Щас скажу как психолог 🗣️

Фразы, за которыми стоит гораздо больше, чем просто слова💔 Берите платочки — «Я больше никогда не полюблю». За этим может стоять страх снова довериться, открыться другому человеку и однажды пережить ту же боль. — «Меня никто не любит». Тут глубокое чувство одиночества, опыт отвержения и убеждение, что с человеком что-то не так. — «Я на всю жизнь останусь один». Страх не просто одиночества, а жизни, в которой не будет близости, тепла и человека, с которым можно разделить важное. — «Я все испортил». Попытка взять на себя всю ответственность за произошедшее. Иногда признать себя виноватым д…

Примириться с вьющимися волосами было легче, чем принять факт реальности, что, как бы сильно ни старался человек, его могут не выбрать. Что можно годами учиться, получать дипломы и все равно сомневаться в своей компетентности. Вложить несколько лет в любимое дело и однажды понять, что больше не хочется им заниматься. Любить свою работу и в какой-то момент настолько устать, что не хочется вообще ничего. Достичь цели, к которой шел годами, и почти сразу начать думать о следующей. Будто радоваться достигнутому нельзя, пока не доказано, что способен на большее. Стараться никого не обижать, уч…

«Я научился самому важному жесту в своей жизни» резко поднимает руку вверх и резко опускает вниз. — Махни рукой. И ты останешься более спокойным. Я сначала такая: интригует  Он снова показывает этот жест: — Сделай так. Ты не втягиваешься в конфликт. Не растворишься потом в чувстве вины или стыда. И я потом еще долго об этом думала. Потому что иногда мы очень стараемся правильно ответить, все объяснить, отстоять себя, чтобы человек понял, что мы имели в виду. А можно… махнуть рукой. Не в смысле «мне плевать». А: «Я вижу, что сейчас происходит. И я не обязан в это погружаться». Не доказыва…

«Никто никому ничего не должен». Правда. Но почему-то иногда этой фразой пытаются запретить людям хотеть. Хотеть заботы. Хотеть уважения. Хотеть, чтобы слышали. Хотеть, чтобы рядом оставались не из чувства долга. Никто не обязан это давать. Но и никто не обязан делать вид, что ему этого не хочется. Можно не требовать. Можно просто честно признать: «Мне важно именно так». А дальше смотреть, совпадают ли ваши «хочу». Потому что «никто никому ничего не должен» — это не про «мне ничего не положено». Это про то, что у каждого есть выбор.

Наблюдение из практики 👀 Чем тревожнее человек, тем сильнее ему хочется все предусмотреть. Заранее продумать разговор. Понять, что человек имел в виду. Не ошибиться. Никого не расстроить. Подготовиться к любому «а вдруг». И вроде кажется: ну сейчас еще чуть-чуть все проконтролирую — и наконец станет спокойно. Потому что у тревоги всегда найдется в запасе что-то типо: «А это ты точно учла?» «А вдруг все-таки…?» «А что, если произойдет вот это?» И ты снова идешь что-то проверять, анализировать, додумывать. А потом я часто предлагаю посмотреть в другую сторону: а что, если спокойствие — это…

Сегодня на сессии снова поймала себя на мысли: иногда запрос «хочу быть увереннее в себе» вообще не про уверенность. Человек может прекрасно принимать решения, работать, организовывать, справляться с кучей задач. Но когда дело касается отношений с людьми — начинается: «А что он подумает?» «Я правильно ответила?» «Может, надо было сказать иначе?» Подстроиться. Промолчать. Пошутить вместо прямого ответа. А потом дома разобрать разговор по косточкам. И я думаю: возможно, проблема не в том, что человек не знает, как быть уверенным. Он просто слишком хорошо научился замечать других и слишком пло…

Последние дни лета всегда немного странные. Будто хочется успеть прожить всё, что не успел. Догулять. Доотдохнуть. Дочитать. Стать той самой «лучшей версией себя», которой почему-то не получилось стать за эти три месяца. И почему-то вместо мысли «какое было лето» мы начинаем считать, что не успели. Особенно если ты привык все время куда-то стремиться, достигать и первым делом замечать то, что еще можно было сделать. Хотя, если остановится, то зачем было успевать все? Может быть переместить внимание на то, что удалось?  Сейчас можно просто остановиться и спросить себя: — Что хорошего все-та…

Пост без текста

Пост без текста

«Многие наши проблемы со злостью возникают, когда нам приходится выбирать между отношениями и собой» — Харриет Лернер Я все-таки за отношения, в которых для «мы» не приходится отказываться от «я». Не потому что ссориться — это хорошо. А потому что злость часто говорит: «Мне так не подходит». «Мне больно». «Я чего-то хочу». «Мои границы нарушили». Проблема не в том, что вы злитесь. Проблема — когда вы не можете об этом сказать и годами делаете вид, что всё нормально. Поэтому я за отношения, где можно злиться, говорить, спорить, договариваться и мириться ❤️ А теперь давай проверим, как тебе…