Психоаналитик Наталия Мищенко

Куда ушёл день? Вечер приходит неожиданно. Недавно только проснулась — и день уже закончился. Вы думаете: что я сегодня сделала? Что узнала? И ответ — ничего. День промчался. Задачи не сделаны. Нерешённое осталось нерешённым. А вы как будто и не жили этот день. Хотя были в нём с утра до вечера... В телефоне. В ленте. В коротких видео, которые сменяли друг друга быстрее, чем вы успевали их заметить. В «просто полистать». Которое длилось час. Или два. Или весь день. Мы все бываем там. Я тоже. Кто-то полчаса. Кто-то сутками. Залипание давно перестало быть чьей-то личной слабостью. Это стало с…

Комментарии к посту выше 👆 можно написать здесь 👇

Хорошее тоже надо уметь выдерживать Мы мечтаем о лучшем. Хотим больше денег, тепла, любви, признания. И это правда нормально. Но есть одна вещь, о которой мало говорят. Хорошее — это тоже нагрузка. И не каждая психика готова её выдержать. Если человек вырос в среде, где «жизнь тяжела», «деньги даются потом и кровью», «счастливые отношения только в кино» — то хорошее для него не радость. А сигнал опасности. Потому что оно не вписывается в привычную картину мира. И тогда начинает происходить странное. Жизнь становится лучше — а человек вдруг сливает деньги. Или ссорится с тем, кто его любит…

На днях я стала свидетелем сцены, которая оставила своё послевкусие. Ситуация возникла между детьми. Но дело не в них. Они вели себя достойно. Дело во взрослом. После тренировки по восточному единоборству, где занималась группа детей 7–8 лет, мальчики в знак завершения занятий пожали друг другу руки. Мой внук, зарядившись тренировкой, чуть задержал руку партнёра, слегка повернув кисть. Без боли, без криков, без агрессии. Просто детское продолжение контакта — исследование границ в безопасной среде. Тренер, профессионал, стоял рядом и не вмешивался, потому что угрозы не было. Но угроза возникл…

Изменилось закреплённое сообщение чата

«Я устала объяснять, что мне больно. Он устал чувствовать себя виноватым. Мы устали делать вид, что всё нормально, когда внутри пустота. Мы разбегались три раза. И сходились. И сейчас вроде всё хорошо. Но я не понимаю — это любовь? Или мы просто привыкли мучить друг друга? Я говорю: «Мне грустно» — он слышит: «Ты плохой муж». Я молчу, чтобы не ссориться. Но это молчание убивает быстрее, чем скандалы. Я ложусь рядом и чувствую себя одной в пустой комнате. Я боюсь, что если скажу правду — он не выдержит. Но если я буду молчать дальше — я не выдержу. Я хочу, чтобы кто-то взял нас за шкирку и…

Я попала в кризис. Не в профессиональный. В личный. Жизнь — это течение реки. Не ровное. С изгибами, порогами, водоворотами. Поверхность воды порой спокойная. А порой быстрая в узких местах. Но она не всегда показывает что скрыто под водой. А именно это и создаёт рельеф дна и сценарий течения. Иногда заносит в омут. Где не обязательно опасно, но вода удерживает. И не позволяет выбраться, если нет опоры под ногами. Мой кризис — попадание в такой омут. В тупик. Где нет развития. А вся энергия уходит на то, чтобы удержать себя и свой багаж на плаву. Работа со своим аналитиком прояснила много…

Дорогие мои! Поймала себя на том, что устала по-настоящему. И сделала то, о чём давно просила душа — уехала к морю. На несколько дней. Сейчас — идеальное время, чтобы выдохнуть, оглянуться назад и заглянуть вперёд. С сентября после каникул вернётся в работу младшее поколение моих клиентов. Добавятся группы. И график снова закрутит. А пока — пауза. За это лето у меня созрело четыре новых проекта. Два из них — группы: • для поколения 50+ (терапевтическая); • и годовая группа личностного роста — без ограничений по возрасту, но с ограничением по количеству мест. Места ещё есть, но лучше захо…

Одна фраза превращает разговор в войну за секунду Большинство ссор начинаются не с большой проблемы. С посуды. С носков на полу. С «ты снова забыл». С «ты делаешь не так». С «ты...» Наша речь выстроена автоматически. Мы её не замечаем. Просто говорим. Если это не заранее подготовленное выступление. Есть закономерность, которую я вижу снова и снова. Люди годами ходят по одному кругу: обида — претензия — защита — молчание. Искренне хотят близости, но получают стену. Причина почти всегда одна. Это «ты-обвинение». Именно оно запускает войну вместо диалога. Когда звучит «ты снова не разложил п…

«Я всё для него» и забота о чувствах. В чём разница Вчерашний пост вызвал много живых откликов. Кто-то поделился, что в их отношениях всё гармонично. Правда, не с первого раза, а через осознанный выбор. Кто-то написал, что счастье дают дети. Но мы вчера говорили не об отношениях с детьми. А кто-то поделился болью: «Моя забота не взаимна. Я даю, а в ответ — пустота». Давайте остановимся на третьем. Потому что здесь есть тонкая граница, которую очень легко пропустить. Между «я забочусь о чувствах» и «я всё для него». Со стороны это почти одно и то же. Внутри — пропасть. Когда женщина говорит…