ПСИХОЛОГ ОКСАНА БУТИНА

«Я ДУМАЛА, ЧТО ПРОСТО УСТАЛА. А ОКАЗАЛОСЬ — Я ДАВНО НЕ УЧИТЫВАЮ СЕБЯ» Из бережного отношения к личной истории моей клиентки некоторые детали изменены. С её согласия делюсь этой историей, сохраняя главное — её опыт и важные открытия на пути к себе. Диане 34 года, у неё пятилетняя дочка. Когда Диана обратилась ко мне, она жаловалась на постоянную усталость и апатию. Казалось бы, всё нормально. Ребёнок ходит в детский сад, Диана занимается домом. Но сил почти нет, радости мало, а на себя времени не остаётся. Мы начали разбираться, как устроена её повседневная жизнь. И обнаружили несколько д…

РАЗНИЦА МЕЖДУ «СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК» И «Я ПОНИМАЮ, ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ» Иногда внешне ничего не изменилось. Та же работа. Та же семья. Те же люди. Те же сложные ситуации. Но внутри появляется совершенно другая точка опоры. 🌿 Раньше: «Почему я опять тревожусь?» Теперь: «Что именно сейчас запускает мою тревогу?» 🌿 Раньше: «Я слишком злая». Теперь: «Я злюсь. Что именно нарушило мои границы?» 🌿 Раньше: «Мне всё равно». Теперь: «Нет. Мне важно. Просто мне страшно об этом сказать». 🌿 Раньше: «Я должна». Теперь: «Я могу выбрать. Что подходит мне?» 🌿 Раньше: «Главное, чтобы все были д…

ВНУТРЕННЯЯ ОПОРА — ЭТО НЕ «Я НИКОГДА НЕ РАСТЕРЯЮСЬ» Мне кажется, внутреннюю опору часто представляют неправильно. Будто уверенный в себе человек всегда спокоен. Не тревожится. Не сомневается. Не расстраивается. Всегда знает, что делать. Но так не бывает. Мы живые люди, а не роботы. Жизнь всё равно будет приносить ситуации, в которых страшно, больно, непонятно и тяжело. Поэтому внутренняя опора — это не отсутствие сложных эмоций. Это способность оставаться на своей стороне, когда они появляются. Например: «Мне страшно. Но я могу попробовать понять, чего именно боюсь». «Я злюсь. Возможно…

ЧТО СЛОЖНЕЕ ВСЕГО, КОГДА НУЖНО ВЫБРАТЬ СЕБЯ? 🤍 Казалось бы, что сложного — сделать так, как хочется тебе? Но тут же появляются мысли: «А вдруг обидится?» «А что обо мне подумают?» «Я же должна помочь…» «А чего я вообще хочу?» И вот мы снова выбираем не то, что подходит нам, а то, с чем другим будет удобнее. Сегодня предлагаю честно посмотреть на себя. Что вам сложнее всего, когда нужно учитывать собственные желания и потребности? 🔘 Отказать, когда не хочется 🔘 Попросить о помощи 🔘 Выбрать то, что подходит именно мне 🔘 Признаться себе в собственных желаниях 🔘 Выдержать недовольство…

🤍 ВЫБРАТЬ СЕБЯ — НЕ ЗНАЧИТ СТАТЬ ЭГОИСТОМ «Если я начну думать о себе, я стану плохим человеком». Знакомая мысль? Именно поэтому вы продолжаете терпеть. Соглашаться, когда не хочется. Подстраиваться, когда неудобно. Молчать, когда обидно. Помогать, когда сил уже нет. А потом чувствуете усталость, раздражение и вину за то, что вам вообще чего-то хочется для себя. Но давайте разберёмся. Эгоизм и умение учитывать себя — не одно и то же. 🔸 Эгоизм: «Мне важно только то, чего хочу я». 🔸 Здоровое отношение к себе: «Мне важны и мои интересы, и интересы другого человека». Чувствуете разницу…

ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВЫ ЖИВЁТЕ БОЛЬШЕ ИЗ «НАДО», ЧЕМ ИЗ СЕБЯ Бывает, что человек прекрасно справляется с жизнью: работает, заботится о близких, выполняет обязательства. Но если спросить его: «А чего хочешь ты?» — ответить оказывается непросто. Проверьте себя 👇 1. Вы часто говорите «мне надо», даже когда никто вас не заставляет. 2. Вы чувствуете вину, когда отдыхаете. В голове тут же появляется: «Можно было сделать что-нибудь полезное». 3. Вы выбираете то, что одобрят другие, даже если внутри совсем не хочется. 4. Вы легко соглашаетесь, а потом злитесь. Причём нередко — на самого человека, котор…

«МНЕ ВСЁ РАВНО» — А ТОЧНО? Иногда человек говорит: «Мне всё равно». И звучит это совершенно правдоподобно. Но если посмотреть чуть внимательнее… Ему «всё равно», что партнёр не спросил, как прошёл день. «Всё равно», что его планы снова изменили без него. «Всё равно», что он опять сделал больше остальных. «Всё равно», что ему не сказали спасибо. Только почему тогда внутри столько напряжения, раздражения, обиды и усталости? Возможно, потому что «мне всё равно» — это не всегда про равнодушие. Иногда это способ не встречаться с собственными потребностями. Если признать: «Мне важно вн…

«МНЕ НЕУДОБНО» — ЭТО ЕЩЁ НЕ «МНЕ НЕ ПОДХОДИТ» Есть две очень разные фразы: «Мне неудобно отказать» и «Мне это не подходит» Первая рассказывает о вашем страхе реакции другого человека. Вторая — о вашем выборе. Например: «Можешь выйти за меня в выходной?» Внутри: «Не хочу. Я устала» Но вслух: «Ну… если больше некому…» Почему? Потому что сразу включается: «А вдруг обидятся?» «А вдруг подумают, что я плохой сотрудник?» «А вдруг я эгоистка?» И вот здесь мы часто путаем границы с жёсткостью. Но граница — это не: ❌ «Мне плевать на тебя» Граница — это: «Я учитываю тебя. Но я учитыва…

А ЧЕГО ХОЧЕШЬ ТЫ? Не мама. Не муж. Не дети. Не начальник. Не общество. Не ваша «идеальная версия». Вы. Чего хотите вы? Иногда этот вопрос звучит почти вызывающе. Потому что гораздо привычнее спрашивать себя: «Что правильно?» «Как будет лучше для всех?» «Что от меня ждут?» «Как никого не расстроить?» И человек принимает решение. Потом второе. Потом третье. И постепенно привыкает жить так, будто его собственное мнение — последний пункт в списке. А потом удивляется: «Почему я ничего не хочу?» Потому что желание — это тоже навык контакта с собой. Его невозможно услышать, если кажд…

ПОКАЖУ, КАК МЫ МОЖЕМ РАЗОБРАТЬ «МНЕ ПРОСТО ПЛОХО»