На позитиве 😁

Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин.

- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух... и водка. - А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

- Так дети, достаём двойные листочки… - Мария Ивановна, у меня ручки нету! - Вовочка, как ты всех утомил своими байками про Вьетнам!

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает: - Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько? - Ну, вот, смотри, - говорит папа, - сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек? - Ну, - говорит Вовочка почесывая репу, - тут надо считать. - Вот видишь, - говорит папа, - а народная мудрость уже подсчитала.

- Петрович, а что такое бобслей? - Не знаю. Наверное, что-то такое, что с бабами связано. - А тут написано, что это скоростной спуск... - Ну а я про что тебе талдычу.

Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Дед, откуда дети берутся? Дед отвечает: - Кого аист приносит, кого в капусте находят. Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол. Деду интересно, достаёт он тетрадку и читает: "Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом!".

Психолог говорит блондинке: - Напишите письмо человеку, который вас раздражает, и сожгите его. - Хорошо. А с письмом что делать?

- Продайте мне собаку. - Суку? - Не, с#ку не надо, давайте нормальную. - Сука - это пол собаки. - А зачем мне пол собаки? Давайте целую

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из-за стены крик соседа: - Бл#дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: – Он чмо и ботаник! Учитель: – Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем. Парень: – Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.