Татьяна Шмакова|Психолог

Стратегий много, почерк или мелодия у каждого свои.   Некоторые из них.    Известная фраза из сказки про Иван-царевича: «утро вечера мудренее» —стратегия отложить реакцию, дать себе паузу, не действовать сгоряча, подумать, понять про себя, а чего же на самом деле я хочу, собраться, «солому подстелить», а может быть и «переспать с проблемой», а потом принять взвешенное решение – как действовать.  В здоровом варианте это осознанная отсрочка, которая помогает не игнорировать опасность, не действовать автоматически, не разрушать контакт импульсивными действиями.   Крайности появляются тогда, когда…

ПОЧЕМУ УТРОМ ТЯЖЕЛО «ВКЛЮЧАТЬСЯ В ЖИЗНЬ»   Бывает такое утро, просыпаетесь, чувствуете себя вялым, разбитым, а мир вокруг кажется серым, чужим и требующим слишком много усилий. Это не лень.    Утро — это сложный процесс выхода из безопасного состояния сна навстречу реальному миру. Внутреннее состояние перед новым днем складывается из осознанности и воли, настоящих чувств и желаний, общего запаса энергии и физического состояния тела. Если в каком-либо звене происходит сбой, утро превращается в пытку.   В норме здесь рождается любопытство, импульс и энергия для движения вперед. Но если вы не зам…

ПРО ПОМОЩЬ И ЧУВСТВА Могу, хочу, просят — помогаю. Когда не могут, некоторые испытывают стыд, что не могут, за свое «невсемогущество», чтобы не испытывать его, начинают суету. Когда не хотят — то есть когда это противоречат их интересам, а по сути тоже может связано с отсутствием какого-либо ресурса или другими личными сложностями, — предпочитают быть продолжением чужих желаний, лишь бы не чувствовать вину, винят себя, что хотят другого. В таких случаях, когда не помогают им, как бы кто не отрицал, — берет верх обида и обвинение другого, что он не их продолжение.…

УЛЫБКА-АНЕСТЕЗИЯ Есть такой часто встречающийся феномен — рефлекторная улыбка. Повода для улыбки нет, и радости в ситуации, во встрече тоже нет. Больно, но показываешь, что тебя не задело, «держишь фасад». С одной стороны хорошо, что есть улыбка, она спасает от трудно переносимого, но если она осознается, и себя не обманываешь, что тебе «улыбается». Все же 99 из 100 улыбка — это вторая автоматическая реакция на первую — себя настоящего, на сложный избегаемый эмоциональный опыт, это прерывание переживания, утрата осознавания выбора действия в ситуации. Часто такая реакция за собой не замеча…

ПРО КОМПЛИМЕНТЫ Так бывает, что от комплимента сжимаешься, и дыхание перехватываешь. Это потому, что так устроен этот жест. Когда не чувствуешь, что порадовались тому, как ты, и не выразили, что ты нравишься. А ощущаешь так — выдали похвалу с барского плеча-вседержателя. Оценили, сверху. Хорошая новость в том, что если пережить стыд, а потом гнев, не избегать и остаться в этом чувстве «ущербности, оцененной в движении к улучшению», можно быть свободным от желания польстить тем, кто сверху, чтобы понравиться. И наконец почувствовать, когда тебе действительно искренне рады. Это так работает.…

Когда родители «предлагают» измениться Родители настойчиво «предлагают» изменить поведение. Знакомо? Вы вскипаете, начинаете защищаться, объяснять, доказывать. Но чем больше объясняете, тем сильнее чувствуете себя «никчемным», которого отчитывают за плохую оценку. И в конце разговора могут быть обида, стыд, вина, из которых хочется убежать, чем быстрее, тем лучше. Можно задержаться и разделить свой опыт с собой и с родителями. Вы — это не всё, что вы сделали, не только ошибки и правильные выборы. Вы — это Вы, и с Вами всё в порядке, и Вы - уже взрослый. Даже если ошибаетесь и выбрали в прошл…

УДЕРЖИВАЯ - ТЕРЯЕШЬ Удержание, контроль, гнев рождается из несогласия. Пытаешься переделать то, что уже изменилось, вернуть то, что ушло, удержать то, что уже не здесь. Это попытка — уже не контакт с реальностью, а с её прошлой версией. Удержание всегда требует напряжения. Перестаёшь себя чувствовать, появляется усталость, которую игнорируешь. Смотришь только на то, что пытаешься сохранить, точнее на иллюзию этого. Со временем это напряжение перестаёт ощущаться. Оно становится фоновым шумом — привычным тонусом, который принимаешь за норму. Расслабиться «одним махом» уже невозможно: контроль…

КОНФЛИКТ: КОГДА КОНКУРЕНЦИЯ ПОДМЕНЯЕТ КОНФРОНТАЦИЮ Конкуренция и конфронтация — это разные структуры контакта. В конкуренции мы включены в борьбу за ресурс. Твой успех становится маркером моего отставания. Здесь значим вектор движения — быть быстрее, выше, эффективнее. Цель — превзойти. В конфронтации мы обращены друг к другу. Здесь нет внешнего объекта, за который нужно бороться. Есть два полюса опыта: я таков, и ты таков. Цель — увидеть различие и обозначить свою позицию, не упраздняя твою. Конфликт чаще возникает не от конфронтации, а от подмены. Когда различие воспринимается как угроз…

ВЫБИРАЕШЬ ИЛИ ИЗБЕГАЕШЬ? Когда ты говоришь «я не хочу туда идти» или «не хочу встречаться с этим человеком», важно различить: это твой сознательный выбор или ты чего-то избегаешь. Первый вариант — нейтральность. Ты просто предпочитаешь другое, и это решение не вызывает у тебя внутреннего движения, неприятных эмоций. Ты не думаешь об этом месте или человеке, когда они не рядом. Ты не тратишь на них внимание. Второй вариант — избегание. Оно отличается тем, что ты регулярно возвращаешься мыслями к этому объекту, предусматриваешь, как бы не столкнуться, переносишь или о…

ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, КОГДА СТАРАЕШЬСЯ ДЛЯ ДРУГОГО? СТАРАНИЕ КАК СИМПТОМ Когда ты говоришь «я стараюсь», твое внимание движется наружу — туда, где находится Другой. А что происходит в этот момент внутри? Напряжение или может быть пустота, которая заполняется только чужим одобрением? Ты перестаешь быть «Я», становясь «Мы» или даже «Он/Она». Ты смотришь на себя глазами Другого, оцениваешь себя его меркой. Спрашивают - это нормально? Нет «нормально» или «ненормально». Есть то, что ты чувствуешь, когда видишь результат своих усилий. Где в теле отзывается удовлетворение или благодарность, или их нет,…