Психолог Василий Корнейчук //Амигдала//

Опора на себя. Маленький ребенок ищет опору во вне так как мозг ещё не в полной мере созрел. Нет внутреннего взрослого. Поэтому чтобы выжить ребенок старается всеми силами удерживать внимание и эмоциональную близость другого значимого на себе. Взрослые вокруг зачастую сами бывают не созревшими. Только выглядят взрослыми, а внутри дети. Это порождает травматику для ребенка. Фактически он сталкивается не с естественным процессом сепарации, а резким переходом - сломом картины мира - психотравме. Когда человек вырастает паттерны жизни необходимые в детстве для выживания закрепляются и человек…

Маленький ребенок подстраивается под другого значимого. Мама мне улыбается значит со мной все в порядке. Когда человек вырастает, он сталкивается с конфликтом детского патерна поведения и своей взрослой частью в проекции на других людей. Как в мультике. Вопросы других про то когда заведешь семью и так далее, вполне нормальные и обычные вопросы. У не травмированного и сепарированного человека не возникнет с этим трудностей. Даже если у вас на горизонте не ожидается детей, нет мужа, и так далее по списку вопросов, вы спокойно это признаете и также спокойно способны ответить в стиле: ой ты…

Значит слабонервных прошу уйти от экрана. Мы видим как брошенная мама нападает на ребенка ненавидя в нем брошенность и не нужность. Она пытается самоутвердиться за счёт ребенка, ты не нужен, а я найду мужиков. Поэтому кстати отчаянно и буду искать, а ты тот самый, который мне жизнь испортил. Ты тот самый кто олицетворяет моего мужика что меня бросил потому что я ущербная. Это невыносимо. Мужика я наказать не могу я нападаю на тебя беззащитного и буду бить тебя ногами. В ярости стараясь избавиться от внутренней боли. По сути это ненависть к части самой себя в проекции на живого ребенка.…

Для ребенка конфликт других значимых это опасная ситуация в которой ему, не имея никаких внутренних опор, опыта, кругозора, приходится гасить этот конфликт за свой счёт. Переживаемые состояния беспомощности, бессилия, страха, брошенность, вытесняются. Все происходящее ребенок записывает на свой счёт. Часто родители используют ребенка как щит или средство давления друг на друга. Смотри как ребенок страдает, плачет это все из за тебя. Или я не могу уйти из семьи все ради детей. Таким образом, в семейной системе, ребенка превращают в сливной бачок для всего негативного что копится между роди…

Быть брошенным для ребенка невыносимо. Его системы защиты будут транслировать эмоции справиться с которыми крайне сложно. Все для того чтобы поведение ребенка раздражало другого значимого, чтобы тот направил внимание на ребенка. Так ребенок обеспечивает себе выживание. Когда ты вырос и уже не ребенок, чувство одиночества и пустоты не являются для тебя опасными. Поэтому легко проверить ты эмоционально зрелый или нет по тому как ты выносишь чувства пустоты и одиночества.

Как выглядит психотравма предательства, которая приводит к контролю и недовольству собой в проекции на своего парня. Позиция ребенка в отношениях сводится к тезису: мне плохо в этом виноват ты. Когда чувствуешь себя НЕ ДО статочно хорошим, что нужно бы поработать ещё над собой, то пинать вэтом случае всегда легче своего парня, чем нападать на себя. Отсюда возникает Нарциссизм. Ты Априори рядом со мной не имеешь право быть лучше меня. Я не могу чувствовать себя хуже чем ты. Поэтому я тебя обесцениваю и унижаю. На ролике претензия на весь кадр🤣🤣🤣

Вот решил вам выложить известную сказку в короткой интерпретации. И в ней мы увидим как психотравма покинутого искажает восприятие и формирует ловушки. В психологии согласно товарищу Боулби есть тревожно избегающий тип привязанности. Очень часто девушкам с покинутости психологи объясняя внезапную холодность партнёра объясняют его тревожно избегающий привязанностью, что он не надёжный. И им обоим невдомёк, что у паренька то может и есть такая привязанность, но она выступает и срабатывает именно с покинутыми, так как последние пытаются буквальное поглотить слиться с партнёром, а это пугает🤣…

Я не верю в разговорную терапию. 😔 Разговоры говорить, правильные вопросы задавать, это все помогает, когда есть проблемы на осознаваемом уровне. Даже если вы поймёте, проанализируйте, озвучите, это все прекрасно, но вряд-ли поможет. А вот непосредственный контакт с травмированной частью, когда возвращаешь каплю в океан за счёт внутренней работы, зачастую без всяких слов, это напротив даёт результат, который тут же можно проверить на практике. Вот так как в видео.