Пост канала
- фото
У обрыва Жизнь удивительна и необыкновенна, особенно когда останавливаешься от бесконечного бега перед обрывом. Я с детства люблю сказки о золушке, но моя жизнь сложилась совсем не сказочно. Нелюбимая работа, тяжелый разрыв отношений, груз навязанных родителями «ты должна» привели меня на красивый обрыв у моря. Стоя на краю я чувствовала, как ветер развевает мои волосы, слушала шум волн, бьющихся об скалы внизу. - Идеальное место, – горько усмехнулась я. – Скоро все закончится. Сделать последний шаг было не страшно, но мне хотелось, чтобы вся жизнь пронеслась в голове, все разочарования, но как назло, вспоминалось только хорошее. Вот я заканчиваю школу, полная надежд, ещё такая наивная и преисполненная счастьем и гордостью за то, что вступаю наконец-то во взрослую жизнь. Следующая картинка не менее радостная – мгновения весёлой студенческой жизни, посиделки у костров в походах, море смеха и счастья. Любимый человек, с которым давным-давно расстались, и сейчас даже трудно вспомнить, что же я там к нему испытывала. Но все равно, даже вспомнив его, я не почувствовала ничего неприятного. Вспомнила свой позапрошлогодний день рождения, на котором собрались все мои друзья и это был, пожалуй, лучший день моей жизни. Дальше в воспоминаниях, наконец-то, пошли разочарования. Новая работа, казавшаяся первые месяцы невероятно увлекательной, обернулась серой рутиной. Дорогой и любимый мой человек – подлецом и предателем. Мы снимали с Ним квартиру, в которую Он все два года нашей совместной жизни приводил своих подружек. Но сколько веревочка не вейся… Правда открылась неожиданно и больно. Безденежье, так как все свои сбережения, незадолго до разрыва я отдала ему на покупку машины. - Мы будем ездить на ней по всей России! – с улыбкой говорил Он мне. Может Он и будет ездить. А я нет. Это моё последнее путешествие на гроши, выплаченные мне при увольнении. И вот я у моря. Я так хотела поехать на море с Ним… Слезы навернулись на глаза и тяжесть снова заполнила сердце. Я смахнула выкатившуюся слезу и твердо приказала себе не плакать. С того самого момента, как открылась вся правда, я словно погружалась в зыбучие пески собственного отчаяния. Мне ни с кем не хотелось общаться, и я ни разу не поговорила с друзьями. Просто месяц я ходила на работу как в тумане, возвращалась домой и часто сидела часами в темноте пустой квартиры и топила свое горе в вине. Утром мне не хотелось идти на работу, которая и раньше не приносила мне удовольствия, а теперь стала просто в тягость. Однажды я проснулась с совершенно невыносимой мыслью, что я не хочу жить. Это было такое сильное чувство, что хотелось содрать с себя кожу, вылезти из этой оболочки вечного отчаяния. Я раскачивалась сидя на кровати, вцепившись двумя руками в свои волосы. Родители тоже никак не могли мне помочь. Оба удивительно равнодушно отнеслись к тому, что случилось. Мама периодически подливала масла в огонь, глядя на меня сочувственно и приговаривая: - Ты такая красивая у меня! Тебе бы замуж. Замуж… О да, сейчас только о замужестве думать. И я прекратила общение и с ней, и с отцом. Просто не могла с ними видеться. Степень отчаяния была такой, что совершенно ни с кем невозможно было общаться. Решение пришло само собой – закончить всё. Жизнь мне не нужна, да и зачем страдать, если можно прекратить все разом? Впереди ничего нет. Я поглубже вдохнула приятный морской воздух и неожиданно ощутила полную гармонию с этим местом. Не знаю сколько я так простояла – минуты или часы, но внезапно эту гармонию нарушил отчаянный плач, я бы даже сказала рыдания. На меня накатила волна раздражения – последний день моей жизни и надо было испортить его глупыми слезами! Конец октября, место выбрала уединённое, окруженное кустами, так что с единственной тропинки меня не видно. Плач продолжался, и чтобы разобраться в чем дело, я пошла на звук. Чуть поодаль от обрыва, прямо на тропинке сидела девочка лет 7-8 с куклой в руках. Я подошла ближе.
Открыть в MAX- Просмотры
- 585
- ER
- 14,4%
- Реакции
- 84