. Желательно, сиюминутно. Например, сегодня дала я Марку банан. Марк банан взял, в руках покрутил, крикнул возмущённо "Ммммм!!!!", вытащил картинно язык изо рта, постучал картинно бананом по языку и кинул банан. Далеко кинул, примерно на метр! Горжусь моим спортивным мальчиком, ну не суть. Потом подошёл к банану, убедился, что спект…

Проверяла готовность Гордея к школе просьбой назвать детей петуха, кошки и собачки. Маленький петух, кошёнок и собачёнок. К школе готовы, получается.

Забавно, насколько дети не обременены всякими условностями. Марк, например, может набить себе полный рот плова, пережевывать его неторопливо. А потом увидит что-то поинтереснее: кусок хлеба, или огурчик, или поильник - в общем, что-то такое, что требует свободного рта. И просто в этот же момент выплевывает всё изо рта себе на пузо и суёт в рот то, на что только что упал взгляд. Очевидно, в его необремененной всякими условностями горошинке в голове, возникает команда: "Свободный рот! Срочно свободный рот!", - которая немедленно претворяется в действие. И только скучные взрослые что-то там до…