Анекдоты самые смешные

«Буря мглою небо кроет. Айм секси энд ай ноу ит» (с) Джейсон Стетхем «Сдаются только слабаки. И анализы» (с) Джейсон Стетхем «Девушки как обои. Я их клею, чтобы потом отодрать» (с) Джейсон Стетхем «Я уважаю мнение каждого, кто со мной согласен» (с) Джейсон Стетхем «Помню времена - шел в магазин с 50 рублями, выходил с полными пакетами. А щас что? Понаставили видеокамер...» (с) Джейсон Стетхем

Плывут две акулы, одна другой говорит. - Есть хочу - Так поплыли людей есть - А ты знаешь, как правильно людей есть? Подплываешь, тыкаешься в него носом, делаешь вокруг него три круга, а потом спокойно хаваешь. - Ну и зачем все эти ритуалы? Я его и так могу сожрать... - Не. Ну, хочешь есть с говном - ешь с говном...

Нечего сказать? Сиди, полайкивай! Дебет с кредитом не сходятся, а дебил с кретином запросто. Алкоголь твой враг! Раздели с ним ужин. — Дети, что означает слово "летописец"? — Лето кончилось. Совсем. Если зубная щетка утром не помещается во рту, значит она не зубная, а обувная. Лена не верила во всякие знаки, поэтому у нее и отобрали права. — Жена, почитай мужа своего! — А он ничего особо и не пишет.

Ученые установили, что если кукушка куковала недолго — это она накаркала. Если к людям относиться хорошо — они считают что заслужили это. А если к людям относиться взаимно — они скажут что вы — говно. — Доктор, у меня постоянное чувство тревожности. Беспокоюсь, что могу потерять работу, не выплачу ипотеку, придется отдать банку машину… — Ну, сейчас это неудивительно. Пейте три раза в день! — А какие таблетки? — При чем тут таблетки? Полиция вчера взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить...", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Когда люд…

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? - Он первый начал! Футбол остаётся последним легальным способом купить негра. Продолжительный спад скоро закончиться и начнётся отрицательный рост - Как я тебя узнаю? - Я буду по пояс голый. - Это пляж, там все такие... - На футболке будет надпись Металлика. Нужно вкладывать деньги в водку, только так можно получить 40%

Пост без текста

Объявление в газете: "Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..." В бригаде промышленных альпинистов в последнее время наблюдается повышенная летучесть кадров... Бабушки в японских ресторанах научились вязать палочками из лапши - носки, шарфы и свитера Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой... Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. "Я тебе все дал. Есть еда. Есть теплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!"

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Молодой парень-кассир: — Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: — А как ты догадался? Парень: — Да ты страшная пипец...

Электрики не пьют, они снимают напряжение - Как говорил электрик Виталя: "Не обязательно быть спортсменом, чтобы получить разряд!"... Электрик от плоскогубцев недалеко падает. Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником. Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно! Электрик ошибается два раза в жизни. Первый раз при выборе профессии! Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу". Если ваша жена набрала лишний вес, пусть проходит десять километров в день, и уже через месяц эта толстуха будет в трёхстах километрах от вас На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Мужик приходит к врачу с проблемой: "доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да х-ли я тебе объясняю? пошёл ты на х-й!!" Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю вам нужно прекратить срать. - Это еще почему? - Это мешает…