Психолог Екатерина Валиева | отношения, внутренняя опора | самоценность

Когда вы меняетесь, это нравится не всем. Есть один непростой момент в изменениях, о котором редко думаешь заранее. Ты начинаешь лучше понимать себя. Чаще замечаешь, что тебе подходит, а что уже нет. Где хочется согласиться, а где впервые хочется сказать: «Нет, я так не хочу». И вроде бы это нормально. Но потом неожиданно оказывается, что не всем рядом с тобой от этих изменений хорошо. Кто-то может обидеться. Кто-то скажет: «Ты изменилась». А кто-то начнёт вспоминать, что раньше с тобой было проще. И в этот момент очень легко засомневаться в себе. 🌿Может, правда со мной что-то не так? �…

«А вдруг я ошибусь?» Иногда вы уже знаете, чего хотите. Но решение всё равно не принимаете. Спрашиваете подругу. Советуетесь с близкими. Ещё раз всё взвешиваете. Ищете подтверждение, что поступаете правильно. И дело не всегда в нерешительности. Иногда за этим стоит простой страх: «А если я выберу сама - и ошибусь?» Тогда гораздо спокойнее, когда кто-то скажет: «Да, делай». «Ты права». «Я бы на твоём месте поступила так же». Как будто вместе с чужим одобрением мы получаем гарантию, что всё закончится хорошо. Но такой гарантии нет ни у кого. Внутренняя опора появляется не тогда, когда…

Иногда мы не понимаем, чего хотим, потому что слишком долго думали о том, чего хотят другие. 🍃Надо хорошую работу. 🍃Надо быть хорошей мамой. 🍃Надо учитывать мнение мужа. 🍃Надо не расстраивать родителей. 🍃Надо делать «как правильно». И в какой-то момент появляется вопрос: «А я сама чего хочу?» И на него почему-то сложно ответить. Если вы сейчас в ситуации, где не можете принять решение, попробуйте простую вещь. Возьмите лист и напишите две колонки: 🍁Я хочу 🍁От меня хотят И честно заполните обе. Не думайте, что правильно. Просто пишите первое, что приходит в голову. А потом…

«Ну почему он сам не догадается?» Знакомо? Нам тяжело, мы молчим и ждём, что близкий человек сам заметит. 🌿Что нам нужна помощь. 🌿Что мы устали. 🌿Что нас что-то задело. А он не замечает. И мы обижаемся ещё сильнее. Получается замкнутый круг: мы ждём → человек не понимает → мы обижаемся → отдаляемся. Хотя иногда достаточно сказать прямо: Не: «Тебе вообще до меня дела нет». А: «Мне сейчас тяжело. Мне хочется, чтобы ты меня просто выслушал». Это не значит, что нужно постоянно объяснять другим, как о вас заботиться. Но близкие действительно не всегда могут догадаться, что с нами про…

Вы боитесь не сказать «нет». Вы боитесь того, что будет после. 🌿Что человек обидится. 🌿Что решит: «Она изменилась». 🌿Что отношения испортятся. И поэтому снова: «Хорошо». «Я сделаю». «Мне не сложно». Хотя внутри звучит совсем другое: «Почему опять я?». Иногда привычка быть удобной - не про доброту. Это способ сохранить хорошее отношение к себе: не разочаровать, не вызвать конфликт, не столкнуться с чужим недовольством. Поэтому совет «просто научись говорить нет» часто не работает. Попробуйте спросить себя: «Если бы я точно знала, что человек не обидится и не станет хуже ко мне относит…

Выбираю себя: с чего начать возвращение к своей жизни Можно быть сильной, взрослой и самостоятельной: работать, заботиться о близких, решать проблемы и однажды понять: «Я хорошо знаю, чего хотят другие. Но всё хуже понимаю, чего хочу я». Если вам это знакомо - этот канал для вас. Меня зовут Екатерина Валиева. Я практикующий психолог с 2014 г., гештальт- и EMDR-терапевт, системный семейный терапевт и супервизор. Я помогаю женщинам вернуть внутреннюю опору, услышать свои желания и начать выбирать себя без постоянного чувства вины. Работаю по авторскому методу: Вижу → Выбираю → Верю → Влияю…

5 шагов от «я устала жить не свою жизнь» к внутренней опоре: метод 5В Можно многое понимать про себя. Знать про границы. Читать про самоценность. И всё равно говорить «да», когда хочется «нет». Снова выбирать других. Снова сомневаться: «А я точно имею право?» Почему? Потому что понимание ещё не меняет привычный сценарий. Поэтому я работаю по авторскому методу 5В: 1. ВИЖУ Сначала мы замечаем, что повторяется. Например: боюсь разочаровать → соглашаюсь → терплю → устаю → злюсь на себя. Пока сценарий не виден, мы меняем только его последствия. 2. ВЫБИРАЮ Следующий вопрос: «А чего хочу я?» Не д…

От выгорания к любимой работе: история женщины, которая начала выбирать себя Клиентка пришла ко мне после профессионального выгорания. Работа больше не радовала. Сил становилось всё меньше. Хотелось уйти -  и было страшно: «А вдруг ошибусь?». На первый взгляд решение простое: сменить работу. Но если поменять только внешние обстоятельства, а внутри продолжать жить по прежнему сценарию, можно через время снова оказаться в той же точке. Поэтому мы смотрели не только: «Куда мне уйти?» А глубже: Чего хочу именно я? На что я опираюсь, когда принимаю решения? Почему снова выбираю не себя? В резул…

Я не всегда была психологом. До этого были 26 лет карьеры, развод и поиск собственных ответов Мне часто говорят: «Я понимаю, что больше так не хочу. Но не понимаю, как по-другому». Мне эта фраза знакома не только как психологу. Меня зовут Екатерина Валиева. Я практикующий психолог, гештальт- и EMDR-терапевт, системный семейный терапевт и супервизор. Но до психологии были 26 лет карьеры. Маркетинг, продажи, управление, путь до коммерческого директора крупной девелоперской компании. Были и большие личные перемены. Развод после 15 лет брака. Материнство. Более 20 лет собственной терапии. А пот…

Заберите практику «Я выбираю себя»: 7 минут против самокритики и чувства вины “Зачем я это сказала?” “Наверное, я слишком многого хочу” “Другие справляются. Почему я не могу?” Иногда никто нас не критикует. Мы прекрасно делаем это сами. А теперь представьте, что то же самое произошло с близкой подругой. Вы бы сказали ей: «Ты плохая»? Или: «Ты устала. Ты имеешь право ошибаться. Ты имеешь право отказаться»? Попробуйте практику: «Я выбираю себя». Запишите первую критическую мысль о себе. Например: «Я эгоистка, потому что отказала». А теперь спросите: -  Это факт или моя интерпретация? -…