Пост канала
Кейс из практики: «Меня бесят клиенты. Я просто посылаю их» Иногда человек приходит на расстановку с проблемой, которая на первый взгляд вообще не связана с семьёй. Представьте ситуацию. Мужчина работает в IT. Хороший специалист, знает свою работу, ценит профессионализм. Но есть проблема: его всё сильнее раздражают клиенты. Особенно когда они требуют, спорят, не понимают очевидных для него вещей или разговаривают сверху вниз. Сначала он терпит. Потом напряжение накапливается. А в какой-то момент — вспышка: «Да сколько можно?!» Он отвечает резко, вступает в конфликт, иногда буквально посылает клиента. Начальство недовольно. Появляется риск потерять работу. И человек приходит с запросом: «Уберите мою агрессию». Но действительно ли нужно убирать агрессию? Я бы начала совсем с другого вопроса Что защищает ваша агрессия? Потому что агрессия — не всегда проблема. Иногда это энергия, которая когда-то помогала человеку защищать себя, свои границы и достоинство. Проблемой она становится тогда, когда сегодняшняя ситуация запускает реакцию, сформированную совсем в другом месте и в другое время. Поэтому мы начинаем исследовать: — Какие именно клиенты вызывают максимальное раздражение? — Что происходит внутри за секунду до вспышки? — Что человек чувствует: бессилие, унижение, давление, несправедливость? — Кого напоминает требовательный клиент? — Что происходит рядом с фигурой начальника? — Насколько вообще эта реакция принадлежит сегодняшней ситуации? И здесь может открыться совершенно другой пласт. Например, клиент компании бессознательно воспринимается не просто как клиент, а как фигура власти. И тогда перед нами уже не только: IT-специалист ↔ клиент. Внутренне может разворачиваться совсем другая сцена: ребёнок ↔ требовательный родитель; слабый ↔ сильный; тот, кого заставляют ↔ тот, кто имеет право требовать. Именно поэтому сила реакции иногда совершенно не соответствует происходящему. Что можно увидеть в расстановке? Мы можем поставить несколько элементов: Я → Клиент → Начальство/Компания → Моя агрессия. И сначала ничего не объяснять. Смотреть. Куда хочется повернуться? От кого отойти? К кому невозможно приблизиться? Что происходит в теле? На кого хочется кричать? А кого, наоборот, хочется защитить? И один из самых интересных вопросов: «Если бы ваша агрессия могла говорить — что бы она сказала?» Иногда ответ оказывается неожиданным: «Оставьте меня в покое». «Не давите на меня». «Я больше не буду терпеть». «Со мной так нельзя». И тогда мы начинаем понимать: возможно, сегодняшний клиент только нажимает на кнопку, которая сформировалась гораздо раньше. Если в процессе появляется значимая семейная фигура, мы можем исследовать и этот уровень. Кому в семье нельзя было возражать? Кто должен был терпеть? Кто не имел права сказать «нет»? Как в семье вообще обращались со злостью, властью и границами? Но для меня очень важно не придумывать семейную историю за клиента. Расстановка — это не поиск красивого объяснения в духе «это всё из рода». Мы идём за тем материалом, который действительно проявляется у конкретного человека. И вот здесь начинается самое интересное Нам совершенно необязательно уничтожать агрессию. Нужно помочь человеку забрать из неё силу. Чтобы вместо: «Пошёл ты…» появилось: «Со мной так разговаривать нельзя». Вместо бессилия: «Я могу выдержать ваше недовольство». Вместо эмоционального взрыва: «Вот что я могу сделать как специалист. А вот это находится за пределами моих полномочий». Это уже совсем другое состояние. Агрессия превращается в границу. Импульсивность — в силу. Детская реакция — во взрослую позицию. И после расстановки работа не заканчивается. Я обязательно возвращаю человека в реальность: мы разбираем конкретные рабочие ситуации и тренируем новый способ реагирования. Почему я рассказываю этот кейс? Потому что именно этому я обучаю специалистов в направлении системной психотерапии и расстановочной работы. Не просто переставлять фигурки и искать «кого-то исключённого из рода». А видеть систему за симптомом. Различать: где
Открыть в MAX- Просмотры
- 59
- ER
- —
- Реакции
- —