Пост канала
- фото
Признание осознанной блаженной. Жук-невывожук, который всё равно будет вывозить Здорово, что есть сообщества близких по духу. Я попала в такую команду. Ценным оказалась возможность выражать себя со всеми «трещинками». На днях у нас были дни откровений. Я собиралась с духом написать свое — было совестно понимать свою нетаковость. Темы терапевтические, но мне не подошли. Я не чудовище и исповедую дзен. Хоть смертельно устала и жук-невывожук — буду вывозить, пока не умру (и, возможно, когда умру). Принимаю антидепрессанты, надеюсь, станет полегче. Я ни на что не злюсь. Бывает, негодую по факту, но это не про гнев. Я люблю мир. Стараюсь не изменить себе — не забить и не сдаться. Хотя сейчас на грани этого забивания, и это страшно. Я выгляжу странной блаженной на фоне людей с их муками. Но во мне нет ощущения несправедливости, только благодарность. Без онкологии головного мозга и инвалидности я бы не стала собой, которая мне нравится. Да, страшно в моменте. Кажется, я сошла с ума, когда в августе умерла моя дочь. Оглушающий шок перешел в еще больший восторг от жизни, мир засиял ярче. Я сошла с ума, но ни секунды не ненавидела этот мир. Мне стыдно писать это, ведь у каждого есть весомые причины страдать, а мне мир — ок. Мазохизм — не моя история, я признаю боль в моменте, но не стану за неё ненавидеть жизнь. Ну да, у меня рак мозга. Ну да, я села в коляску — проиграла борьбу за хождение, и всё хуже с вещами. Но я блаженно люблю этот мир. Я блаженная, но осознанная. А вообще, боюсь, что не успею отдать всё, что хочу, или не хватит сил. Боюсь оставить девочек в неподходящий момент. Или стать беспомощным овощем и испортить всем жизнь. Или что меня опять развезет, и мужу снова буду противна, а интимная жизнь останется во снах. P.S. Еще боюсь неожиданных звонков от родителей или с незнакомых номеров. Боюсь еще раз услышать: «...она скончалась».
Открыть в MAX- Просмотры
- 70
- ER
- 12,9%
- Реакции
- 9