Смешные анекдоты

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для к…

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Муж: - Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. - Спасти? От чего?! - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удали... Подписаться на «Смешные анекдоты»

Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле, причёска — как после урагана. Муж (строго): — Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?! Жена (заплетающимся языком): — Нахрен надо, я за гитарой! Подписаться на «Смешные анекдоты»

- Папа, а ты еще вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь? Подписаться на «Смешные анекдоты»

Муж впервые приводит жену на банкет с сослуживцами. Жена с любопытством оглядывается и спрашивает: — Кто та женщина в красном платье? — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в жёлтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забывается, входит в раж и говорит: — А это моя любовница! Жена, гордо выпрямившись: — Наша — лучше всех! Подписаться на «Смешные анекдоты»

Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. Подписаться на «Смешные анекдоты»

Подруга подруге восторженно рассказывает: — Вчера иду по улице, вдруг смотрю — сто баксов лежит прямо посреди тротуара! «О‑о, — думаю, — нашла!» Наклоняюсь, протягиваю руку… и в этот момент чувствую: зарабатываю! Подписаться на «Смешные анекдоты»

Муж, окинув жену критическим взглядом: — Ну и растолстела ты, дорогая! Прямо не узнать! Жена, не оставаясь в долгу: — А ты на себя посмотри! Какое пузо отрастил — на нём можно столик поставить! Муж, гордо выпячивая живот: — Это не пузо, милая, а холм Славы! Символ побед и достижений! Жена, прищурившись: — Да? И под ним, значит, лежит павший воин? Подписаться на «Смешные анекдоты»