Пайетки во вторник

Знаете, что помогает мне справляться с культурным и прочими шоками, а также полными пиздецами, которые подкидывает жизнь? Детская травма от прочтения Поллианны. Я прикреплю кусочек, о котором речь. – Однажды мы играли в эту игру, когда благотворители прислали нам в подарок костыли. – Костыли?! – Ну да. Понимаете, я очень хотела куклу. Папа даже написал благотворителям, что я мечтаю о ней. Но, когда пришла посылка, в сопроводительной записке от благодетельницы говорилось, что куклы у неё не оказалось, но зато были эти детские костыли. Вот она и решила послать их вместо игрушек. Авось какому-н…

Моя мама не любит теорию Дарвина. Ей претит мысль о собственном происхождении от далекого обезьяньего предка, оскорбляет представление о прекрасном. Помню как в детстве папа спрашивал, неужели произойти от разумных тараканов было бы лучше, чем от обезьян? Лучше, говорила мама. Кто угодно, только не обезьяны. И вот очередное утро, когда я смотрю в зеркало и задаюсь вопросом: в какой момент произошел этот противоестественный акт любви между разумным тараканом и рыбой-каплей? Потому что это единственное объяснение отёков в случае маминой правоты. Не могу себе представить отёкшего таракана. А во…

Внезапно оказалась в ресторане, где вам приносят, ВНИМАНИЕ, мясную карту. Как будто в такое место нужно было для соответствующей торжественности надеть новые трусы.

Смотрю на себя в красивое зеркало красивого туалета в красивом ресторана. Как человек, который много читает всяческих объявлений о продаже винтажа и антиквариата, хочу, чтобы моё лицо описывалось по тем же канонам: следы времени добавляют ценности. Естественные следы бытования. Сходы серебрения и патина подчеркивают ценность происхождения. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ.

Волею судеб нахожусь на турнире по аргентинскому танго. Красивые женщины в блестящих платьях, томные мужчины в блестящих лысинах и утопленных в геле волосах. Пытаюсь убедить мистера Аполлона, что ему очень пойдут лакированные туфли, жена в сияющем платье и глазах и ведро геля. Пока безуспешно, но я сама виновата: кто ведет такие переговоры без тарелки пельменей в руках?

Жизнь со львом, утро 1646го дня. Этот человек ходит в трусах по квартире, останавливается перед диваном, где я сижу, ведём какой-то утренний глупенький смоллток. Параллельно наблюдаю, как муж сначала смотрит на свое отражение в выключенном телевизоре с неодобрением, а потом поворачивается к зеркалу и глядит туда уже с явным удовольствием. — Ты чего? — Да в телеке себя увидел, а он висит с наклоном и фигуру искажает, груша какая-то. Проверил в зеркале: все в порядке, я как всегда Аполлон. Тем временем я утром на весах: + 300 грамм, я умру от ожирения И ДОВОЛЬНО СКОРО.

Прямо сейчас волею судеб нахожусь в магазине, где муж меряет брюки. Как выбирают брюки женщины? Смотрят, как те сидят на жопе. Мужики же делают три вещи: боксируют с невидимой тенью, приседают, вытягивая руки вперед параллельно полу и задирают колено в сторону в район уха. Как будто они в этих штанах планируют драться с медведем за последний пельмень в тарелке.

Товарищи мамы, внезапный вопрос: насколько реально жить на четвертом этаже без лифта с новым человеком?

Так, девы, тут подъехал контент про плюсы зумеров. Во-первых, мне, как замужней матроне, нужен опыт тех, кто ещё в обойме. Кто был на свиданиях с малышами, оно реально так? Во-вторых, я дико хохочу от описания свиданий с миллениалами, это же чистая правда😂 Я вот все шучу, что рано или поздно умру от смеха, но каменты под роликом меня доконали. Закину их под пост и пойду закинусь ингалятором сама, чертова провоцируемая смехом астма😄

Очень важно выйти замуж за человека, который отведёт тебя в твою любимую кафешку к её закрытию и посадит на лавочку рядом, чтобы ты любовалась лучшим видом на обожаемую высотку. А сам пойдёт внутрь просить двойное игристое в стаканчик с собой для своей королевы🙏 Можно в целом любые ошибки в жизни допускать, но мужа необходимо выбрать правильного — пусть даже со второй попытки. В конце концов, это единственный родственник, которого мы выбираем себе сами🤕