Пост канала
- фото
Стадия пресыщение. Как проекции мешают видеть реального человека, и к чему приводит разочарование. Мы встречаем человека, у которого есть какие-то факты: он классно шутит, у него красивые глаза, он всегда отвечает на сообщения. Но проходит пара свиданий, и в нашей голове начинается магия дорисовки. Мы берем эти крупинки реальности и мысленно достраиваем к ним какой-то образ. Мы наделяем партнера чертами, которыми он, возможно и не обладает. Почему так происходит? Швейцарский психиатр и основатель аналитической психологии Карл Густав Юнг дал определение такому понятию как: "Тень" — это часть личности, которую человек вытесняет из сознания, потому что эти качества не вписываются в его образ «хорошего себя». К тени относятся - злость, зависть, импульсивность, уязвимость, а также подавленные таланты, амбиции, творчество, спонтанность и другие черты, которые в какой-то момент жизни (часто в детстве) были отвергнуты окружением как неприемлемые. Когда мы видим эти черты в других людях, это может сильно задевать — именно потому, что это вытесненные аспекты нашей собственной личности. Юнг объяснял это защитным механизмом психики - Проекция, который означает, что мы приписываем другому то, что не хотим замечать в себе. Например, злимся на партнёра за «холодность», а на деле сами боимся близости. При этом он делал упор на бессознательном: мы не специально это делаем, психика подтягивает знакомый шаблон. Мы видим в партнёре не только свою "тень", но и свой внутренний "Идеала", который рождается из Анима и Анимус — это архетипические образы противоположного пола внутри нас. У мужчины — Анима (внутренняя женщина), у женщины — Анимус (внутренний мужчина). Это не про ориентацию, а про универсальные образы: нежности, заботы, силы, решимости. В начале отношений мы часто влюбляемся не в реального человека, а в этот внутренний образ, который «совпал» с кем-то внешне. Отсюда и восторг: «Ты — мой идеал!». А потом реальность начинает расходиться с картинкой, и приходит разочарование. Есть и более современные исследования. Психолог Артур Арон (и его коллеги) изучал, как работает близость. В 1997 году было опубликовано их исследование «36 вопросах для сближения» , которое показало, что близость рождается не из совпадения идеалов, а из честного, постепенного раскрытия себя и искреннего интереса к внутреннему миру другого человека. А Джон Готтман, самый известный исследователь пар и отношений (на секундочку, 40 лет он изучал семейные пары в своей лаборатории любви). Так вот он утверждает, что главный враг пары — это не конфликты, а «иллюзия прозрачности» (когда мы думаем, что партнер должен думать и чувствовать так же, как мы) и «негативная проекция» (когда мы приписываем партнеру плохие намерения, которых у него нет). Что происходит, когда иллюзия рушится? Наступает стадия разочарования. Это самый болезненный момент. Мы думаем: «Я его не знала!», «Он изменился!». Но на самом деле он не менялся. Это просто спала пелена проекции. Мы наконец-то увидели живого человека — со своими тараканами, плохим настроением и неидеальными реакциями. Разочаровавшись в своих ожиданиях, двое людей выбирают: - идти им дальше вместе и учиться решать конфликты, трансформировать отношения и переходить на следущий уровень, - или пара застревает (есть отношения, которые и не растут и не прекращаются), - или они расходятся и всё заканчивается. Понравился контент? Подпишись на наш второй канал MAXимально вкусно!
Открыть в MAX- Просмотры
- 1
- ER
- —
- Реакции
- —