Анекдоты

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

- Алло, это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Палыч. - Но я не Андрей Палыч! - Я ЗНАЮ...

- ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. - откуда вы знаете, холмс? это дедукция? - нет, ватсон, это не дедукция. вы просто дозалупались

Одессит устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас таки оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Стра-а-анно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... ви наверно не из Одессы...А отчество? - Моисеевич - Ой вэй, слава Богу - таки одессит, но таки как жеж глубоко бывает зарыт талант!

У водителя трейлера-холодильника, везущего двух пингвинов в московский зоопарк, ломается холодильная установка. Он обращается за помощью к менту. Мент останавливает «шестисотый» и говорит: «Включите кондиционер на полную и отвезите этих двух в зоопарк». В конце дня перед сменой мент видит тот же «шестисотый», который едет с теми же двумя пингвинами обратно. Он останавливает его и начинает материться: «Я же сказал – в зоопарк!» – В «шестисотом» удивляются: «Так в зоопарке были, в планетарии были – вот на дачу едем».

Пожилой еврей выходит на балкон после дождя. И видит, как над Ригой появляется красивая радуга и центр этой радуги приходится прямо над местной статуей Свободы. Старик неодобрительно покачал головой и проворчал: — Вот на это деньги у них есть.

Заходит мужик в туалет бара, а там 3 пидора паравозиком трахаются. Он подходит к бармену и говорит: - А вы знаете, что у вас в туалете 3 пидора паравозиком ебутся? - А посередине рыженький? - Да - Эх, всегда ему везёт

Господь бог обходит с инспекцией ад – старательно ли черти жарят грешников, поддерживают ли нужную температуру. Внезапно с одной из сковородок один из грешников жалобно обращается к нему: - За что, господи?! Ведь я же врач! Я всю жизнь посвятил лечению людей! Я спас тысячи, я жил аскетом, работал без выходных, мзды не брал, когда я умер – за моим гробом шел целый город, почти все – мои благодарные пациенты!! Почему меня в ад?! - Вот именно, что врач! – наставительно говорит бог. – Я насылал на людей болезни, чтобы они задумались о своих грехах и исправились – а ты их излечивал и тем мешал моей…

Пожилой еврей выходит на балкон после дождя. И видит, как над Ригой появляется красивая радуга и центр этой радуги приходится прямо над местной статуей Свободы. Старик неодобрительно покачал головой и проворчал: — Вот на это деньги у них есть.

Репортёр Филатов никогда не спит. Он выжидает. Репортёр Филатов за один подход отжимается до бесконечности. В молодости он делал это дважды. Под лысиной репортёра Филатова еще одна книга. Репортёр Филатов способен прочитать 10 книг в день. С закрытыми глазами. Репортёр Филатов отметил, что при Белом энтропия вселенной росла эффективнее. Репортёр Филатов может увернуться от беспилотника. Но беспилотник никогда не увернётся от репортёра Филатова. Когда репортёр Филатов ставит РЭБ, даже белки падают. Однажды репортёр Филатов во время штурма Мариуполя схлестнулся в рукопашную с азiвцем…