Нес(с)ущая конструкция

Оставлю это здесь: Знаешь, Лена, самое главное после работы с тобой - это ощущение счастья. Знаешь эту бесячую фразу "я живу свою лучшую жизнь"? Ненавижу её 😁 Но. Все оказалось внутри. (А ведь я знала, знала! Но так хотелось свалить ответственность) Дело не в деньгах, их пока не особо прибавилось (ключевое - пока!) Не в муже. Вот он, рядом пыхтит - такой же. Такой, да не такой. Ощущение драйва. Жизни, идущей НЕ мимо, а прям по мне, а я по ней, и мы за руку, и вприпрыжку, и навстречу солнцу! Понимания, что я ХОЧУ! И понимание, ЧТО я хочу. И понимание, что я имею право через месяц перехотет…

“Вроде весь месяц на чиле, откуда усталость?” - часто слышу я от своих клиентов. Как будто есть право устать, только если ты физически работаешь. Как будто право на усталость и, как следствие, на отдых, нужно только мозолями и кровью из глаз заработать. А ведь усталость, это еще и: - когда делаю не то, что хочу делать на самом деле; - когда все мое время уходит на других; - когда отдаю больше, чем получаю; - когда не знаю, что хочу, и жду, когда кто-то это угадает и сам сделает мне хорошо; - когда зарабатываю, но все как будто кому-то отдаю; - когда как будто не живу, а со стороны наблюдаю.…

3 фразы, которые ты говоришь каждый день, и которые убивают энергию "Я должна. Потом. Все нормально." Три фразы, которые я слышу каждый день от женщин, которые ко мне приходят. И сама их говорила годами. "Я должна" – быть хорошей матерью, удобной женой, незаменимой сотрудницей. Должна все успеть, должна потерпеть, должна не подвести. Знаете, куда ведет это "должна"? В пустоту. Потому что "чего хочу я" там даже рядом не стояло. "Потом" – отдохну, займусь собой, начну новую жизнь. Потом не наступает. Оно превращается в "никогда". И ты это знаешь. Из-за этого так накатывает порой страх возр…

«В 47 я попала к своему первому психологу. И, во-первых, не поняла, а во-вторых, очень сильно на нее обиделась, когда она мне сказала, что я психологически незрелая. Прошло 4 года. И я встретила тебя… И только сейчас и благодаря тебе я поняла, что она имела в виду, но мне кажется, только ты так умеешь доносить, что значит настоящая психологическая зрелость. Так, чтобы было понятно, по каким событиям и решениям можно сделать такие выводы. И так аккуратно, чтобы не обидеть. Обида, надо сказать, вообще было ведущее мое чувство тогда. Да не тогда, а всю жизнь, на самом-то деле. До того, как я по…

Я устала работать над собой, слышу я частенько. Понимаю прекрасно. А еще больше понимаю, что "работа над собой", как многие ее видят - это усилия, на самом-то деле, по переделке себя. По подгонке себя под идеал в твоей голове. По подгонке себя под какие-то стандарты. Как в каком-нибудь, простохосподи, "Модном приговоре". Это насилие над собой. От такой работы и я устала. Много лет я ее вела, работу эту, ебись она конем. Которая в итоге оказалась не работой надо собой, а войной с собой. Я запихивала свои природные черты как тесто в кадушку, прилагая к этому недюжинные усилия. Спрятать себя,…

Коротко. По каким фактам можно заподозрить у себя запрос на взросление: - вот другие нормальные люди, а я… - как будто все вокруг настоящие взрослые, а я… - я все жду, как будто сейчас кто-то придет и меня разоблачит, что я не настоящий юрист/психолог/дизайнер… - как будто бы все знают, что делать, и только я… - я должна отвечать на сообщение сразу, - кто-то точно знает, как правильно, - я должна отвечать на любой, заданный мне вопрос, - я должна брать все задания/заказы, которые мне дают, иначе потом и этого не будет, - я должна писать посты так, чтобы никого не обидеть, не задеть ни…

Отключи умную женщину на минуту. Включи честную. Сколько раз ты себе говорила: "В следующий раз я не буду тащить все на себе"? А следующий раз наступал, и ты снова втягивала голову в плечи и тащила. Почему? Не потому, что ты слабая. А потому, что у тебя стоит программа 🤷‍♀️ Ты замечала: одно и то же повторяется годами. Муж "не слышит" - ты обижаешься – миритесь – через месяц снова не слышит. Мама лезет в твою жизнь – ты терпишь – взрываешься – мама обижается – через две недели все сначала. На работе ты сверхответственная – выгораешь – берешь больничный – возвращаешься и снова тянешь чужу…

Представь, что ты сейчас громко скажешь вслух: Я устала. Мне тяжело. Я не хочу больше быть удобной. Как оно? Страшно? Онемела? Это страх пятилетней девочки. Он все еще живет в твоем теле. Ты устала. По-настоящему, до костей. Но когда подруга спрашивает "как дела?", ты автоматически: "Норм". Потому что боишься. Боишься, что если признаешься в усталости, в злости, в "я больше не могу", тебя осудят. Скажут: "Ты нытик", "у других-то вон чо, а ты с жиру бесишься", "не выдумывай, с чего тебе уставать??". Сожми горло пальцам, не души, просто прикоснись. Чувствуешь ком? Это голос правды, который…

Я не хочу взрослеть, это же надо еще больше ответственности брать. Такое часто слышу от клиентов. А если я скажу, что ответственность - это не мешок с картошкой на спине, а пульт от телевизора? Ты можешь переключать каналы, делать громче или тише, даже выключить. Ответственность - это про свободу. А не про тащить на себе еще больше, а куда еще больше, если я и так и за себя, и за того парня. И мужа толкаю к лучшей жизни, ну или хотя бы давай ремонт сделаем, а чо он, как будто это надо только мне. И уроки все на мне, кружки, следить, чтобы зубы чистили, мылись и комнату свою прибирали. И…

Сложно продавать расслабление в мире, который считает напряжение главной добродетелью. Где "мерилом работы считают усталость". Где "соберись, тряпка" - высшее проявление сочувствия. Где вечная морковка вжопе "ты сделала недостаточно, могла бы лучше, а чо не пятерка? а чо на пять кг, а не на семь?". Ну и далее, всем нам знакомое. И тем не менее, я продолжаю делать именно это - продавать расслабление в мире, который настаивает на ускорении. Потому что, кто как, а я к 40 в свое время сильно задолбалась ускоряться. Как-то по умолчанию считается, что и работа над собой, разгребание завалов - эт…