Пост канала
- фото
ИЗМЕНА. Вопрос: «Светлана, я залезла в телефон мужа и по переписке поняла, что он мне изменил. Я догадывалась. Теперь не знаю, что делать. Стыдно признаться, что читала телефон». Будем честны — здесь произошло два разных нарушения. Вы тайно залезли в чужой телефон и нарушили личные границы мужа. Муж изменил вам и, судя по всему, скрывал это. Одно не отменяет другого. Вы не виноваты в его измене потому, что полезли в телефон. И его измена не делает нормальным ваше вторжение в его переписку. Но, если честно, то гораздо больше меня здесь зацепила фраза: «Я догадывалась». Вот тут бы я и покопалась... Если вы давно чувствовали, что что-то происходит, почему вместо прямого разговора начали следить? ЧЕГО ВЫ БОЯЛИСЬ УСЛЫШАТЬ? И честный и неожиданный вопрос для вас: ЧТО ВЫ СОБИРАЛИСЬ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШИ ПОДОЗРЕНИЯ ПОДТВЕРДЯТСЯ? Потому что очень часто в таких случаях человек ищет доказательства вовсе не для того, чтобы принять решение, а чтобы наконец получить подтверждение тому, что он и так давно чувствует. И вот доказательство получено. И что?... Теперь телефон можно отложить. Будут ли какие-то взрослые поступки от вас? ВАМ ИЗМЕНИЛИ. Так почему стыдно ВАМ? Стыд за то, что залезли в телефон, — понятен. Но мне почему-то кажется, что у вас до кучи есть ещё мысли: «Это наверное, я плохая жена... Наверное, сама довела». РЕШЕНИЕ ИЗМЕНИТЬ ПРИНИМАЕТ ТОТ, КТО ИЗМЕНЯЕТ. Проблемы в отношениях могут быть общими. Ответственность за способ их решать — индивидуальная. Можно поговорить с партнёром, можно признаться: «Мне плохо с тобой», можно предложить семейную терапию, в конце концов можно уйти. А можно завести параллельную связь и врать. Вот это уже уже выбор конкретного человека. ПОЧЕМУ ВЫ ДАВНО ВСЁ ЧУВСТВОВАЛИ, НО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛИ? И тогда будем честны: ваше молчание — ваша ответственность. Не за его измену. За собственную жизнь. Что удерживает вас в отношениях, в которых вы не чувствуете безопасности? В которых вы сомневаетесь в муже. Что вас удерживает? Деньги? Дети? Страх одиночества? Статус семьи? Надежда, что всё рассосётся? Страх услышать правду? Страх потерять привычную жизнь? И пожалуй главный вопрос для вас: «почему я так долго не доверяла СОБСТВЕННОМУ ощущению реальности?» ✔️ Измена — это не всегда конец отношений. ✔️ Но после неё прежних отношений уже нет. Дальше возможны разные варианты. Если человек признаёт произошедшее, прекращает параллельную связь, готов разбираться, почему это случилось, выдерживает вашу боль и монологи и вместе с вами восстанавливает доверие, то пара иногда вполне может пройти через измену и построить другие отношения. Но если человек продолжает лгать, обвиняет вас в собственной измене, обесценивает ваши чувства, скрывает связь или изменяет систематически, а вы всё это время ещё и находитесь в созависимости, вопрос уже не столько в сексе на стороне, сколько в том, хотите ли вы жить с человеком, которому не можете доверять реальность. Это же не просто сексуальный эпизод. Это ещё и множество маленьких ежедневных решений: лгать, прятать, стирать, придумывать алиби, смотреть вам в глаза и т.д... Это же ежедневное решение человека — ВРАТЬ ВАМ. И вот это неприятнее всего, это разрушает сильнее самого секса. Измена — всегда больно. И не потому, что обидно. А потому, что измена очень болезненно сталкивает человека с правдой: «мои отношения вообще не то, какими они мне казались». В таких случаях я сначала советую вернуть себе контакт с реальностью. Посмотреть: что между вами было на самом деле? БЫЛА ЛИ БЛИЗОСТЬ? Можно ли было говорить правду? Слышали ли вы друг друга? Или вы давно жили рядом, исполняли семейные функции, долги и обязанности, но каждый существовал в своём отдельном мире? Пожалуй единственно важный совет: ВЫЙТИ сейчас ИЗ РОЛИ ЖЕРТВЫ. А для выхода из роли жертвы полезно задать тебе вопрос: «Что Я теперь буду делать, зная правду?» Вот тут жертвенность уходит и ответственность за следующий шаг принадлежит вам. ⬇️
Открыть в MAX- Просмотры
- 1 596
- ER
- 9,6%
- Реакции
- 154