МАМА ПРО

Честность начинается с вас Есть вещь, о которой неудобно говорить. Дети учатся не на словах. Они смотрят на то, что мы делаем. Вы просите ребёнка сказать по телефону, что вас нет дома. Вы обещаете что-то и не выполняете. Вы сами что-то скрываете от близких. Ребёнок это видит. И делает вывод. Хотите честного ребёнка — будьте честным взрослым. Не идеальным. Живым. Который тоже ошибается, но признаёт это. Который держит слово. Который не просит соврать даже в мелочах. И последнее. Цель — не правда в конкретном случае. Цель — доверие в долгую. Разоблачить и пристыдить можно один раз. Но это разруш…

«Мне не надо поспать. Мне надо, чтобы меня никто не трогал» Иногда близкие искренне предлагают маме прилечь и отдохнуть. Она ложится, но через пять минут ребёнок приходит показать рисунок. Муж спрашивает, где лежит зарядка. Из кухни слышно: «А это можно доесть?» Через полчаса она встаёт ещё более раздражённой, чем была. Потому что лежать и отдыхать — не одно и то же. Можно сидеть в кресле и прекрасно отдыхать, если никто ничего от тебя не хочет. А можно лежать с закрытыми глазами, продолжая прислушиваться, не плачет ли младший и справляется ли старший. Иногда маме нужно просто перестать быт…

О личном пространстве в браке Есть пары, которые постепенно становятся настолько «мы», что отдельного «я» почти не остаётся. Вместе ходим. Вместе отдыхаем. Вместе принимаем решения. Вместе смотрим сериалы. Друзья становятся общими, интересы — общими, свободное время — общим. Сначала это кажется очень романтичным. Но иногда за этим общим «мы» супруги постепенно теряют что-то своё. И даже поговорить друг с другом становится особенно не о чем: всё уже вместе увидели, обсудили, пережили. Мне кажется, хорошему браку полезно оставлять немного личного пространства. Муж может пойти куда-то без жены…

Что делать, когда ребёнок соврал Разберём самую частую ситуацию — ложь из страха. Не называйте лжецом. Ярлык не исправляет поведение. Он его закрепляет. Ребёнок начинает верить, что он «такой», и теряет смысл стараться. Сначала поймите, чего он боится. Не «почему ты врёшь», а «что тебя напугало». Это разные вопросы. Первый обвиняет. Второй открывает. Отреагируйте спокойно. Не «ты опять врёшь», а «мне кажется, всё было немного иначе. Давай разберёмся вместе. Ты можешь рассказать правду, я выслушаю». Если признался — поддержите. «Спасибо, что сказал честно. Знаю, это было непросто. Давай подум…

Какой именно отдых вам нужен «Тебе надо отдохнуть» — совет правильный, но слишком общий. Потому что отдых бывает разный. Если весь день вокруг шум, хочется тишины. Если вы принимали решения за всех — времени, когда ничего не надо решать. После детской площадки и бесконечных разговоров может хотеться побыть одной. А после дня в четырёх стенах, наоборот, поговорить с кем-нибудь по-взрослому. Иногда устало тело. Иногда — голова. А иногда больше всего утомляет необходимость всё время помнить: кому когда есть, спать, выходить, что взять с собой и что не забыть. Поэтому привычный отдых может не…

Не всё, что раздражает, стоит обсуждать В семейной жизни довольно быстро выясняется неприятная вещь: человек рядом не обязан соответствовать вашим представлениям о порядке, пунктуальности, отдыхе, воспитании детей, способах складывать вещи и вообще о том, как правильно жить. Он просто другой. И вот тут начинается самое интересное. Мы можем годами пытаться переделывать супруга под себя, иногда очень убедительно объясняя, почему именно так будет лучше. Но когда одного человека постоянно пытаются переделать, близости между супругами от этого обычно не прибавляется. Поэтому полезно иногда спрос…

Детская ложь — это не про обман Когда ребёнок врёт, первая реакция — обида. «Как он мог? Я же его всему учила». Но давайте разберёмся. За детской неправдой почти всегда стоит не желание обмануть, а что-то другое. Страх. Стыд. Ощущение, что сейчас будут ругать. Или просто незрелость: в три-четыре года ребёнок ещё плохо отличает фантазию от реальности. Он не врёт — он путает. И вот что важно понимать: ложь — это симптом. Не характер. Не испорченность. Сигнал, что ребёнку зачем-то понадобилось скрыть правду. Причём ложь бывает разной. Фантазийная — когда малыш рассказывает про живого дракона,…

Мама не обязана быть «погодой в доме» Есть негласное семейное правило: если дома кому-то плохо, мама должна это исправить. Ребёнок скучает — придумать занятие. Муж пришёл хмурый — осторожно выяснить, что случилось. Дети поссорились — помирить. Праздник идёт не слишком весело — срочно создать настроение. Постепенно женщина начинает отслеживать чувства всех вокруг, как диспетчер. И любое чужое недовольство воспринимает как собственную ошибку. Но мама не обязана быть погодой в доме. Ребёнок имеет право сердиться, даже если вы всё сделали правильно. Муж может быть молчаливым и сам разобраться со…

Иногда мужу нужна не инструкция Есть удивительная семейная ситуация. Жена рассказывает мужу, как прошёл её день: ребёнок капризничал, работа навалилась, дома опять что-то сломалось, она устала. А муж внимательно слушает и говорит: — Так надо было сделать вот это. А потом вот это. И вообще, почему ты сразу не попросила помощи? Он ведь хочет помочь. Правда хочет. Но жена почему-то расстраивается ещё больше. Потому что в этот момент ей часто нужен не консультант. Ей нужен человек рядом. Иногда фраза «Да, тяжёлый у тебя сегодня день» полезнее десяти правильных советов. И мужу здесь тоже бывает…

Про отца и дошкольников Я психолог и отец. И вот о чём думаю последнее время. Про роль отца в жизни маленького ребёнка говорят мало. Про мам — много, и это понятно. Но про пап как-то вскользь. А ведь это отдельная история, и она стоит внимания. Дошкольные годы — это короткий отрезок. Лет примерно с трёх до семи. В этот период отец для ребёнка — фигура огромная. Не потому что он что-то особенное делает. А просто потому что он есть. Большой, надёжный, другой. Что он даёт ребёнку? Если коротко — ощущение, что мир интересный и что в нём можно идти смело. Он подкидывает выше, чем страшно. Зовёт…