"Лора. Квант.📕Дневник выжившей".

Дневник. День12. Завтра мне исполняется 52. И я объявляю: игра только начинается. Общество шепчет: «Успокойся. Пора быть тихой, удобной, «как положено». Пора растить внуков и не высовываться». А моя душа кричит: Sono libera! (Я свободна!) Я прожила разные годы. Я знаю, что такое 20 лет выживания, абьюза и тотального самоограничения. Я знаю, что такое бояться потратить последние деньги на себя. Но я также знаю, что такое в 51 год пойти учиться на психолога, освоить Яндекс.Директ, начать создавать красоту своими руками и заявить о своем праве на изобилие.И я приняла решение. Больше никаких от…

Дневник. День11. «"Хотеть денег — это низко?" Хватит врать себе.» Я часто слышу в интернете одну и ту же сказку: «Если ты идешь в бизнес или помогаешь людям с целью заработать, у тебя ничего не получится. Это не про высокие вибрации». Знаете, что я думаю? Это лицемерие. Те, кто это говорит, тоже хотят денег. Они хотят ресурс, свободу и красивую жизнь. Просто в их тусовке признаться в этом «не модно», поэтому они прикрываются красивыми фразами про «служение миру». А вы покупаетесь. И продолжаете делать то, что вас разрушает (в еде, в общении, в мыслях), а потом удивляетесь, почему у вас нет…

Дневник. День 10. «С другой он будет другим». Самая опасная иллюзия, в которую мы верим. Ты видишь его фото с новой. Она улыбается, он вроде бы спокоен, даже галантен. И твой уставший мозг начинает подкидывать ядовитую мысль: «Может, дело было во мне? Может, если бы я была умнее, терпеливее или "правильнее", он бы не стал монстром? »Стоп. Выдыхаем. И давай включим холодный, трезвый рассудок. Абьюзер не меняется с другой женщиной. Он просто меняет декорации и костюм на этапе захвата новой территории. Почему он не меняется? Давай честно, без розовых очков: 1️⃣ Для него это не «баг», это «…

День9. "Посуда, которая не билась". Сегодня под утро мне приснился сон. Тяжёлый, липкий, как старое воспоминание, от которого вроде бы давно отмахнулась.Я возвращаюсь домой. Еду на велосипеде — да-да, на том самом, из прошлого — через грязь, через лужи, через годы. Подъезжаю, а у моего дома... столы. Много столов. Люди пьют, смеются, шумят. И за одним из этих столов — он. Бывший муж. Рядом его жена. А моя мама сидит и спокойно говорит: "Её выселяют. Я собираю вещи".Стоп. Что?И тут во мне что-то взрывается. Не просто злость — это что-то древнее, дикое, из самых глубин. Я хватаю его за голову…

Дневник. День 8. **Я долго молчала. И знаете, почему?** Год. Целый год я жила в режиме нон-стоп: ночные смены, учеба, конспекты, напряжение. Я бежала марафон, доказывая себе и миру, что я могу. Что я справлюсь. И вот, экзамен сдан. На 95 баллов. Казалось бы, пора бежать дальше, строить грандиозные планы, срочно что-то писать, что-то доказывать. Но мое тело сказало: «Стоп». В последние дни я превратилась в тяжелый, уютный кокон. Я лежу и слушаю, как тикают часы и гудит холодильник. И впервые в жизни я поняла: эта тишина — не пустота. Это абсолютная безопасность. Мне не нужно включать м…

Дневник. День7 Почему я перестала быть «хорошей и скромной» выжившей. Общество любит жертв. От жертвы ожидают, что она будет тихо страдать, экономить на себе и благодарить за подачки. «Зачем тебе новое красивое белье, если можно зашить старое?», «Не высовывайся, сиди тихо".Знаете что? Я объявляю бойкот этой программе.Я больше не выживаю. Я выбираю роскошь. Я выбираю раскошное белье, золотые детали и право есть из самой красивой посуды каждый день. Не «когда-нибудь, когда разбогатею», а прямо сейчас. Потому что я не награждаю себя за страдания. Я инвестирую в свою новую частоту. Квантовая псих…

Дневник. День6. Я знаю, каково это — смотреть на свои осколки и не знать, с чего начать. Я прошла этот путь. Я знаю, что такое жить в режиме выживания, терять свое отражение и бояться сделать шаг. Я знаю эту липкую тревогу и ощущение тупика, когда кажется, что ты разлетаешься на части.И именно поэтому я знаю, как собрать эти части в новую, цельную картину. Сейчас я учусь и практикуюсь как психолог, чтобы помогать таким же женщинам, как мы с тобой. Тем, кто устал терпеть, но еще боится жить по-новому. Тебе не нужно быть «целой», «идеальной» или «успешной» для этой встречи. Просто приходи со св…

Заметила за собой одну вещь: после каждого честного слова в этом Дневнике мне физически необходимо очистить пространство вокруг себя.Сегодня я мою окна и даже добралась до потолка. И это не просто бытовая уборка. Это мой личный ритуал перехода. Я буквально смываю пыль старых обид и ограничений, чтобы освободить место для нового, красивого и свободного этапа.Пусть в этот дом теперь входит только свет. ✨А что помогает вам чувствовать обновление? Делитесь в комментариях, мне важно знать, что мы в этом не одни. 🤍#дневниквыжившей #психологияжизни#новаяжизнь#ритуалы

Дневник. День4. Почему после правды становится больно?! Вчера я написала о том, что было. О 20 годах, которые я прожила с человеком, разрушавшим меня. Написала честно. Всё, как есть. А сегодня меня накрыло. Я рыдала. Кричала. Чувствовала пустоту. Как будто всё потеряло смысл. Я не понимала, почему. Ведь я же сказала правду. Должно стать легче. А стало больнее. И тогда я поняла. Правда — это не таблетка. Это операция. Когда ты вытаскиваешь что-то из себя, то, что болело годами, — сначала становится ещё больнее. Потому что ты трогаешь то, что пыталась не замечать. Ты вскрываешь рану, чтобы…

Пост без текста