Свой

#SvoyPsy Всем привет) Почему нам легче сорваться на близких, чем сказать им «мне больно»? Замечали: с чужими мы вежливы и сдержанны, а на маму, мужа, жену или ребёнка можем накричать из-за мелочи. И потом стыдимся, извиняемся, обещаем себе «больше так не делать». А через неделю всё повторяется. --- Как это обычно объясняют ▫️ «Накипело» ▫️ «Они же свои, поймут» ▫️ «Просто устал» И в этом есть доля правды. Но есть и другая сторона, которую замечают реже. --- Злость часто прикрывает то, что сказать труднее Сказать «мне больно» — значит признать, что меня задело. Что я уязвим. Что другой…

#SvoyPsy Всем привет) «Я не знаю, чего хочу» С этой фразой приходят часто. И обычно человеку кажется, что он сломан: у других есть цели, желания, планы — а у него пусто. Но за этим «не знаю» чаще стоит не отсутствие желаний, а привычка их не слышать. --- Откуда это берётся 👇 Так бывает, когда в детстве за ребёнка решали: куда пойти, что надеть, чем заниматься. Или когда желания встречали не радостью, а фразой «не выдумывай». Тогда собственный голос становится тихим — а иногда и вовсе незаметным. --- И вот взрослый человек приходит и говорит: «скажите, чего я хочу». Потому что спрашив…

#SvoyPsy Всем привет) «Я устаю, но не могу остановиться» С этой фразой ко мне часто приходят. И почти всегда человек уже пробовал отдыхать — но легче не становилось. Иногда дело не в том, что отдых не организован. А в том, что внутри есть тихое ощущение: отдыхать пока нельзя. --- Как это бывает 👇 Женщина, руководитель отдела. Взяла отпуск. ▫️ Первые дни — тревога: «вдруг без меня что-то случится». ▫️ Потом проверила почту — и появилось чувство вины: «я отдыхаю, а другие работают». ▫️ К концу отпуска устала сильнее, чем до него. --- Можно сказать: «просто не умеет отдыхать». Но мне бл…

#SvoyPsy Всем привет) Почему «хорошие» люди кажутся нам скучными? Знакомо? Вокруг столько классных, надёжных, добрых людей. А тянет почему-то к тем, после кого хочется лечь и полежать. Или к тем, кто пропадает на три дня, а потом появляется с букетом. Парадокс, но это не про «хорошесть». Это про предсказуемость. Мозг — это машина, которая ищет новизну. Когда всё слишком гладко и понятно, он просто перестаёт выделять значимость. Нет вспышки, нет дофамина, нет «вау». А «плохие» — дают эмоции. Даже если потом больно. Что с этим делать? 1️⃣ Не путать волнение с любовью. Тревога от нестабиль…

#SvoyPsy Всем привет) 👋 ✨ «Чтобы не разочаровываться в других, научитесь восхищаться собою» Звучит дерзко, правда? 😏 Но за этой фразой стоит мощный психологический механизм. Часто наши ожидания от других людей — это на самом деле неудовлетворённые ожидания от самих себя. Когда мы ждём, что партнёр сделает нас счастливыми, друг всегда поймёт, а коллега оценит по достоинству — мы отдаём ключи от своего эмоционального состояния в чужие руки 🔑 И когда реальность не совпадает с картинкой в голове — приходит боль, обида и разочарование. Психолог Карл Юнг говорил: «Кто смотрит в зеркало воды,…

#SvoyPsy Всем привет) 👋 Сегодня хочу поговорить о том, что часто остается за кадром красивых цитат о «любви к себе». Настоящая встреча с собой редко начинается с уютного пледа и какао. Чаще она начинается со смелости заглянуть туда, где страшно, стыдно и некомфортно. Именно потому, что вы нашли в себе силы туда посмотреть — оно перестало быть таким страшным и некрасивым. А значит — перестало влиять на вас. Пока мы отводим взгляд, «монстр под кроватью» растет. Он диктует наши реакции, выборы и сценарии. Но стоит направить на него свет — и оказывается, что это просто пыльный комок или забы…

#SvoyPsy «Если я перестану спасать — что тогда останется?» 🕊️ Всем привет) 👋 Созависимость часто рождается там, где в детстве пришлось быстро повзрослеть. Где нужно было «сглаживать углы», «не расстраивать маму», «быть удобным». Тогда это была стратегия выживания. И она работала. Но сейчас вы — взрослый человек. А привычка спасать, контролировать и заслуживать любовь — осталась. И она истощает 💔 Самое страшное открытие для созависимого человека: «Если я не нужен — я не ценен». Но правда в другом: ваша ценность не измеряется чужой беспомощностью 🌿 Первый шаг — это не «бросить всех». П…

#SvoyPsy Всем привет) 🕳 Почему мы заполняем пустоту внутри себя вещами? Знакомо? Тревожно — и рука сама тянется к корзине. Грустно — и хочется «порадовать себя» новым гаджетом. Пусто — и мы переставляем мебель, будто это что-то изменит. За этим стоит классический защитный механизм психики — замещение. Когда психика не справляется с объёмом переживаний (тревогой, скукой, экзистенциальным кризисом), она ищет быстрый выход. И самый доступный — внешний. Новая техника, диван или ремонт — это: 🔹 Иллюзия контроля. «Я могу управлять хотя бы этим». 🔹 Быстрый дофамин. Ожидание покупки и момент р…

#SvoyPsy Всем привет) «Вам проще сделать самой, чем попросить» Знакомо? • Ждёте, что человек сам догадается — и молчите • Потом делаете всё сами и обижаетесь • Просить — стыдно, неудобно, «я что, не справлюсь?» • А когда помогают — чувствуете себя должной Почему так? Когда-то давно просить было небезопасно. Могли отказать, высмеять, попрекнуть. И вы решили: надёжнее всё держать на себе. Так вы стали сильной. Но заодно — одинокой. Потому что рядом с «я всё сама» другому просто не остаётся места. Это не гордость. Это защита, которая когда-то помогала выжить. Просто теперь она мешает быть…

#SvoyPsy Всем привет) «Вы умеете только "не работать"» Вы не отдыхаете. Вы просто ненадолго перестаёте работать. И это не одно и то же. Узнаёте? • В отпуске вы к третьему дню начинаете искать, чем заняться «полезным» • Листаете ленту и одновременно думаете, что надо было сделать • Не можете просто сидеть — руки сами тянутся к телефону • Выходной прошёл, а ощущения отдыха нет • В голове крутится: «я что-то забыл сделать» Знакомо? Тогда важное: Это не лень. И не «неумение расслабляться». Это способ психики оставаться в безопасности. Когда-то давно ваш мозг решил: «Если я расслаблюсь —…