Психология отношений. Семья, дети, подростки и взрослые дети

В прошлом посте я рассказала историю с консультации: он требует, чтобы его обожали просто так, потому что так было у мамы. Она требует внимания, потому что ей этого не хватало в детстве. Сегодня — о его стороне. И о том, что происходит с женщиной, которая пытается дать ему то, что он просит. Взрослая любовь строится на признании и благодарности за конкретные действия. Не за факт существования, а за то, что человек делает: как он заботится, как он относится, как он ведёт себя в жизни. Это и есть партнёрская любовь — я вижу тебя, я вижу твои поступки, я признаю их и благодарю за них. Восхи…

Сегодня пост не про отношения родителей и взрослых детей. Сегодня про отношения в молодой паре . Недавно на консультации девушка задала мне вопрос, который я до сих пор ношу с собой. Она рассказала: «Моего молодого человека мама всегда обожала и восхваляла. И теперь он требует этого же от меня — чтобы я его восхваляла и обожала. Но я считаю, что восхищаться можно за поступки, за действия, за то, что человек делает. А он ждёт, чтобы я обожала его просто так, за то, что он есть. При этом когда я прошу его быть внимательнее ко мне, он говорит, что я слишком много…

Он позвонил сам Сегодня сын позвонил мне сам. Без повода. Без просьбы. Первое, что он спросил: «Мам, как ты себя чувствуешь? Ты говорила, что болеешь». Мы поговорили. О его делах, о моих. Просто. Тепло. И в конце я сказала: «Сынок, спасибо, что позвонил. Я тебя очень люблю и скучаю. Всегда рада тебя слышать». А он ответил: «Я тоже тебя люблю». И мне стало так тепло. И я подумала: вот ведь как мало маме надо. Чтобы почувствовать, что ты нужна. Но потом я поняла: дело не в том, что «мало». Дело в том, что мне просто важно услышать голос. И привычное: «Мама, привет! Как дела?» Я всегд…

Почему ты не звонишь? На днях у меня был разговор с сыном. И я вышла из него с обидой до слёз. Он не любит звонить. Говорит: «Мам, у меня всё хорошо. Работаю, учусь». И это правда — у него всё хорошо. Но я-то мама. Мне хочется услышать его голос. Я скучаю. И когда он звонит и спрашивает: «Мам, как дела?» — для меня это проявление заботы ко мне. В разговоре я сказала: «Ты редко звонишь, чаще я. Меня это ранит. Как будто тебе не важно, а как дела у меня». Он ответил: «Мам, если я не звоню — это не значит, что мне всё равно». Получается я додумала за него. Я решила, что он чувствует, —…

Когда не получается с первого раза С выросшими детьми мы учимся новой роли. Ещё не умеем в ней быть. Действуем по привычке — как будто рядом маленький. А перед нами — взрослый человек. И задача — новая. И решение не находится сразу. Мы ошибаемся. Говорим не те слова. Делаем не те шаги. Устаём. Плачем. Думаем: всё, тупик. Но тупик — это не конец. Это просто точка, где можно остановиться и посмотреть на задачу с другой стороны. Я психолог. И сейчас прохожу это сама. И знаю, как это больно. Как кажется, что всё делаешь не так. Как хочется всё бросить. Психологическое образование — не волш…

В выходные я увидела, как одна совершенно обычная фраза может ранить. Хотя в ней не было ничего обидного. Мы ездили к моей маме вместе с дочкой и внуком. Получилось сразу четыре поколения нашей семьи рядом. 😊 В какой-то момент малыш раскапризничался. Дочь устала, пыталась его успокоить, сама уже была на эмоциях. И моя мама соверш…

Пост без текста

Представьте ситуацию. Ваш взрослый ребёнок вечером не отвечает на сообщение. Прошло два часа. Что хочется сделать первым? 1. Позвонить. 2. Написать: «Почему ты молчишь?» 3. Подождать. 4. Уже немного обидеться. 5. Начать представлять, что что-то произошло. А теперь второй вопрос. Что стоит за вашей реакцией? Тревога? Обида? Страх? Желание быть важной? Потребность убедиться, что всё хорошо? И ещё один: Если бы вы сначала позаботились о своей тревоге, изменилось бы сообщение, которое вы отправили бы ребёнку?Вот примерно так и устроена моя игра "Рядом по-взрослому" Не про «правильных» и «неправил…

Одно дело — сказать: «Мой взрослый ребёнок имеет право на собственный выбор». И совсем другое — увидеть этот выбор и подумать: «Господи… только не это!» 😄В теории всё понятно. Ребёнок вырос. У него своя жизнь. Свои решения. Свои ошибки. Свои шишки, в конце концов. И мы даже можем очень мудро рассуждать: — Конечно, я уважаю выбор своих детей. А потом ребёнок берёт и выбирает. 😄Не ту работу. Не тот город. Не того человека. Не тот способ распорядиться деньгами. Да мало ли решений, на которые родительское сердце немедленно реагирует: «Так. Спокойно. Это его жизнь...» А родительский мозг уже…

А бывало у вас такое, что взрослый ребенок несколько часов не отвечает? Иногда несколько часов без ответа — это просто несколько часов без ответа. Но внутри мамы за это время может развернуться целый фильм: «Что случилось?» «Почему молчит?» «Она на меня обиделась?» «Опять я что-то не так сказала?» «Наверное, ей уже совсем не хочется со мной общаться». И в какой-то момент хочется написать ещё одно сообщение. А потом ещё одно. И вроде пишешь из любви. А если…