Пост канала
- фото
- Проблема в том, что он фыркает. Вместо спасибо - фыркает. Я ему говорю: "Ты что фыркаешь на мать?" А ему не стыдно, он все равно фыркает... Обсуждали мы тут с мамочками на детской площадке взрослых детей. На площадке мы гуляли с младшими, а говорили о старших. Тех, что уже сами гуляют. Детей старше 18 лет уже как-то и детьми не назовешь, если честно. Мальчики - так точно выше мам на голову. Так вот мы говорили о родительской помощи взрослым детям. Я думаю, помощь - сама по себе - очень деликатная штука. И умение принимать помощь - такая же часть взрослости, как умение ее оказывать. Помогая, очень важно не съехать в контроль, а принимая помощь, очень важно не съехать в стыд Так вот болтали о том, кто что хотел бы от условно двадцатилетнего человека, и одна мамочка говорит: - Я своему сыну в 18 лет сказала: пока я жива, о еде и крыше над головой, не беспокойся. Это моя забота. Живи, учись, кайфуй, ищи себя. - Ого. - Да. Говорю ему, что все нижние ступеньки пирамидки - все с меня. - Какой пирамидки? - Маслоу, какой ещё? Физиологические потребности, еда, дом, одежда, потребность в безопасности - а это тоже деньги - это вот всё я. Я считаю, что если ты не можешь закрыть эти базовые потребности своему ребенку, то нельзя рожать детей. - Слушай, ну, это очень категорично звучит. Жизнь штука сложная. В моменте , когда ты рожал, ты, например, был на коне. А потом не был. Заболел, обанкротился или мало ли что могло случиться. - Заболел - лечитесь. Обанкротился - работай, - мамочка была категорична. - Ты обязан своему ребенку дать базу. Это ответственность. - Даже когда он перестал быть ребенком? - Для меня он же не перестал быть ребенком. Моему 20 лет. Он пока ни дня не работал, и я этим горжусь. Одна проблема - фыркает. Неблагодарный... Я потом думала о том, что с одной стороны, эта вот мамина защита - это здорово. Но как бы не перегнуть. Потому что она говорила так категорично, что ее помощь больше похожа на контроль. Захочет парень подработать, а она скажет: - Не придумывай, зачем тебе корячиться за копейки? Я же все тебе даю. А как ему ещё начинать карьеру? Сразу директором? Все начинали с "корячится за копейки". И не выглядит ли ее помощь как директива сверху: "Мне очевидно, что сам ты в жизни не заработаешь на базу, поэтому я сработаю на опережение". Насколько психологически такая помощь - правда помощь, а не медвежья услуга? Ну я просто рассуждаю. О балансе. Я бы тоже хотела закрыть базовые потребности сына, пока он учится, чтобы он выучился. Но точно для того, чтобы "дальше сам". А не для того, чтобы "пока я жива, ты кайфуй". Я, может, тоже хочу покайфовать. Я когда в терапии была, этот вопрос разбирала. Помощь часто воспринимается как пристройка сверху. Ты мне помогаешь - значит, ты сильная. А я нуждаюсь в помощи - значит, я слабый. Ты справляешься, а я без тебя не справляюсь. И если человеку самому невыносимо находиться в точке "я не справляюсь", то каждый денежный перевод на его карту может не столько радовать его, сколько напоминать ему о собственной беспомощности. И тогда возникает парадоксальная штука: человек может начать злиться на вас за помощь, которую сам же принимает. Не потому, что вы плохая мать или помощь плохая, а потому, что ему плохо ощущать себя таким беспомощным. А вот другая история. В нашем доме квартиру снял молодой парень, ну, лет 30 ему. Разговорились с ним как-то, от метро шли, он помог мне книги донести. И он рассказал, что весной стал жертвой чёрных риелторов и внезапно остался без квартиры. И без работы Когда он это осознал, чуть не умер от стыда: все же предупреждают о мошенниках, как же так он попался? А было лето, и он так стыдился своего положения, что ... стал жить в машине, пока искал новую работу. Никому не рассказывал правду, ни родителям, ни друзьям. Спал в машине, мыться ходил куда-то в фитнес-клуб, как-то организовал себе быт. Но никому из друзей не сказал: "Ребят, мне негде жить. Можно у вас перекантоваться?" Меня это потрясло.
Открыть в MAX- Просмотры
- 8 963
- ER
- 7,2%
- Реакции
- 641