«Открытые двери»

Ненависть - более сильная связь, чем любовь. Фрейд

Вместе, но не встречаясь По мотивам доклада Бруно Марци о нарциссической комплементарности. В такой паре один партнёр занимает грандиозную позицию, другой — идеализирующую. Один нуждается в восхищении, другой — в возможности быть рядом с тем, кого считает исключительным. Они словно дополняют друг друга, но за этими ролями могут так и не встретиться два реальных человека — с ограничениями, отдельными желаниями и уязвимостью. При расставании эта разница становится особенно заметной. Партнёр в грандиозной позиции может обесценивать и разрушать всё, что связывало. Идеализирующий — пытаться сох…

https://www.kinopoisk.ru/film/4918257/?ysclid=mvmshfhnqw362933167&utm_referrer=yandex.ru Рекомендация фильма от спикеров конференции!

Пост без текста

Работа с нарциссическими пациентами: три ориентира По мотивам выступления 🇮🇹Квирино Зангрилли на конференции. 1. Осторожно растапливать лёд. Не ломать нарциссические защиты, а постепенно помогать человеку соприкасаться с болезненной реальностью — в темпе, который он способен выдержать. 2. Помогать принять ограничения всемогущества. Невозможно контролировать мир, исключить отвержение и гарантировать любовь другого. Признать это — не значит стать беспомощным. 3. Поддерживать движение к внешнему миру. Через идентификацию с аналитиком — постепенно возвращать способность вкладывать энергию в…

"Белая пустыня" нарциссизма Размышление по мотивам доклада Натальи Ранцевой. Желание делает нас уязвимыми: другой может не ответить, отказать, отвергнуть. Тогда защитой становится отказ от желания: «Если мне ничего не нужно, меня невозможно ранить». Нарциссизм смерти здесь — движение к нечувствию. Не нуждаться, не привязываться, не надеяться. Белая пустыня: победы не радуют, неудачи не огорчают. Не потому, что всё принято и пережито, а потому, что ничто не должно затрагивать. Вместе с болью исчезает радость. Вместе с зависимостью от другого — возможность близости. Неуязвимость, оплаченна…

ИИ как переходное пространство🖱 По мотивам доклада психолога Марины Сидоренко. Диалог с ИИ можно рассматривать как относительно безопасное пространство, где человек пробует выразить чувства и найти слова для тревоги. Здесь возникает аналогия с контейнированием по Биону — переходом от неоформленного переживания к тому, что можно осмыслить. Но поддерживающий ответ ещё не равен контейнированию. Человеку необходимо и пустое время: тишина, незнание, пауза, в которой может возникнуть собственная мысль. ИИ всегда готов ответить — и этим рискует заполнить пространство раньше, чем человек успеет ус…

Конференция, продолжение 🌿 «..Нарциссизм не развивается в сторону зрелости, а остаётся фиксированным там, где произошёл сбой в отношениях». Роберто Кутайар излагая подход Хайнца Кохута. Перевод с итальянского. Иногда за постоянной потребностью в восхищении стоит не избыток любви к себе, а трудность чувствовать собственную ценность без чужого подтверждения. В таком понимании взросление — не отказ от потребности в признании. Это постепенное обретение внутренней опоры, когда чужое несогласие уже не означает «я ничего не стою», а несовершенство не лишает права на любовь. Зрелость — не переста…

«Наша задача — продвигать субъективность». — Анна Мария Лойаконо, по записи с доклада. В работе с нарциссической уязвимостью легко оказаться в пространстве оценок: достаточно ли пациент успешен, устойчив, способен любить? Но даже терапевтические представления о «зрелости» могут стать ещё одним идеалом, которому он старается соответствовать. Продвигать субъективность — значит помогать человеку различать собственные переживания, придавать им смысл и находить слова для того, что прежде выражалось преимущественно через стыд, обесценивание или потребность в признании. Это требует внимания и к на…

Буду делиться здесь в ближайшие дни некоторыми текстами с международной 💡программы стажировки в Стамбуле. Быть в отношениях — ещё не значит любить. В понимании Хайнца Кохута нарциссизм не обязательно означает одиночество или отсутствие близких связей. Человек может быть окружён людьми и при этом нуждаться в них прежде всего для поддержания собственной значимости. Тогда партнёр становится зеркалом: подтверждает, что я хороший, особенный, достойный любви. Пока отражение радует, близость кажется прочной. Но когда другой не соглашается, отказывает или выбирает что-то своё, это может переживать…