AНЕКДОТ от Громозеки

- Извините, вы выходите? - Выхожу. - А перед вами выходят? - Выходят. - А перед ними выходят? - Выходят :Е ! - А вы у них спрашивали? - Да спрашивал, спрашивал Ж8-Е~~ !!! - Ну и что они вам сказали?

Приходит мужик в швейцарский банк. Его приглашают к стойке и обращаются с вопросом, что бы он хотел. Посетитель нагибается к кассиру и, оглядываясь, шепотом произносит: - Я хотел бы открыть счет и положить 5 миллионов евро. - Вы можете говорить громко. Бедность у нас не считается пороком. Адриатика. Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с…

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?... - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно... - Послушай, Джон.…

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо. - Этого не понял. - Миша Бальзаминов: Музей мадам Тюссо - самый известный в мире музей восковых фигур. - Миша Бальзаминов: А Бред Пит - муж Джоли. - Миша Бальзаминов: Анджелина Джоли- это актриса. - Миша Бальзаминов: ну сынок...ты уже взрослый...пора расказать тебе и о сексе... - Миша Бальзаминов: Бред Питт - тоже актер. И муж Джоли. - Эх, бросить всё да махнуть в Суздаль =) ТЕЛЕГРАММА БАБРУЙСК ПИРЕПОЛНЕН ВСК ВАЗРАЩАЮС ТЧК ЖЫВОТНАЕ ТЧК

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не произошло конфуза. Стоят три слона готовые к клизме: слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди. Слоненок орет: — Ааааа! ....! Ну пожалуйста, не надо! Ну больно же! Аааааа! Уююююй… Слон в самом расцвете сил ругается: — Блин, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Чертова работа. Как же это задолбало… Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, тихо произносит: — Как там зал сегодня?

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта. - Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? - Есть, дифлюкан по 1 таблетке - А их надо принимать и женщине и мужчине? - Да Еще смущеннее и краснея: - Тогда дайте ТРИ Заходит Сталин в камеру к заключенным. Заключенные видят его, сразу встают. – Сидите-сидите – говорит Сталин, медленно затягивается трубкой, поворачивается и выходит.

Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка. — О чем ты плачешь, красавица ? — спросил Ван. — Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, — не переставая плакать, ответила девушка. — А еще… А еще я потеряла мою любимую овечку. -Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? — подошел поближе Ван. Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала: — О, да, если ты позволишь мне впу…

Сегодня у меня день рождения... Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, т…

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не…