Система счастливых отношений | Дмитрий Рогов

«У вас ничего не получится. Вы слишком разные. Лучше разойтись» Вчера я рассказал, что это сказал нам с женой психолог пятнадцать лет назад. Сегодня коснусь, того, что на самом деле стояло за этим «вы разные». Разными мы действительно были. Да и есть. Ломать себя «ради мира» абсолютно точно не нужно. В отношениях хорошо должно быть обоим. Меня даже называли партизаном. Я считал, что личные проблемы, переживания, свои ощущения лучше не обсуждать, а прятать. Был скрытным. Эмоционально защищался. В то время я ещё не был психологом и считал их бесполезными людьми. А жена — наоборот, открытая…

«Вы разные. Вам лучше разойтись» Это сказал нам с женой психолог пятнадцать лет назад. К тому моменту нам уже пришлось на время разъехаться. Чувства были, мы любим друг-друга. Но как жить дальше вместе, мы не понимали. Недомолвки, обиды, непонимание копились годами, и из мелочей выросла большая проблема. Мы, по факту, говорили уже о расставании. Я тогда очень хотел понять, почему так происходит. Хотелось, чтобы кто-то дал чёткую инструкцию: сделай вот так — и всё наладится. И при этом я был тем самым мужчиной, который считал психологов бесполезными, а парную терапию — тратой времени и…

«Живём вместе, а почти не встречаемся… Мне даже готовить не для кого». Так женщина, историю которой обещал вчера разобрать, описывала жизнь с супругом. Утром он уезжал на работу, вечером возвращался и ложился спать. И так почти каждый день. Она предлагала куда-нибудь съездить вдвоём — он постоянно занят. Постепенно тоже ушла в свою работу. Не понимала, что происходит, но чувствовала: они всё дальше друг от друга. Даже ели порознь: каждый со своими коллегами и друзьями. А ведь раньше вместе готовили, занимались спортом, ходили с детьми в кино, ездили отдыхать за границу. Обустраивали дом,…

"...начались жуткие ссоры до развода, что просто уже даже ничего и не хочется, ни то что близости, а и поговорить тоже" Что делать, когда любой разговор превращается в ссору? Это комментарий к одному из моих постов. И здесь то, что я называю холодом: сначала ушло тепло и близость, а уже потом пришли ссоры. Так живут многие пары. И это НЕ норма, пусть и живут так многие. Вечером в нескольких метрах друг от друга, но даже не разговаривают. Будто под одной крышей, но не вместе. Он в телефоне, она в своём. Она скажет слово — он слышит упрёк. Он ответит резко — она слышит удушающее равнодушие…

«Он всё объяснил. Старается загладить вину. Почему меня не отпускает и легче не становится?» Этот вопрос мне задают часто. Вчера я разбирал письмо, где измены нет, но есть ревность: 9 лет вместе, тепла нет, на её претензии он повышает голос. Но так, зачастую, и выглядит дорога к измене. Холод копится, потребность в тепле остаётся, и кто-то из двоих начинает искать его на стороне. Сегодня о том, что с этим делать. И начну с момента, который, в моём понимании, многое объясняет. Одно и то же действие может приводить к разным результатам. Если эмоциональная близость в паре есть, то даже когд…

«Он никогда не обнимает, не поцелует, никуда не ходим вместе. Я стала ревновать. Я не чувствую себя женщиной». Когда холод в паре может закончиться изменой? Это пишет мне женщина. Они вместе почти 9 лет, двое детей. Подарков нет, в кино или ресторан вдвоём не выбираются, близости почти нет. Она говорит ему о своих претензиях, а он повышает голос: «А что я могу сделать, я такой?». Хотя "таким" он раньше не был. И дальше её вопрос: «Он больше в себе держит. Это значит, что ему пофигу, или как?» Вообще, это классический пример того, что я называю холодом в отношениях. Измены здесь нет. Но,…

«Смотрю на него, и слова застревают в горле». Как начать разговор о ключевом, если вы давно молчите, и не наткнуться на его стену? Это слова из письма, которое мы разбираем, — про «двух привидений в одной квартире». Она хочет, чтобы стало как раньше. Но сказать ему, что ей одиноко, не может. Её можно понять. Когда долго молчали, первый разговор кажется опасным. Вдруг он отмахнётся. Вдруг станет только хуже. Вдруг начнётся ссора, которой так долго удавалось избегать. Это страшно, да. Но молчать страшнее. Молчание не лечит, оно замораживает конфликт, делает кризис глубже. Многое решают…

«Как можно немного его растормошить? Ведь у нас было время, когда было по-другому». Этим вопросом заканчивается письмо, которое мы разбираем, — про «двух привидений в одной квартире». Вернусь к нему и покажу, что ещё в нём вижу. Первое. Круг уже замкнулся. Она чувствует: он рядом, но ею не интересуется. Поэтому перестаёт рассказывать о себе. Он видит, что она молчит, и тоже молчит. Никто ничего плохого не делает, а тишина становится нормой. Второе. «Ему нормально». Он говорит, что его всё устраивает, и она принимает это как общую оценку. Но «нормально» — это у него. У неё — страшно и один…

Вы так быстро набрали реакции, что я не стал ждать до завтра. Напомню, о чём письмо. Дома всё мирно: не кричат, тарелками не кидаются. Но и не разговаривают. Вечером он в телефоне, она в планшете. Хочется рассказать, как прошёл день, а слова застревают. «Как будто мы два привидения в одной квартире». Он говорит, что его всё устраивает. А ей страшно. Практически все, кто ответил, выбрали 🔥: «здесь что-то не так». И я с вами согласен. С чего это начинается? Не со ссоры и не с какого-то события. Холод не наступает за день, за неделю и даже за месяц. Всё идёт постепенно, поэтому почти незамет…

«У нас вроде бы всё мирно. Не кричим, тарелками не кидаемся. Но и нормально не общаемся. Вечером он в телефоне, я в планшете. Иду с работы — так хочется рассказать ему, как прошёл день. Смотрю на него, и слова застревают. Как будто мы два привидения в одной квартире». Это письмо мне прислала одна женщина. Хочу разобрать его подробно, в нескольких постах. Дальше она пишет: «Он говорит, что его всё устраивает, для него так нормально. А мне страшно. Так и живём в тишине. Ведь было время, когда было по-другому». Со стороны ситуация кажется лёгкой. Ни ссор, ни обид, ни измены. Многие скажут: п…