Пост канала
- фото
Он тащил на себе всё. А после развода оказался во всём виноват и влетел в депрессию… Разбор случая - часть 2 Ну что, давай финалиться с разбором. Я почитал гипотезы в комментариях. Спасибо каждому! За это и я люблю разборы: смотришь на чужую историю, а начинаешь иначе видеть свою. В первой части я остановился на вопросе: зачем мужчина годами поддерживал отношения, в которых всё было на нём? И вот парадокс. Пять лет он тащил быт, готовку, рабочие проекты жены. По его словам, его использовали и юзали. Но депрессия накрыла его не в этих паразитических отношениях. А после развода. Казалось бы, выдохни и живи. Но он не выдохнул. Почему? Покажу, как эту историю можно понять с психоаналитической точки зрения. Я часто пишу, что отношения с родителями нередко становятся сценарием взрослой жизни. Не приговором. Но, блин, прежде чем заметишь этот сценарий, иногда успеваешь столько нахлебаться… Наш герой был единственным ребёнком в полной семье. Отец мягкий, властности матери особо не сопротивлялся. А мать постоянно давала сыну понять: какой-то он неспособный. В спорте слабоват. Часто болеет. Учится на четвёрки, а не на пятёрки. И гордиться ей особо нечем. А мальчик из кожи вон лез, чтобы порадовать маму. Но всё было не то. Достижения обесценивались и превращались в дерьмо. Отец поддерживал. Только тихо, чтобы мать не видела: «Не перечь. Поворчит и успокоится». Так мальчик вырос с огромным чувством собственной никчёмности. И в психоанализе мы говорим о внутренних объектах - образах значимых людей и отношениях с ними, которые человек носит в себе. И у нашего мужчины внутри звучал критикующий голос матери: «Надо лучше. Не сиди на месте. Никогда не расслабляйся». Всё время нужно доказывать, что ты чего-то стоишь. На этом постоянном «надо лучше» он и построил большой бизнес. А в отношениях ходил по кругу. Первый брак. Через год развод. Почти сразу второй. Также через год развод. Третий сложился по похожей схеме, но продержался пять лет. И тут вопрос: неужели он не видел за все пять лет, что жена его юзает? Видел конечно. И сам поддерживал эту связку. Бессознательно конечно, выбирая знакомую роль. Пока он тащил другого на себе, ему было легче. Так он чувствовал собственную никчёмность. Ту часть себя, которую он переживал как слабого, неспособного мальчика, он словно помещал в жену. Теперь это она ничего не может. Это она не справляется. А он сильный. Способный. Хороший. Нужный. «Это не я ни на что не способен. Это она. А я делаю всё, чтобы ей помочь». И, помогая жене, он словно пытался спасти ту часть себя, которую когда-то сформировала в нем его мать. И со стороны такие отношения выглядят как полная дичь. А для его психики в этом был смысл. Так он справлялся с внутренней болью. И какое-то время это работало. Бизнес шёл в гору. Энергии было - хоть самолёты поднимай. Пока беспомощной оставалась жена, ему было легче чувствовать себя сильным. А потом жена ушла. И этот способ перестал работать. Больше не было рядом человека, на фоне которого можно убеждаться: «Я всё могу». И чувство никчёмности, которое он словно вынес за пределы себя, вернулось в него обратно. А еще бывшая накидывала сверху: «Ты предатель. Ты меня бросил. Ты во всём виноват». Плюс вина за реальный поступок: любовная переписка и обман жены. И мужик не вывез. Он потерял не только отношения, но и способ справляться с собой. Столкнулся с той частью себя, от которой годами убегал. Поэтому, от этого иногда страшновато, но чаще не приходится говорить о любви и близости. Чаще мы видим обратное - взаимное использование. По его рассказу, жена получала человека, который брал на себя её заботы. А он рядом с ней мог не чувствовать себя слабым и никчёмным. Каждый, по-своему, как-то выживал. Хорошо это или плохо? Судить не берусь. Но прежде чем решать, продолжать такую игру или нет, неплохо бы увидеть, а во что ты сам играешь и какую связь создаешь🤔 Такой на сегодня разбор… Ставь 🔥, если зацепило и ты задумался о себе. ©️ Родион Вознесенский
Открыть в MAX- Просмотры
- 389
- ER
- 6,7%
- Реакции
- 26