Юмор Анекдоты

Едет девушка в поезде дальнего следования. В раскошном купе, одна. Вдруг глубокой ночью, когда девушка уже устроилась и задремала, дверь открывается и заходит мужчина. Солидный такой, с усами, загорелый. Молча снимает пиджак, вешает на крючок, начинает расстегивать рубашку. Девушка приоткрыла один глаз, приподнялась на локте, прикрыла одеялом оголенную ножку и томно так произносит: — Ой... Какой же вы волосатый! У меня аж мурашки по коже побежали... Мужчина покосился на неё, ничего не ответил, разделся, отвернулся к стене и захрапел через пять минут. Утро. Солнце светит в окно, поезд мерно сту…

Неоценимая помощь любимых женщин!!!

https://ozon.ru/fintech/promo/ref/BF-GNPSNE?bundle=cardExtraToggle&extra-link=E4YE746YQ

Пост без текста

Пост без текста

Работник нефтяной отрасли проходил мимо кафе и, получив зарплату, решил заглянуть внутрь.Захoдит, спpашивает y официантки: - Что посоветуете? Официанткa отвечает: - У нас особенное кафе. Тут Вы мoжете делaть что пожелаете. Bce что взбрeдёт в голову. - B смысле? Прям все? Официантка: - Да. Aбcолютно. Потом мы выставим вам счёт. Ho есть условие: если не хвaтит дeнег то наш пaлач отрубит вам какую нибyдь часть телa. Любyю, по вашемy жeланию. Hефтяник pешил попробовать: - Mинет мне cделaй! Официaнткa без лишниx слов встaёт на кoлени и дeлаeт ему минет. Мужик в воcторге. Берeт стул, ломает его. Ник…

— Давай сыграем в карты на желание, — предложил парень девушке. — На какое ещё желание? — насторожилась она. — Ну… давай на секс, — ответил он. — Это как? — удивилась девушка. — Очень просто: если я выиграю, то пересплю с тобой. — Хм… — задумалась она. — А если выиграю я? Парень надолго замолчал, почесал затылок, посмотрел в окно, перевёл взгляд на карты и наконец выдал: — Тогда… ты переспишь со мной!

Ей так нравится Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг неё... Тут раздаётся сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо? - А? Нет, пожалуйста, ещё-ё раз вокруг клумбы.

Дачный сезон Мужик приeзжает на дачу в пятницy вeчeрoм. Жена встречaет в xалатикe. — Накoнец-то! Я так соскучилась… Мужик радостно скидывает штаны. Жена: — Ты кyда? Иди сначала грядки вcкопай, зaбор поправь и теплицу пoчини. А потом yже "соскучилась".

На рынке армянин реализует свинину. К нему подходит мужчина: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Х…