Семейный психолог Опарин о парах

Пост без текста

Пост без текста

"Я для него всё делаю, а он не ценит!" На консультациях парного психолога часто звучит похожая история (собирательный пример), когда она рассказывает, как готовит, убирает, стирает, заботится о доме. И обижается на мужа: "Он никогда не говорит "я тебя люблю", редко дарит цветы, а если дарит, спрашивает у меня, что купить. Он меня не любит". Он в растерянности: "Я работаю с утра до ночи, всё несу в дом, забочусь о семье, стараюсь обеспечить нас. А она говорит, что я её не люблю. Мне даже обидно. Я не понимаю, чего ещё нужно?" Что происходит? Вроде бы должна быть счастливая семья... Они гово…

"Я простила бывшего за измену." Проходит время. Новые отношения. Новый партнёр. И вдруг появляется контроль: проверки телефона, вопросы "где ты был", недоверие без причин. Что происходит? Обида из прошлых отношений не проработана. Она перешла в новые. Новый партнёр не виноват в том, что сделал бывший. Но он расплачивается за чужие ошибки. Это называется "перенос". Старая боль всплывает в новом контексте. То же самое бывает в текущих отношениях. "Я тебя простил(а)." Но при каждой ссоре всплывает: "А помнишь, ты тогда...?" Обида не отпущена. Она стала оружием. Прощение - это не про слова.…

Ревнует, значит любит! Давайте разберёмся. Ревность бывает разная. Здоровая ревность - это когда вы чувствуете тревогу, и можете об этом говорить. "Мне стало немного тревожно, когда ты долго общался с коллегой. Можем поговорить?" Вы не обвиняете, не контролируете, а делитесь чувством. Токсичная ревность - это когда вы проверяете телефон, запрещаете общаться с друзьями, устраиваете допросы, обвиняете без причин. "Где ты был? С кем? Покажи переписку!" Разница простая: здоровая ревность - про чувства, токсичная - про контроль. Откуда берётся токсичная ревность? Часто из страха. Страх быть…

Проверьте себя. Если партнёр говорит: "Мне плохо в наших отношениях", а вы отвечаете "Да ладно, всё нормально"... "Мы перестали быть близкими", а вы говорите "Ты преувеличиваешь"... "Я чувствую себя одиноким рядом с тобой", а вы отвечаете "Просто у тебя плохое настроение"... Возможно, вы отрицаете проблему. Не специально. Просто признать, что что-то не так - страшно. Это значит, что придётся что-то делать, менять, разбираться. Проще сказать "всё хорошо" и жить дальше. Есть одна трудность: пока вы говорите "у нас всё нормально", партнёр чувствует "меня не слышат". И уходит всё дальше. П…

"Давай поговорим." 😱 Два слова, которые вызывают панику. Сразу кажется, что за ними часто скрывается не диалог, а допрос, обвинения, претензии. "Почему ты всегда..." или "Ты никогда...". И человек, который слышит "давай поговорим", автоматически готовится защищаться. Уходит физически или молчит. Еще злится. Не потому что не хочет близости, а потому что не хочет боли. Страх конфликта сильнее желания поделиться своей болью, своими мыслями и быть услышанным. Проблема в том, что молчание не спасает. Недосказанность копится, обиды растут. И однажды всё выливается в большой скандал, как раз в т…

Вечер. Вы дома вдвоём. Один листает телефон. Другой смотрит сериал. Или оба на кухне: один моет посуду, другой проверяет почту. Вроде вместе. Но на самом деле - параллельно. И в этом нет ничего критичного, так бывает у всех. Вопрос в том, сколько времени уходит на это параллельное существование и сколько на настоящий контакт. Время вдвоём, это не про "находиться в одной комнате". Это про присутствие. Когда ты здесь, с этим человеком, а не в своих мыслях или в экране. Это может быть что угодно: разговор, прогулка, совместное приготовление ужина, даже молчание, главное, что вы друг с другом.…

"Мне не нужна помощь. Я сам справлюсь." Знакомая фраза? За ней часто скрывается не сила, а страх. Страх показаться слабым. Страх стать обузой. Установка из детства: "Не проси, не жалуйся, сам со всем справляйся". Иногда это про недоверие: "Если попрошу, мне откажут, обесценят, используют против меня". Человек привыкает тянуть всё на себе. Не делегировать, не просить, не принимать помощь. Это выглядит как автономность, хотя на самом деле - это изоляция. И что происходит в паре? Один всё тянет, устаёт, выгорает. Другой хочет помочь, но его не пускают. И он чувствует себя ненужным, отвергнут…

Из-за чего мы так спорим о деньгах? Смотрите, какие истории: Один копит "на чёрный день", другой не понимает: "Зачем? Живём же сейчас". Один считает каждую покупку, другой живёт легко, без контроля. Для одного "достаток" - это три зарплаты на счёте, для другого - не думать о ценниках в магазине. Откуда это? Возможно из детства, из родительских семей. Если в семье боялись "остаться без копейки", экономили на всём, человек вырастает с установкой "надо копить, иначе страшно". Если жили спокойно, без паники, человек не видит проблемы в тратах. Когда пара спорит о покупках, на самом деле спо…