Психолог Музурова Людмила

5 привычек, по которым видно, насколько вам важно чужое одобрение Мы часто говорим: «Мне всё равно, что обо мне подумают». Но на деле страх осуждения управляет нами сильнее, чем мы готовы признать. Психологи называют это «локусом контроля» — когда оценка себя находится не внутри, а снаружи. Вот 5 маркеров, что чужое «одобрение» для вас важнее собственного: 1. Вы извиняетесь за то, в чем не виноваты «Извините, что беспокою», «Простите, что так долго отвечала», «Извините, я случайно заняла место». Вы чувствуете себя обузой просто за факт своего существования или за то, что отстаиваете сво…

Подумай, что тебя раздражает в других

«Психолог скажет, что проблема во мне?» Разберём этот страх честно. В терапии нет задачи обвинить. Есть задача — понять. Иногда мы действительно видим, что часть сложностей связана с вашими привычками, реакциями, границами или выбором. Но это не клеймо и не приговор. Это рабочая гипотеза, с которой можно что-то делать. Психолог не «подтверждает» — он исследует вместе с вами. И вот важный момент: Если проблема во мне — значит, я могу на это влиять. Если проблема только в других — я бессилен. Так что «проблема во мне» — не всегда плохая новость. Плохая новость — это жить с болью в одиночку…

«Психолог может довести до развода?» Короткий ответ: НЕТ. Психолог не принимает решения за вас и не имеет цели разрушить вашу семью. Длинный ответ: Когда человек боится идти в терапию из-за страха развода, чаще всего он боится не психолога. Он боится того, что внутри уже давно зреет вопрос: «А так ли я хочу жить дальше?» Что делает терапия: — помогает отделить ваши желания от страхов, долга и чужих ожиданий; — учит говорить о боли без крика и молчания; — возвращает ясность. Иногда ясность укрепляет отношения. Потому что пара начинает слышать друг друга. Иногда ясность показывает, что отнош…

«Я психолог, и я помогаю зарабатывать больше». Звучит странно? Вовсе нет. Многие думают, что доход — это про экономику, маркетинг и продажи. Но давайте честно: Сколько раз вы НЕ попросили повышение? Сколько раз вы работали бесплатно, потому что «нужно помочь»? Сколько раз вы занижали цену, потому что «страшно»? Это не про рынок. Это про психологию. Ваш доход — это зеркало вашей самооценки и ваших внутренних запретов. ❌ Запрет на богатство. ❌ Страх успеха. ❌ Желание всем нравиться (даже в ущерб себе). Психолог не даст вам новую профессию. Он снимет тот блок, который мешает вам монетизиро…

А за что партнёру вас уважать, если вы сами себя замечаете только по праздникам? Жёстко? Возможно. Но давай честно. Ты ждёшь, что он будет считаться с твоими желаниями. Замечать усталость. Спрашивать, чего хочешь ты. Ценить твоё время. Уважать границы. А что делаешь ты сама? — Соглашаешься, когда хочется сказать «нет». — Отменяешь свои планы, потому что «ему так удобнее». — Терпишь, молчишь, копишь. — Заботишься обо всех, кроме себя. — Вспоминаешь о своих потребностях, когда уже совсем сил нет. Или по большим праздникам. И тогда партнёр постепенно учится: тебя можно не замечать. Не потому,…

Он просто не в настроении, а я уже думаю, что проблема во мне Знакомо? Он отвечает коротко. Не смотрит в глаза. Уткнулся в телефон. Не обнял при встрече. И в голове уже запущен сериал: «Я что-то не то сказала», «Я надоела», «Он меня разлюбил», «Я недостаточно хороша». Стоп. Давай разберём. Чужое плохое настроение — не всегда про тебя. У него может болеть голова. Проблемы на работе. Он не выспался. Он голоден. У него просто тяжёлый день. Или ему нужно побыть в тишине. Но почему мы всё равно берём это на себя? Потому что так психике спокойнее. Если проблема во мне — значит, я могу её исправ…

Почему на комплимент так хочется ответить: «Да ладно, ничего особенного»? 🤔 Замечали этот рефлекс? Вот вам говорят: «Ты сегодня отлично выглядишь» или «Классная презентация, ты молодец». А в голове вместо «Спасибо» включается сирена, и рот сам выпаливает: — Да не, это случайно. — Ой, да что ты, ерунда. — Ну, вообще-то я плохо спал и кофе не пил. Почему так сложно просто принять хорошие слова? 1. Синдром самозванца Мы искренне верим, что успех — это случайность, а комплимент — это вежливость. «Если бы они знали, сколько я накосячил, они бы так не говорили». 2. Страх ответственности Если…

Как попросить о помощи и не переделать потом всё самой Ты просишь о помощи. Человек соглашается. Начинает делать. И через минуту ты уже не выдерживаешь: «Давай я сама», «не так», «быстрее будет». Знакомо? Это не про то, что помощь плохая. Это про то, что внутри слишком тревожно отпустить контроль. Ты привыкла: если не я — то или не сделают, или сделают не так, или потом будет стыдно. И легче сделать самой, чем выдержать это напряжение. Но если каждый раз переделывать, происходит одно и то же: другой теряет желание помогать, ты снова всё тащишь, а внутри растёт обида: «Опять всё на мне». К…

Почему в какой-то момент начинает бесить, что всё опять на мне Сначала ты просто делаешь. Потом делаешь ещё. Потом уже не помнишь, когда было иначе. А потом — бац. И любая мелочь вызывает раздражение. «Почему опять я?», «Почему никто не видит?», «Почему я должна?» Это не про то, что ты стала злой. И не про то, что разлюбила. Это про то, что чаша переполнилась. Почему бесит именно «опять на мне»? Потому что ты устала быть единственной, кто тянет. Потому что давно не слышала «я сам», «я помогу», «отдохни». Потому что ты надеялась: заметят. Догадаются. Предложат. А не заметили. И ты снова взял…