Валентина Грибоедова | размышления о психотерапии | кому и зачем?

Если у нее тревожный тип личности, а у него избегающий… Кто узнал свои отношения? 😉

Закон сохранения энергии и нервно-психической деятельности Владимира Михайловича Бехтерева звучит так: «Ни одно человеческое действие, ни один шаг, ни одна мысль, выраженная словами или даже простым взглядом, жестом, вообще мимикой, не исчезают бесследно. И это потому, что всякое вообще действие, слово или вообще тот или иной жест, или мимическое движение неизбежно сопровождается для самого человека определёнными органическими впечатлениями, что в свою очередь должно отразится в его личности, претворившись в новые формы деятельности в последующий период времени.» О, как! 👆

Она 7 лет ждала, что муж повзрослеет. Что её держало Все детали изменены, кейс из практики. Марина тянула на себе быт, решения, даже его долги — и всё это объясняла себе: «Он добрый, просто инфантильный. Сейчас сложный период. Если перестану контролировать — всё развалится». А в глубине жила надежда: однажды он посмотрит на неё и наконец возьмёт ответственность. Она даже мысленно репетировала эту сцену. Когда мы дошли до её детства, всё встало на место: отец ушёл рано, появлялся редко, и каждый раз эти короткие встречи оставляли чувство: «чтобы меня заметили, я должна быть безупречной». Вз…

Муж-критик: 10 фраз, после которых вы чувствуете себя маленькой — и почему? Есть фразы, после которых внутри словно что-то сдувается. Вроде бы вечер обычный, а вам уже двенадцать. Хочется оправдаться, исправиться, стать «правильной» — и как-то снова вернуть его расположение. Работая с женщинами в отношениях, я слышу эти фразы снова и снова. Вот десять самых «работающих»: «Опять ты не поняла». — Не «я не договорил», а «у тебя что-то с головой». «У тебя же брат — такой же» или любое сравнение с другими: «А вот у Маши муж...», «Моя мама никогда так не делала». «Ты слишком эмоциональная». — Ваш…

Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнёров: 3 механизма Знакомо? Вы встречаетесь с мужчиной, который вроде бы рядом — но где-то не здесь. Отвечает через час. Улыбается, но не открывается. Вы стараетесь, чуете настроение, говорите «всё хорошо», когда внутри болит. А потом удивляетесь: почему я опять оказалась в такой ситуации? За время практики я вижу это у многих женщин. И знаете, что важно: это не «плохой вкус» и не «не повезло». Это механизм. И у него обычно три опоры. Механизм 1. Знакомое кажется безопасным Психика не ищет счастья — она ищет знакомое. Если в детстве любовь п…

Изменилось закреплённое сообщение чата

👋 Привет! Я Валентина Грибоедова, гештальт‑терапевт и психолог. Этот канал — про отношения, которые мы не выбираем, но которые продолжают влиять: про то, как история с отцом отзывается в наших отношениях с мужчинами, в наших страхах и в наших попытках всё сделать правильно. В канале будут: • Мои размышления о терапии — без сложной теории, зато с опорой на практику. • Личный опыт — честно, но бережно: чтобы вы видели, что не одна с этим. • Важные идеи и цитаты, которые помогают назвать то, что долго оставалось без имени. Если вы замечаете, что в отношениях повторяются одни и те же сценарии,…

«Лучшие годы вашей жизни - когда вы решаете, что ваши проблемы принадлежат вам. Вы не вините в них мать, экологию или президента. Вы осознаете, что сами контролируете свою судьбу». А. Эллис В этой мысли Альберта Эллиса - спрятан важный поворот. Он не говорит, что внешние обстоятельства (поведение матери, экология, решения президента) не существуют. Он указывает на то, откуда берётся страдание. Часто мы перекладываем вину: «Это из-за неё», «Так сложилось», «Система против меня». И в этой позиции жертвы мы теряем ощущение контроля. Эллис предлагает другой фокус: лучшие годы жизни начинаются в…

«Подавленный конфликт ведет к тоске или войне. Проживания конфликта- гарантия жизненной силы и подлинного роста.» «Неконтенированное возбуждение превращается в тревожность. Тревожнасть мучительна, и чтобы убежать от этого ощущения, нужно сделать не чувствительным тело. Отсюда сегодня такое распространение тревожных расстройств ( панические атаки, птср, проблем привязанности, патологии связанные с виртуальным миром). Когда поле наполнено тревожностью и беспокойством, трудно даже воспринимать другого.» Маргерита Спаниоло Лобб

Любопытная вещь, которая никогда не перестаёт удивлять людей в процессе терапии- признавшись в своем гневе, в своей враждебности или даже ненависти по отношению к супругу (или супруге) и побранив его (её) в течение часа, они заканчивают ощущением любви по отношению к своему партнёру. Пациент может прийти буквально дымясь от негативных чувств, но полный решимости, отчасти бессознательной, оставить их при себе, как и подобает джентльмену; но он обнаруживает, что подавляет свою агрессию, он, тем самым, подавляет свою любовь к партнёру. Это настолько ясно, что стало практически законам исцеления.…