Кого упоминает канал

- А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца! - По карате? - Нет, по заднице... ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Прихожу домой. А там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие… Захожу на кухню — и точно — с@ки весь компот выпили! 🤣🤣🤣 ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца. - Мне одно кофе! - говорит интеллигент. - И мне одно кофе! - произносит второй интеллигент. - Мне один кофе! - говорит кавказец. - Грамотный, хотя и не русский! - бормочет продавец. - И один булка! - добавляет кавказец. 🤣�… в MAX →

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две. ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка, позови эту сволочь к… в MAX →

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, то она ответила: - Папа, это же 21 век, возьми мой айпад. Что сказать... эта муха так и не поняла, что её убило. ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Разговаривают две подруги. — Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый. — Потрясающе! — Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс. — Потрясающе! — А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова. — Потрясающе! — Ну… в MAX →

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты... 🤣🤣🤣 ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Проходит еврей к раввину: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать? Тот отвечает: — Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю. — Какую? — Ну, это от ситуации зависит. 🤣🤣🤣 ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Факт о человеческой лени №340232126826: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число. ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на авт… в MAX →

- А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода. - Нет. - Хорошо, оформляйте меня! Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает: - А сейчас разве перекур, почему вы не работаете? - А мне в отделе кадров сказ… в MAX →

Объявлен кастинг на участие в порнофильме. Заходит немец: - Возьмите меня в фильм! Режиссёр спрашивает: - Чем богаты? - У меня х@й длиной 1 метр! - Да-а-а... Берём! Заходит итальянец: - Я тоже хочу у вас сниматься? - А вы чем можете похвастать? - У меня х@й длиной всего полметра,… в MAX →

- Алло, база! Я по поводу сарая! - Вы не туда попали, это артиллерийская база! - Нет, голубчики, это вы не туда попали! ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает: - Чав, чав, чав... Гена говорит: - Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя наизнанку выверну. Чебурашка: - Чав, чав, чав... Гена: - Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну. Чебурашка: - Чав, чав, чав... Гена в… в MAX →

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? 🤣🤣🤣 ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кров… в MAX →

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: — Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: — Смотри, это называется вагина. У тебя внизу та… в MAX →

Перед свадьбой невеста говорит жениху: — Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок. Так вот - это было еще до тебя, у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей правой груди. Жених пожимает плечами - ну, мол, было и бы… в MAX →

- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! - Как вам это удалось, ведь их искали больше года? - Мы нашли их по матерящимся попугаям! ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

- Пух, а мы куда идём? - Пятачок, мы идём бить свинью! - А вдруг она убежит? - Только попробуй!😄 ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Развелась одна дама, думала, накинуться на нее мужики, а они не накидываются. А ей уж невмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит: — Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю… в MAX →

Я увидел двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде. Я спросил у них: — Вы что, голубые? Они меня арестовали… ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Как правильно писать заявление об увольнении? "Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессиона… в MAX →

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть... Вот так и живём. ❗️ЛУЧШИЙ… в MAX →

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: — Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два ста… в MAX →

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена: - Что, никак не можешь заснуть? - Ага! - А ты посчитай овец до ста. - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, подруга Дуська, соседка со второго этажа... 🤣🤣🤣 ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Захожу в аптеку и спрашиваю: — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч… ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает: — Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал… в MAX →

"Бьет — значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку. ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Приходит святой Петр к Богу, а Бог его спрашивает: – Ну как там студенты - к сессии готовятся? – Математики готовятся. – Молодцы! А биологи? – Биологи в библиотеках просто спят. – А как филологи? – Шалопаи! Ничего не делают, веселятся и гуляют. – Вот им-то мы и поможем! Потому чт… в MAX →

Четыре часа утра. Звонит телефон: - Алло, это общество защиты животных? - И кто же тебя свинья в такую рань обидел? ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

— Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары? — Звучит совсем, как речи моей бывшей жены. — Не знала, что был женат... — А я и не был. 🤣🤣🤣 ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрена нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остается! 🤣… в MAX →

- В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошёл работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же. ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Буровая в Африке. Бурильщик стоит, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и б… в MAX →

"А что, "Пятерочка" действительно выручает" подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей. ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кух… в MAX →

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенци… в MAX →

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? - Да, тещу мою... - А от чего умерла? - Да, моя собачка укусила! - ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ??? Голос из толпы: - В очередь… в MAX →

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту». ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: — Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: — Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали, и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь —… в MAX →

Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну все, сынок, можешь ид… в MAX →

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет. — Ну поселите куда—нибудь. — Мест нет! — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн: — Когда Вы… в MAX →

После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во времч секса. 🤣🤣🤣 ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Сапёр — напарнику: — Я нашёл взрывное устройство! — Какого цвета провода? — Один "пепел розы", второй нежно–бирюзовый... — Ой, Серёга, взлетишь ты когда–нибудь на воздух со своими наклонностями... ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

— Дорогой, я нашла два способа похудеть. Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй— каждый день по два часа секса. — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать! 🤣🤣🤣 ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению. ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️ в MAX →