Психолог Маркова Олеся

Тревожно-избегающий тип привязанности Вы скучаете по человеку, ждёте его сообщений, переживаете, что он отдаляется. Когда он наконец проявляет интерес, хочет чаще видеться, говорит о чувствах, вы вдруг начинаете раздражаться. В его сообщениях вдруг чувствуется слишком много внимания, в предложениях встретиться — давления, в разговорах о будущем — чего-то преждевременного. Вы замечаете недостатки, сомневаетесь в своих чувствах, хотите побыть одни. Но стоит партнёру отдалиться, как снова становится тревожно. Вы скучаете, думаете о нём, хотите вернуть близость. И так по кругу: когда человек да…

В групповой терапии человек с избегающей привязанностью часто занимает позицию наблюдателя, уходя в сарказм или умные рассуждения о чувствах других, когда становится слишком эмоционально. Но именно группа позволяет мягко, но настойчиво возвращать его в реальность живого контакта, где нельзя спрятаться за интеллектом, и где его молчание тоже является частью общего диалога. Избегающая привязанность часто путают с отстраненностью. Но глубже это механизм выживание в мире, где потребность в другом когда-то обернулась болью. И цена этого выживания — хроническое чувство одиночества даже тогда, когда…

Избегающий тип привязанности Отношения развиваются, всё идёт хорошо, но вдруг партнёр говорит: «Нам надо поговорить о наших чувствах» или предлагает съехаться. Но вместо радости у вас внутри поднимается глухое раздражение, желание сбежать, физическое ощущение, затягивающейся удавки. При избегающем типе привязанности (ИП) близость воспринимается не как опора, а как прямая угроза. Угроза поглощения, потери себя и контроля. Поэтому, как только дистанция сокращается, психика включает мощную защиту: обесценивание. Партнёр, который ещё вчера был идеальным, вдруг начинает казаться слишком навязчи…

В психоаналитической группе тревожная привязанность проявляется ещё сложнее. Здесь есть сразу несколько значимых отношений. Кто-то получил больше внимания ведущего; двое участников разговаривают между собой; на слова человека никто не ответил — и это может переживаться им как исключение, пренебрежение или потеря своего места. Группа позволяет увидеть эти реакции непосредственно в отношениях с несколькими людьми и исследовать их вместе с теми, кто в них оказался вовлечён. Поэтому работа с ТП касается не только желания перестать тревожиться. Важно понять собственные чувства, ожидания от близког…

Тревожный тип привязанности Партнёр не отвечает несколько часов. Вы понимаете, что он может быть занят, но всё равно снова открываете мессенджер. Потом начинаете шерстить все последние разговоры - не слишком ли резко ответили, не обиделся ли он, не изменилось ли что-то между вами? Когда сообщение наконец приходит, становится легче. Но если ответ короткий или без привычного ♥️ то тревога возвращается. При тревожной привязанности (далее ТП) человеку трудно опираться на собственное ощущение стабильности отношений. Он как будто должен постоянно получать извне (от партнера) эти уверения, подтверж…

Надёжный тип привязанности: можно ли быть близким и не бояться потерять другого? Представьте, что вы поссорились с партнёром. Он замолчал, ушёл в другую комнату, и вы не знаете, что будет дальше. При достаточно надёжной привязанности вы тоже можете тревожиться, злиться и обижаться. Но ссора для вас ещё не означает, что любовь закончилась и вас сейчас бросят. Вы можете дать себе и другому время успокоиться, а потом вернуться к разговору. Не обязательно быть уверенным, что всё закончится хорошо, чтобы выдерживать неопределённость. Надёжная привязанность это возможность выдерживать эту неопреде…

Что вы знаете о своём типе привязанности? 
Возьмём простую ситуацию: партнёр не отвечает несколько часов.
- Один подумает: «Наверное, занят» и продолжит заниматься своими делами.
- Другой несколько раз проверит мессенджер, перечитает вчерашнюю переписку и начнёт искать момент, когда всё испортил.
- Третий почувствует раздражение: «Ну и не надо. Я вообще ни от кого не завишу». А когда партнёр напишет, ответит сухо, чтобы тот не подумал, что его тут ждали.
- Четвёртый сначала будет добиваться ответа, а получив его, сам оттолкнёт партнёра: облегчение вдруг сменится злостью и страхом.
 Ситуация од…

Друзья, напоминаю, что в психологическую группу ещё можно попасть. Если вы подумывали об этом, но откладывали на «попозже», то возможно это сейчас. Идет по четвергам с 19:00 до 20:30 м.Речной вокзал Задать вопрос и записаться на собеседование можно написав мне в ЛС

Но, на самом деле она работает и тогда, когда человек приходит, что бы стать тем кем он хотел бы быть. Просто тогда это чуть дольше)

Партнёр меня не слышит и не понимает Навскидку, в голову приходит 3 варианта почему так происходит.   1. Партнер не хочет вас слышать. Так бывает, но мы часто стараемся этого упорно не замечать. Нам кажется, что мы просто не достаточно понятно объясняем, нужно еще лучше постараться, подобрать более правильные слова/время/интонацию. Но если человек не хочет вас услышать (ну потому что ему удобно так как есть), то он и не услышит. Вот дети, например «не слышат», что им нужно прибраться, но отлично услышат, что вы купили конфет.   2. Парадокс, но вы говорите так, что вас захочешь, а не услышишь…