Терапевтическая кухня

Отношения закончились. Чувства остались Можно понимать, почему вы расстались, и всё равно ждать сообщения. Скучать, злиться, испытывать облегчение - иногда в один день. В работе «Печаль и меланхолия» Фрейд описывал работу горя: внутреннее расставание происходит постепенно, через воспоминания и ожидания, связывающие нас с человеком. Решение принято, но чувствам нужно время. При расставании мы можем терять не только человека, но и привычную роль, общие ритуалы, представление о будущем. Поэтому полезно уточнять: по чему именно я скучаю? Сама по себе тоска ещё не означает, что расставание было…

Иногда в длинном объяснении после отказа прячется короткая просьба: «Пожалуйста, не сердись на меня. Пусть между нами всё останется хорошо». «Нет» уже сказано, а внутри разговор только начинается. Что тревожит сильнее - сам отказ или то, как его примут? Визитка | Запись | Youtube

На онлайн-встрече можно говорить о том, что занимает вас сейчас, и замечать, как складывается общение с другими. Трудно взять слово, хочется поддержки или возникло раздражение - всё это тоже может стать темой разговора. Психоаналитик Зигмунд Генрих Фулкс, основатель группового анализа, рассматривал терапию как совместную работу всей группы. Разные отклики участников помогают исследовать свои привычные способы общения, а ведущий поддерживает этот процесс. Что вам важно узнать о формате до первой встречи? Визитка | Запись | Youtube

«Я не согласна» - иногда это страшно произнести даже близкому человеку. Если раньше в ответ были обида или молчание, можно привыкнуть соглашаться, не успевая понять собственное мнение. В видео говорим о возможности вернуться к разговору: «Я кивнула, но на самом деле думаю иначе». В терапевтической группе несогласие можно обсуждать и с участниками, и с ведущими - и узнавать их реальный ответ вместо того, чтобы заранее его угадывать. С кем вам труднее всего говорить: «Я думаю иначе»? #групповаятерапия Визитка | Запись

**Зачем говорить об отношениях именно в группе?** Психоаналитик Уилфред Бион в книге «Опыт работы в группах» писал, что группа «лишь выявляет то, что иначе остаётся невидимым» (перевод с английского). В живом общении можно заметить привычный сценарий: согласиться из страха спора, замолчать в ожидании осуждения, начать помогать другому вместо рассказа о себе. Например, участник молчит, и вы думаете: «Я ему неинтересна». Здесь можно спросить, что происходит, и услышать ответ. Чужое молчание не всегда означает то, чего мы боимся. А затем попробовать поступить иначе: обозначить желание, попрос…

Чего мне не хватает в отношениях? Иногда легче сказать, что не так, чем понять, чего хочется: «Меня всё раздражает», «Мы отдалились», «Опять я всё делаю сама». За этими словами могут стоять разные потребности: в помощи, внимании, свободе, ясности или возможности не соглашаться. Для начала вспомните одну недавнюю ситуацию и спросите себя: «Чего мне тогда не хватило и чего хотелось от другого человека?» Иногда «хочу больше внимания» становится конкретнее: «Хочу, чтобы меня дослушали, не перебивая». В терапевтической группе можно понемногу «переписывать» привычные сценарии общения. Например,…

Хочется близости, но страшно довериться. Человек долго не отвечает - и уже кажется: «Я надоела», «Лучше отойти первой». В видео обсуждаем, как прошлый опыт влияет на ожидание отказа и почему важно различать тревожные предположения и реальные поводы насторожиться. Доверие может складываться постепенно - его не нужно предъявлять на входе в отношения или терапевтическую группу. Что помогает вам понемногу доверять человеку? #групповаятерапия Визитка | Запись

Уступаю, чтобы мы не отдалились Куда пойдём? Как скажешь. Когда встретимся? Когда тебе удобно. Что будем смотреть? Мне всё равно. Иногда это правда неважно. Но бывает, что собственное желание есть - просто назвать его страшнее, чем уступить. Вдруг начнётся спор? Вдруг меня сочтут неудобной? Постепенно рядом с близким человеком становится одиноко: он знает ваши согласия, но всё меньше знает вас. В группе можно замечать, когда вы отказываетесь от своего мнения ещё до ответа других. Исследовать, чего боитесь, и пробовать обозначать предпочтения: «Мне хочется иначе». Близость включает знакомс…

Я сама. Но можно со мной? В группе можно попросить просто побыть рядом. Не обязательно просить обратную связь или помощь. Иногда просто находится рядом уже достаточно #групповаятерапия #психоанализ Визитка | Запись

Попросить помощи и не извиниться за себя Иногда проще сделать всё самой, чем сказать: «Мне нужна помощь». За просьбой могут стоять страх отказа, неловкость или мысль: «У других и без меня хватает забот». В группе можно замечать, что мешает обратиться за поддержкой и каково принимать её, когда предлагают. Что для вас труднее - попросить о помощи или позволить себе её принять? #групповаятерапия #психоанализ Визитка | Запись